Existentialismul la apogeu

Recent am auzit unele din persoanele din jurul meu debitand niste enunturi care mai de care mai interesante. Debitul s-a produs pe calea vorbelor sau pe pagina de hi5 la categoria "motto". O sa citez doar trei dintre ele, caci restul intra la categoria "bulk".

In primul si-n primul rand, sa analizam urmatoarea afirmatie:

"Eu sunt din Buzau, unde s-a inventat smecheria".

Pe langa faptul ca fraza lasa sa transpire o mandrie nemarginita de a fi buzoian (fapt perfect OK din punctul meu de vedere, e bine sa tinem cu orasul nostru, a nu se intelege ca am ceva cu buzoienii), trebuie luata in calcul si informatia deosebit de consistenta transmisa. Aflam aici despre produsul de baza al judetului/orasului Buzau, si anume, smecheria. Daca aceasta a fost sau nu inscrisa la OSIM, numai debitorul stie. Totusi, nu ma pot abtine sa nu citez o zicala copilareasca pe care am auzit-o acum multi ani: "Smecher inseamna sa fii de doua ori prost si o data fraier". Nu stiu cat mai este adevarat din zicala asta, dar cu siguranta smecheria a devenit un trend important in societatea postdecembrista.

Putul gandirii a scos la suprafata o alta cugetare de mare calibru:

"In femei si in frane sa nu ai niciodata incredere".

Misoginismul clar de care nu o data a fost invinovatit blogul de fatza face cu atat mai justificabila prezenta acestei "comori lingvistice" in articol.
Sa o luam usor: avem doua concepte aici: femeile si franele, prin extensie, femeile si masinile. Prin extensie, la showroom-uri, vedem femei PE masini, deci armonia este perfecta.
Avem insa de-a face cu cineva neincrezator, intrucat franele cele viclene se fac vinovate de multe accidente. Multe din accidente sunt din vina conducatorilor auto. In rest, femeile sunt un subiect prea vast pentru a-l dezbate aici si acum, cu bune si rele. Important e ca ele nu sunt nicidecum dezavantajate, avand din start "linia magica" Valentine's Day - 1 Martie - 8 Martie.

Si daca nu sunteti inca indeajuns de convinsi de citatele existentiale, iata "cireasa de pe tort":

"Admiratia celor slabi se manifesta prin barfa".

Total gresit, din punctul meu de vedere. Desi conform teoriei religiilor, barfa deriva dintr-un pacat capital - invidia - in zilele noastre algoritmul nu se mai aplica. Mai ales in Romania, unde barfa este sport national. Ce hobby mai bun decat sa barfesti colegii in pauza de cafea? De-aia au succes si "tabloidele" mioritice, deoarece painea si circul sunt doua lucruri indragite de poporul suveran.
Desi nu stim exact daca este vorba de discriminare fata de persoanele anorexice, o sa luam sensul figurat in considerare. Nu trebuie sa fii slab (de caracter) pentru a barfi. Oricui ii place barfa, de orice natura ar fi ea, iar barfa este cu atat mai mare cand subiectul ei a comis-o mai mult sau mai putin grav. E un fel de "telefon fara fir", si nu ma refer la mobile. Poti barfi fara sa-ti dai seama, pentru ca barfa deja nu mai are o definitie exacta si daca tot pacatuim atata, sa mergem in Iad si sa-nceapa petrecerea!

Acestea fiind spuse, va urez rabdare in a digera afirmatiile profunde pe care tocmai le-am parcurs impreuna.

Citeste tot...

Citeste tot...

Putzin despre cum decurge jurnalismul in Romania

http://uhitto.wordpress.com/2008/02/27/piscotarii-de-presa
/#more-52

Later edit: cititi si comentariile. Pana la sfarsit. Citeste tot...

Retardatilor

Vizualizati-i pe astia. Tara de cacat, scoala de cacat.

Poti semna o petitie:

PETITIE PENTRU REINTRODUCEREA IN MANUALELE PRE-UNIVERSITARE A TEORIEI EVOLUTIEI

Autorul promite ca petitia va fi trimisa in termen de 3 luni.

Ultima stire, despre protestul de pe 21 Martie din fata MEC le puteti citi aici. Penultimile stiri legate de aceasta campanie le puteti citi aici.

UPDATE 2: Puteti lasa in commenturi adresele unor asociatii din strainantate care ar putea sa ne ajute. Ii vom contacta. Primim ajutoare umanitare sub forma badge-urilor, filmuletelor, linkuri, si mai ales, nu uitati sa si semnati.


Am facut badge-uri daca vrea cineva sa isi incarce blogul sau siteul (copy/paste la codul de sub ele, linkul aduce la acest articol):

<p align="center"><a href="http://rezistenta.blogspot.com/2008/02/retardatilor.html"><img alt="Sustine reintroducerea teoriei evolutiei" src="http://4.bp.blogspot.com/_gULEImNOIzg/R8VoldPDmiI/AAAAAAAAAbk/GoVWnn-1iXg/s400/evolutie+best.JPG"/></a></p>

<p align="center"><a href="http://rezistenta.blogspot.com/2008/02/retardatilor.html"><img alt="Sustine reintroducerea teoriei evolutiei" src="http://2.bp.blogspot.com/_gULEImNOIzg/R8ip62K8chI/AAAAAAAAAcM/fLTvURhTP8E/s400/darwin_dascal.JPG"/></a></p>

Mai multe (si mai bune) ->

<p align="center"><a href="http://rezistenta.blogspot.com/2008/02/retardatilor.html"><img alt="Sustine reintroducerea teoriei evolutiei" src="http://3.bp.blogspot.com/_gULEImNOIzg/R8VpRNPDmjI/AAAAAAAAAbs/n6DT7NuUuw4/s400/2214.jpg"/></a></p>

<p align="center"><a href="http://rezistenta.blogspot.com/2008/02/retardatilor.html"><img alt="Sustine reintroducerea teoriei evolutiei" src="http://3.bp.blogspot.com/_gULEImNOIzg/R8UqlNPDmhI/AAAAAAAAAbc/eqcoe2Az1o0/s400/darwin_jesus.jpg"/></a></p>

Un badge interesant facut de TLP reprezinta Romania sub R-ul ratiunii, si in fundal flacara cunoasterii stiiintifice care se stinge atunci cand este sufocata.

<p align="center"><a href="http://rezistenta.blogspot.com/2008/02/retardatilor.html"><img alt="Sustine reintroducerea teoriei evolutiei" src="http://4.bp.blogspot.com/_gULEImNOIzg/R8ap_NPDmkI/AAAAAAAAAb0/3v6COTRZEu0/s400/candela+stiintei.jpeg"/></a></p>

Remus Cernea, presedintele asociatiei "Solidaritatea pentru libertatea de constiinta" a redactat o scrisoare deschisa foarte frumos motivata aici.

Desi este bine ca asemenea asociatii se implica, cred ca primii care ar trebui sa ridice steagul ar fi oamenii de stiinta si Academia Romana, pentru ca decizia de scoatere a teoriei evolutiei din manuale are impact primar asupra cunoasterii si a educatiei, si abia in secundar ataca problema creatie/evolutie.



Citeste tot...

Zen

Salutare cititori ai Rezistentei Urbane! Sunt eu, Quetric! Nu uitati sa votati pentru mine in pollul alaturat! Promit sa revin cat mai repede din calatoria mea prin Tibet, unde calugarii kung-fu ma invata sa sparg lemne cu mintea ca marele maestru Chuck Norris. Trebuie sa o spun, calugarii shaolin nu sunt asa cum m-am asteptat. De cand cu televiziunea prin satelit, lucrurile nu mai sunt asa pasnice. Iata o poza pe care am facut-o aseara cu trei calugari fani Ceahlaul care bateau un dinamovist, dupa ce acesta ii acuzase ca-s moldoveni imputiti si au omorat-o pe Elodia. Ma cam face sa-mi fie dor de casa... Dar sa revenim. Cine nu voteaza nu conteaza! Pe curand!!


Citeste tot...

Mass care concureaza cu massul lui Macabroo

Azi am primit urmatorul mass destept, pe care eu il consider mai tare ca al lui Macabroo:

olesxxxx: buna....rog mult pe cei care au vazut accidentul, petrecut pe 31 august 2007 (!!), pe trecerea de pietoni din Grozavesti (Politehnica), sau cunosc pe cineva care a fost de fata, sa ma contacteze...in acel accident a murit fratele meu, Angheluta Victor...yahoo ID-ul meu este: olesxxxxx, nr. de tel.: 0748xxxxxx...va multumesc mult...va rog sa trimiteti mai departe...Olesea

De ce am ales sa postez apelul de mai sus? Pentru ca, draga olesea, eu am vazut pe soferul acelei masini:

Citeste tot...

Momentul muzical al zilei

Via BoingBoing. Citeste tot...

Jos mafiia, sus patriia!

Cel mai caterinca mass pe care l-am primit in ultima perioada a venit in aceasta dimineata de la un tanar domn cu mari aspiratii muzicale (chix). Ii multumesc acestuia pentru ca m-a binedispus:

"TREBUIE SA OPRIM MAFIA COMPOZITORILOR BATRANI DIN ROMANIA !!!"

TREBUIE sa-mi fac o cafea si TREBUIE sa ma intorc la treaba. Citeste tot...

Fetele la cumparaturi in Belgrad, Serbia, acum 3 zile

-->
De la autor: "Dear viewers, seeing how this video has become hugely popular I think that is my duty to explain the whole situation.
The first part of the video is happening in a store at Slavija square in Belgrade, Serbia at the time of the torching of a McDonalds restaurant near by, when I by accident recorded these two girls. Two hours later, at Terazije square, I recorded two other girls ("Jesi li nasla broj?"), and shortly after I ran into the blondes from earlier who were emptying a store in Sremska Street. Astonished by their persistence on getting new clothes on a 100% off sale, I decided to further record them.
I would like to thank everyone for their support, and to Albanians, Croatians, Muslims, Germans... Martians and all others who are gloating after this happened, I would like to say that these are only marginal appearances, and that the huge majority of citizens of Serbia are normal and honest people, and I am proud to be one
of them." Citeste tot...

Eurovision pentru fraieri

Deoarece iar s-a lasat cu scandal, am considerat ca merita sa scriu un pic despre Selectia Nationala Eurovision 2008.
Tabloul mare: piese cat de cat bune, iar favorite - o trupa de 3 baieti din Suedia - Biondo, cu o piesa foarte buna, "Shine" si, de cealalta parte, Nico & Vlad Mirita cu piesa "Pe-o margine de lume". La televot si votul juriului, a iesit cu scantei dupa cum urmeaza -->

Desi in mod logic suedezii trebuiau sa castige, jurul alcatuit din somitati in domeniul muzical de talia Didei Dragan, lui Victor Socaciu sau lui Titus Andrei, s-au ingrijit sa iasa "ai nostri". Nationalismul prostesc a triumfat inca o data si mai ales unde nu trebuie. Dida Dragan s-a ambitionat sa citeasca numele pieselor in limba romana, iar Socaciu a favorizat clar piesa lui Nico & Vlad Mirita. Cine sunt, totusi, acesti jurati de mare calibru? Pe scurt:

Tov. Socaciu Victor, cantaret folk valoros, era paricipant activ la Cenaclul Flacara, cantand versurile lui Adrian Paunescu. Omul clar traieste in trecut. Dupa concurs a afirmat ca regulile europene ale Eurovision ar trebui schimbate si ca nu e normal ca niste straini sa reprezinte Romania, dovada alegerii facute de el, care a tinut cont de nationalitate, nu de piesa. La Eurovision conteaza piesa, nu cine o canta. Am avut senzatia ca aud pe fundal sloganul "Jos imperialismul occidental! Nu ne vindem tara!!"

Tov. Dragan Dida, cantareata de renume local pe vremea vechiului regim, a reprezentat o data Romania la Eurovision si a iesit pe ultimele locuri. Poate de-aia e asa acra. Engleza ramane un mister pentru dansa.

Tov. Andrei Titus - mare boss pe la Radiodifuziunea Romana, a carui inima bate numai pentru concurentii romani.

Important: acestia si-au motivat optiunile prin "deplina concordanta" cu alegerea marelui public, lucru fals.

Nicoleta Matei (Nico) si Vlad Mirita, acompaniati de Andrei Tudor la pian,
pe-o margine de lume sau poate de prapastie...

Pentru o mai buna intelegere a scandalului, trebuie stiut ca "Pe-o margine de lume" apartine "celebrului" compozitor Andrei Tudor, fiul ilustrului Ionel Tudor. Problema cu tanarul domn Tudor e ca in materie de compozitie, nu reuseste sa iasa din sfera anilor '70-'80. Totusi, "maestrii" au votat cu el, ca nu se putea altfel. Adica, in loc sa trimitem piesa suedezilor, o piesa foarte buna, trimitem o piesa asupra careia planeaza acuzatia de plagiat, conform "surselor". Seamana foarte mult cu o piesa spaniola.

Trioul magic Victor Socaciu - Dida Dragan - Titus Andrei,
care taie si spanzura la Eurovision.

Colac peste pupaza, o "ziarista" de la seriosul cotidian "Libertatea" aflata in juriu si care a citit ultima voturile ei, a dat lovitura finala. Se balbaia cand citea rezultatele, semn ca ori era emotionata, ori recita indicatiile primite de la "monstrii sacri". Socaciu, Dragan si Tudor sunt intamplator in functii de conducere la TVR... ce chestie. Pe langa asta, televotul s-a oprit "undeva" in timpul recitalului lui Goran Bregovic, dar nu se stie exact cand.

Rezultatul: trimitem o piesa anosta, cu posibile acuzatii de plagiat, doar pentru ca reputatia lui Andrei Tudor e in joc. Sa mai adaug ca Nico a amenintat ca daca anul asta nu merge la Eurovision, nu mai participa sau ca a spus in direct ca e ziua mamei ei si ca trebuie sa-i indeplineasca dorinta?

Biondo - castigatorii de facto ai competitiei.
Modestie, seriozitate, profesionalism si fair-play.

Suedezii nu au fost deloc promovati in decursul saptamanii premergatoare finalei, nu s-a vorbit despre ei, si pe deasupra, au fost si modesti. Ca la romani, am dat cu piciorul unei sanse reale de a ne clasa pe podium la Belgrad.

Scandalul este amplificat in continuare de mesajele de pe forumul TVR si al unor publicatii, precum si de doua petitii online, lansate pentru a descalifica piesa castigatoare si pentru trimiterea suedezilor in loc.

Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie,
[...] La trecutu-ti mare, mare viitor!

EDIT: TVR a anuntat infiintarea unei comisii care sa investigheze daca piesa lui Tudor e plagiat. Chiar daca e declarata "curata" (cum probabil va si fi), tot a incalcat regulamentul. "Pe-o margine de lume" a fost difuzata pe 15 septembrie 2007 la Radio Romania Actualitati in emisiunea lui Andrei Partos, dupa cum afirma chiar el. Regulamentul prevede ca piesele participante la selectie nu trebuie sa fi fost difuzate nicaieri inainte de 1 octombrie 2007.

Citeste tot...

Poll-ul ludic de saptamana trecuta

Poll-ul de saptamana trecuta a pus o intrebare pe care unii cititori au considerat-o indecenta: Cum preferati coafura intima a sexului feminin?

Variantele de raspuns le puteti vedea in poza. De notat ca am impartit respondentii dupa sex. Un prim obiectiv al sondajului a fost, sharlataneshte, sa vedem cati cititori masculi-feroce si cate cititoare femei-fatale avem. Raportul s-a dovedit a fi 2/3 pentru baieti si 1/3 pentru femei, un pic ca la o petrecere (destul de reusita).

Obiectivul secundar a fost sa vedem care sunt diferentele de atitudine sexuala intre barbati si femei. Urmeaza analiza inghinala.
-->
Predictia mea a fost ca majoritatea barbatilor vor prefera un ras total (shaven heaven) iar femeile vor merge cu un ras partial (Tuns). Cauzalitatea prezisa s-ar explica prin dificultatile intretinerii unui Shaven Heaven (pentru ca dintre metodele de eliminare a parului numai una previne re-cresterea intempestiva - epilatul), si faptul ca unele femei sunt incomodate de faptul ca arata ca o fetita pre-pubertina.

Rezultatele au rasturnat destul de serios predictiile. Mai mult de jumatate dintre tipe au preferat un ras total pe cand mai putin de jumatate dintre baieti au dorit asta. Mai mult, o groaza de tipi (32%) au dorit "Dunga", pe cand mai putine fete erau gata sa le ofere asta (24%), lasandu-i pe cativa jinduind dupa ceva ce nu pot avea.

Numai la "Tunsa" proportiile sunt aproximativ egale. Este normal, pentru ca este varianta care echilibreaza comoditatea cu atractivitatea. Cat despre "Naturala", in termeni absoluti, mai multi baieti au dorit sa vada padurile amazonului, in termeni relativi fiind la egalitate cu tipele, iar eu le doresc sa se combine si sa stea in afara campului meu vizual. De asemenea va recomand sa purtati boxeri la mare. Si sa curatati dupa voi in camera de hotel.

Cred ca rezultatele au fost determinate de un bias cognitiv in principal si in secundar de un bias de selectie.

Bias-ul cognitiv provine de la desincronizarea mentala dintre ceea ce  aplica participantii in mod real, in viata reala (ontos) si cum percep dorinta (de coafura) in mod ideal (deontos). Barbatii probabil ca s-au bazat pe ceea ce isi doresc real, de aceea multi au preferat ceva par in plus sau deloc, dupa preferintele sexuale adevarate. Femeile, fiind vorba de o parte anatomica a lor, au vazut-o din perspectiva ideala - cum ar trebui sa fie aranajata pilozitatea pubiana pentru a oferi maxim de atractivitate sexului opus, desi in viata reala rareori se aranjeaza asa cum au optat in poll.

Pe langa asta, factorul igiena a avut ceva a zice, femeile dorind forma cea mai curata. Cu toate astea, suntem siguri ca majoritatea respondentelor nu se duc saptamanal la epilat si nu umbla in starea de "Shaven Heaven" permanent, ceea ce da confidenta ipotezei biasului cognitiv deontologic ca prim factor.

Bias-ul selectiv presupune selectia unei mostre de populatie nereprezentativa pentru populatia reala. Majoritatea persoanelor care ne citesc blogul sunt intre 20-35 de ani, cu studii superioare si citesc blogul de la servici. Avem dubii ca daca populatia Copsei Mica ar vota, Shaven Heaven ar iesi pe primul loc. Dintre acestia, cei mai pudici au preferat sa nu raspunda, iar cei mai dezinhibati probabil au si coafurile cele mai interesante.

Nu in ultimul rand, trebuie sa avem in vedere tendinta unora de a vota la ambele polluri, dintr-o dorinta machiavelliana de a ne strica poll-ul, pentru ca pentru ei este prea ludic sau pentru ca in variantele de raspunsuri nu am inclus si alte coafuri (pe bigudiuri, sauvage, etc.).

Credem oricum ca v-am oferit o informatie relativ interesanta despre cum percep cele doua sexe sa intretina partea privata. O ultima informatie picanta - in secolul XVII prostituatele din anglia purtau pe zona genitala o peruca, numita un "merkin", pentru a ascunde paduchii si mirosurile.

Dupa cum zicea si George W. Bush - "Today, I am proud to be a merkin!".

Citeste tot...

Stressul e de vina

Cred ca filmuletul explica totul.



Am ras toata ziua. Citeste tot...

Dragii mei, sa stiti ca sunt sanatos tun, ceea ce va doresc si voua.

Daca un individ plictisit mai tare ca un xeroxist care lucreaza peste program se uita pe Google Earth (cautat si ca "Gugle Ergh" conform searchurilor noastre) la coordonatele  38°59'28.13"N; 125°43'32.04"E  inevitabil se va plictisi si mai tare.

USS Pueblo acolo, in Gugle Ergh.

Pentru ca la aceste coordonate, pe coasta Coreei de Nord, aproape de capitala Pyongyang, shade neinteresant, in vazul satelitilor, nava militara de transmisiuni USS Pueblo. Cum a ajuns nava acolo si ce s-a intamplat imediat dupa, poate totusi provoca o mica excitare neuronala pentru individul nostru.

-->
In ianuarie 1968, pe vremea cand in Romania multi cetateni treceau pe iaurt ca sa isi cumpere o Dacie, iar in America multi americani treceau pe heroina ca sa isi plateasca chiria, cativa militari ai lor care nu se dadeau in spectacol la concerte The Doors preferau sa asculte comunicatiile inamicului cu desavarsire comunist Nord-Corean.

"Why you spy? You make-a me maaad. Chop chop." Asa zicea duduia de la standul din Europa.

Pentru a atinge acest scop, nava Pueblo fusese trimisa in ape internationale la 24 de km de coasta Coreei, de unde antenele ei ultra-sensibile puteau verifica transmisiunile cu caracter secret ale co-pamentenilor nostri mai mici, mai slabi si mai galbeni. Nefiind inarmata, si frecand valurile palpitant de aproape de apele nord-coreene, nava prezenta pentru coreeni o tinta mai apetisanta ca o farfurie de crispy strips pe o masa neocupata la mall.

Nu cred ca veti fi surprinsi daca va zic ca marina Nord-Coreana a si capturat-o atunci, trimitand 4 ditrugatoare si un cuirasant impotriva ei. Echipajul a fost astfel obligat sa se predea neconditionat, nu inainte de a primi cateva ghiulele bine plasate in toracele a 2 marinari. Nava a fost escortata in portul de langa Pyongyang si echipajul mutat intr-o inchisoare comunista undeva in suburbia capitalei.

Statele Unite au facut scandal instantaneu, cum ca nava se afla in ape internationale, cum ca actiune incalca numeroase norme de drept international, si cum ca vor imediat inapoi echipajul, si mai ales, nava.

In tot acest timp, echipajul ducea o viata echilibrata de batai, conopida fiarta si citit literatura marxista in celula, cu un jogging ocazional in curte, pentru "fitness time, quick quick!".

Rasturnarea de situatie a venit insa cand o drojdie de scrisori a inceput sa ajunga la rudele marinarilor din state, spunand ca o duc foarte bine in Coreea, au inceput sa inteleaga doctrina marxist-leninista, si ar dori sa ramana acolo, mai ales daca s-ar muta si familiile cu ei.

Autoritatile americane erau uluite de asemena afirmatii si primind poze si filme cu marinarii lor de la nord-coreeni incepusera sa creada ca compatriotii lor trecusera de cealalta parte a baricadelor si se convertisera la coreanism. Materialele trimise de Nord-Coreeni ii aratau pe soldatii americani sanatosi, jucand baschet, fotbal, mancand, la seminarii de socialism stiintific, toate facute cu o multa jovialitate.

A fost cat pe-aci ca marinarii sa fie abandonati in mainile inamicului, daca pozele si filmulete nu ar fi avut in comun un mic detaliu subtil, la inceput indetectabil, care a intors inapoi balanta crezaniei catre varianta patriotica:

Aparent, coreeni nu intelegeau semnificatia gestului american (sau international-soferesc). Asta a fost clar pentru exhipaj de cand li se aratau filme cu viata decadenta din state, din greu cenzurate, in care cetatenii filmati apareau cu degetul din mijloc ridicat catre cameramanul corean. Se pare ca Nord-Coreeni nu intelegeau semnificatia gestului, si cand au cerut lamuriri, marinarii americanii au zis ca este "semnul hawain de noroceanu".

Din pacate revista "Time" a trebuit sa publice o poza cu marinarii captivi, iar coreeni, sperand sa vada o blonda goala, au facut rost de o copie. Ceea ce a urmat a fost botezata de marinarii din tara care ne-a dat hamburgerul ca fiind "hell week", o saptamana in care au fost batuti mai rau ca Rocky in toate cele 5 filme.

Daca serviciile secrete coreene ar fi citit "Budoar", nu ar fi avut atata satisfactie.

Norocul lor ca S.U.A. facuse progrese diplomatice, admitand vina si cerandu-si scuze pentru incident, asa ca au fost promt eliberati dupa "hell week". Dar USS Pueblo ramane acolo, cu tot echipamentul ei sofisticat, si intr-un gest de umilinta, nord-coreeni au transformat-o in "Muzeul Spionajului Imperialist", o atractie uluitoare pentru locuitorii Pyonyangului.

"Me so houny. Me guide you long time." Pentru 2$ puteti sa cumparati sapca doamnei care face prezentarea.

Informatii rumegate de aici si de aici.
Citeste tot...

Model de eclipsare

Ieri noapte a avut loc o eclipsa totala de luna, a carei faza maxima a fost atinsa la ora 5:35 AM. Fireste ca n-am putut rezista si m-am trezit special sa pozez evenimentul.

Din nefericire, aparatul meu digital "de buzunar" nu permite un zoom fantastic pe timp de noapte, asa ca a iesit ce se poate vedea... interesant totusi. In chenarul din stanga sus sunt 3 ipostaze ale lunii in faza maxima de eclipsa.

La stiri au zis ca urmatoarea eclipsa totala de luna vizibila din Romania va avea loc in 2011. Sa traim bine pana atunci!

Citeste tot...

Arta domnule, ARTA!

Arta contemporana a existat de mult timp. Totusi, in vremurile noastre, multi o asociaza cu indivizi drogati turta care imprastie cateva rahaturi mai mici pe un obiect mai mare si spun „Mijlocul nu poarta arta, mijlocul este arta!”. Totusi, asemenea indivizi au existat mereu – indienii Nazca deseori se adunau cu prietenii in grup seara si ziceau „Hai sa tragem o linie.” (?)



Rezistentii urbani Buciuman si Raiden au efectuat o vizita de lucru la Muzeul National de Arta Contemporana (MNAC), din cadrul Palatului Parlamentului. Urmeaza relatarea despre exponatele vizualizate intr-un templu al culturii, al artei, al frumosului si al progresului!
-->

Intrarea catre muzeu se face din Calea 13 Septembrie. Constructia apare oarecum diferita de fatada dinspre Piata Constitutiei a Casei Poporului. Are 2 lifturi exterioare, 4 etaje, o cafenea si o terasa. Lifturile sunt oarecum interesante...

Primul exponat care te izbeste este o formatiune de diverse personaje ostile si razboinice de la pretenii si tovarasii din Armata de Eliberare a Poporului, China. De remarcat, tancul cool, doi asiatici cam comunisti si, la piece de resistance, un om cu mana MARE! Si cu o prastie! O asemenea malformatie nu poate decat sa genereze interes, intrucat aria activitatilor ce pot fi intreprinse este vasta.

Un aranjament de patrate alb-rosii mi-a amintit de modelul de gresie pe care mi l-am ales pentru baie. O angajata zeloasa a muzeului a avut grija sa tipe: „NU calcati patratelele!!” Ok.

In medalion este poate una din cele mai interesante exponate: „Moartea lui Mickey”. Soricelul care a bucurat atatea generatii si care nu imbatraneste niciodata si-a gasit sfarsitul, fiind pur si simplu devorat de un mutant. Astept sa-i manance si pe Donald, Goofy si restul gloatei lui Disney . Si pe Disney. Si pe Justin, Aguilera si Britney.

Primul colaj, notat simbolic cu „A”.
A1 – mama rinocer cu puii sai... diferenta intre pui este ca fiecare are alta malformatie: cornul prea lung, capul diform, etc. Citam artistul: „Am incercàt sa fàc, gen, ooo lùume inversa unde decadènta societaaatiiii se reflecta in natura uhm.. si o impuriiifiiica. Ai 10 mii?”
A2 – Umbra catelului disperat si frustrat. Evident cauta un loc sa se usureze. Catelul se numeste Peter Pan probabil, pentru ca numai el se mai juca cu umbra proprie.
A3 – trebuie privit indeaproape acest exponat pentru a putea fi inteles. Este ceva gen „Alice vs. Iepurele”, unde umbra lui Alice e brusc iepureasca. Sa intelegem deci ca Alice era pedofil in Tara Minunilor... eu cel putin asa am inteles. Ce?! A trebuit sa rotesc poza pentru a obtine efectul maxim.

Colajul „B”.
B1 – tablouri exceptionale, muncite si in cele din urma expuse la loc de cinste. Adevarul e ca greutatea a constat in gasirea muzei inspiratiei si in asternerea pe panza a atator ganduri.
B2 – „Earthbound curves” de un artist neamtz. Am stiut exact ce simbolizeaza forma aceasta: Romania stilizata, unde fanta interioara reprezinta Carpatii. Fanta roz. Patriotismul isi spune cuvantul cand te astepti mai putin. In rest, interpretabila forma e destul de cuminte.
B3 – „o mie de cuvinte”. E incredibil cum cineva poate sta atata sa faca o chestie inutila. Word balloons se gasesc si in MS Office.
B4 – bebelusii emancipati. Spun asa datorita pozitiei indraznete adoptate in cadrul expozitiei si datorita dezinvolturii cu care isi prezinta numarul. Tara poate sta linistita, vin generatiile viitoare din urma si rad tot!

Poate exponatul meu favorit: maestrul si invataceii. In cazul asta, copiii invata de la maestru arta spargerii capului intr-o pleiada de feluri, cu o simpla miscare din incheietura. In principu, pe un ecran in spatele „scenei” era proiectat filmuletul in care maestrul cu cap de balon comitea sinucidere intr-o maniera repetitiv-obsesiva: isi spargea capul cu un ac. In realitate reprezenta fragilitatea tineretii la penetrarea sapientei. Mai mult decat interesant, mereu ceva nou!

Colajul „C”.
C1 – omul din vreascuri, anost, ciudat si neinteresant. Mai mult n-am ce zice.
C2 – iata o valiza deschisa din care au evadat tablouase. 2 teorii: ori valiza a murit si au fost eliberate tablouasele, adica sufletul valizei, ori valiza se odihneste pur si simplu si tablouasele captive profita de neatentia ei si evadeaza exemplar.
C3 – un exemplar „twisted”. Om cu cap de cal-extraterestru, capul este taiat dar inca atarna de corp, mainile/copitele sunt taiate si ele, iar penisul a avut aceeasi soarta. Evident, „artistul” este o femeie.

Pentru a fi conformisti pana la capat, am pastrat ce era mai bun pentru final: MASA.
Acest exponat uimeste si scarbeste in acelasi timp. Scheletul mesei este alcatuit din tacamuri sudate intre ele, un concept inovator intr-adevar. Ce loc mai bun pentru furculite si linguri? Ei, si acum vine partea bolnava a „operei”: pe masa stau linistiti cativa pui de gaina ucisi in floarea varstei si glazurati cu vopsea. Am pozat 2 dintre victime, totusi, dupa ce le-am spus „Zambiti!”, sa dea bine „la ziar” ...banuim ca ce a fost scos de pe ei a ajuns la KFC.

Am urcat si pe terasa, de unde panorama este dezolanta: se vede o parte din ceea ce era cartierul Uranus, precum si o portiune din fostul stadion ANEF (Republicii), demolat tot in anii ’80. Tot pe acest teren viran se mai gaseste si piatra de temelie a Catedralei Mantuirii Neamului, asezata acolo de ES dl. Prim-ministru calin Popescu Tariceanu si de PF Parinte Daniel, Patriarhul BOR. Pe fundal, se vad hotelul Marriott si Ministerul Apararii.

Per total, a fost o vizita educativa si ne-am dat seama ca banii se scurg in continuare catre fel de fel de muzee inutile, unde orice sarit de pe fix poate sa-si expuna opera creata in momente de rascruce din viata. Doar 10% dintre opere reprezinta adevarate scantei ale intelectului. Intrebarea este de ce trebuie sa plateasca lumea pentru a putea vedea asa ceva. Noroc ca pentru studenti e gratis, ca altfel faceam scandal.
Citeste tot...

Nea Suciu

Fotografie via gigel.org

O clasica de acum fix zece ani. Citeste tot...

Ole, ole, Fidel nu mai e

Candva in timpul zilei de ieri, Fidel Castro a anuntat ca se retrage din functia de comandat suprem al Cubei dupa un regim de 49 de ani. Surse specializate, intarite de Quetrica, afirma ca aceasta miscare este de obicei o miscare recomandata pentru un presedinte, cand acesta incepe sa puta si sa sa se umfle.

Lider carismatic pentru unii, dictator nemilos pentru altii si cel mai probabil model de tatuaj pentru cocalarii generatiilor urmatoare, Fidel Castro a fost unul dintre cei mai longevivi conducatori din lume. Comunisti, pentru ca slava domnului aia capitalisti se schimba maxim din 8 in 8 ani. (da domnule Iliescu, asa e)


Una peste alta Fidel si-a vazut de treaba lui si si-a fumat trabucul fara prea mult stress prin peste 40 de ani de embargou american, Golful Porcilor, Criza rachetelor si cam tot razboiul rece. Se spune ca in toata perioada asta au existat peste 638 de atentate la viata lui Fidel multe dintre ele fiind genul de chestii pe care le vezi in filmele de pe ProTV: un trabuc exploziv, o ciuperca otravitoare in echipamentul de scufundari, un pix otravitor si desigur preferata mea, o pasta care pusa pe branturile de la pantofi ducea la caderea totala a parului corporal si implicit la discreditarea liderului care ar fi fost linsat de poporul care se revolta.
Cel mai ironic e ca moartea neoficiala a lui Castro s-a datorat probabil batranetii si consumului de cubaneze. Moartea oficiala ramane in continuare o surpriza.


Popularitatea lui Castro se datoreaza insa in special faptului ca i-a copulat pe americani cam pe unde i-a prins: a primit bani si antrenament CIA de la ei pentru a-l da jos pe Batista care devenise o unealta putin cam rpea scumpa, a mancat hot-dogi si hamburgeri la New York si a castigat simaptia americanilor de rand capatand o alura de erou romantic, a primit recunoasterea americana a regimului spunand ca nu este comunist ci mai degraba revolutionar, dupa care i-a expropriat masiv pe baronii locali americani din Cuba. A respins invazia din golful porcilor dupa care in urma embargoului impus a continuat sa aibe relatii excelente de prietenie cu URSS si Canada. Mai mult a scos dintii de fiecare data cand a fost nevoie, cel mai pregnant in timpul crizei rachetelor.

Cu toate astea Cuba nu o duce tocmai stralucit in ciuda deschiderii recente spre turism si a faptului ca executiile politice sa-u rarit in ultima perioada. In lipsa lui El Lider Maximo e greu de prevazut cine va purta barba pentru ca nici Raul Castro nu mai e un strengar la cei 75 de ani ai lui.

In orice caz Bush a zis ca: "I believe that the change from Fidel Castro ought to begin a period of a democratic transition. They misunderestimated me. Arabs. Oil. Osama. ghshdhahsdasda"
Deci e clar.
Citeste tot...

Raspundem din nou cititorilor

N-am mai bagat nimic de mult la rubrica asta, nu pentru ca n-ar fi fost materiale ci pentru ca la un moment dat intrase in monotonie si nu mai era nimic care sa rupa fashul.

Tousi, cum acum ma gasesc in situatia de a fii incapabil sa scriu un post original deoarece sunt pur si simplu tamp, voi incerca sa distrez masele mai ceva ca Horia Brenciu la o petrecere de pensionare.

Deci copii, voi cautati pe google si Dl Andrei va va raspunde:

ocazi de telefoane - de cativ an incoac okazi.ro est un sit d top in domeni

cum iti poti denumi cainele? - Gheorghe. Daca pe tatal tau il cheama Gheorghe si mama ta se va bucura. In caz contrar, au existat cazuri in care stapanii si-au denumit cainii: Rex, Fetitza, Bobitza, Azorel, Ham Ham, Fiu de catzea ce esti etc.

ce freze se poarta anul asta - Freza de 15 din otel si aliaj de titan. Taie garantat, masea, os si shtrudel.

importanta zapezii pentru pamat si plante,viata plantelor si a animalelor in timpul ierni - Zapada este un lucru benefic pentru pamantul patriei noastre. Cand batrana iarna, cerne norii de zapada se formeaza o patura protectoare la nivelul solului. Acest veritabil sac de dormit protejeaza recoltele tarii de frigul neasemuit al gerului si dintii fiorosi ai crivatzului care bate in campiile din sudul Moldovei. Primavara, cand zapada se topeste, apa plina de nutrienti care rezulta, hraneste plantele si animalele dupa care intra in pamant, completand circuitul apei in natura. Si pentru animale zapada are o importanta capitala: bursucul isi face vizuina, ursul brun carpatin hiberneaza iar ariciul o trage pe nas la lumina giroscopica din club. Pentru bivolul de podis zapada e un prilej superb de a trage maieul de spandex a urca in x5 si a da o tua prin poiana. De asemenea zapada care se topeste produce o mazga simpatica care murdarestele cizmele de piton ale nevestelor animalelor.

cu meste o zii din viata unui cetatean - anosta

timp vindecare himen - Draga posesoare de pagina pe Haifaiv. In ciuda celor spuse de Christi@n00_#7_sm3keri3 atunci cand ai decis sa-i oferi fecioria de valentainsdey himenul nu e ca sistemul piuitor de protectie cu care sunt legate telefoanele la altex. O data rupt asa ramane pana cand decizi sa devii din nou virgina chirurgical. Intre timp pentru a nu-ti pierde reputatia poti sa-ti proclami virginitatea celorlalte orificii, daca e cazul desigur. Poti oricand sa incepi cu cutia craniana.

gay catalin botezatu - da

noaptea nuntii pozitii - In general se recomanda ca in noaptea nuntii sa mergi cu faza lunga nu doar cu pozitiile pentru ca altfel s-ar putea sa o ratezi pe mama soacra. Sau niste ocazii. Niste super-ocazii. Pac pac.

flotari pisici - hey poate ca nici toate pisicile nu sunt perfecte dar cine suntem noi sa judecam.

jocuri mini faine de top cu toti eroi cunoscuti si cu ninja - phaiiiii

www, muzica buji mafia,com - Buji Mafia. Muzica care iti sparge geamurile.

obfuschezi - uneori doar.

messanger de stricat messangeru la alti - pai e furmos sa ruinezi viata oamenilor golanule?

femei lesbience - de cele mai multe ori desi in ziua de azi nici nu mai ai de unde sa stii.

daca faci sex si are sub 18 ani si am violato dani - Draga Dani. Nu exista nicio problema in acest sens. Daca nu stiai chiar exista un program de fidelizare a violurilor promovat de politia romana. Tot ce trebuie s afaci este sa le trimiti o scrisoare si vei intra in cel mai scurt timp in posesia premiului. Peste 18 ani.

compunere la tehnologie petrosani - Roata dintata era trista. Trecusera 3 zile de cand shpaclul nu mai intrase intre dintii ei mari si rasfirati. Nici Dorel n-o mai pilise cum trebuie. Totul avea sa se schimbe insa in acea seara de mai cand iesit din mina Eugen is uita ghergheful pe bancul de lucru. Roata dintata stia acum ca va avea un nou prieten cel mai bun in persoana gherghefului. Ghergheful nu impartasea insa aceleasi ganduri si dupa o scurta aventura cu o menghina si o sula stricata decise sa paraseasca casa batranului Gepetto. Roata dintata era din nou singura si trista. Atat de trista incat incepu sa verse lacrimi de ulei. Lacrimile de ulei facura o balta mare pe podea si se combinara cu shmirghelul care cadea necontenit de pe monturi. Apoi o flacara si totul se sfarsi, putin neatent datorita unei pile noi care il hipnotiza, Dorel scapa lampa cu plasma pe jos dupa ce isi aprinse tigara. In atelier se asternu bezna. Roata isi simtea aproape toti stramosii. Apoi totul deveni cald.

melodi cu luptatori din wrestling sa mearga si pe telefon prin cablu de date - cablul de date nu e indeasuns de bun. E nevoie de un alt dispozitiv. Ciocanul.

8+1 sex inseamna - o poshta

poze pentru interfata de la calculator cu cristiano ronaldo - sa stii ca prietena ta nu mai e virgina

massuri triste - "Buna ziua. Numele meu este Marius. Ma scuzati ca va deranjez dar nu mai stiam la cine sa apelez. De cand presedintele Yahoo a declarat idnependenta Google viata mea s-a naruit. Prietena mea a primit un virus si acum are 6 catei pe care vrea sa-i alapteze cu lapte grupa h8 pozitiv iar eu citit povestea cu fetita din putz si acum astept sa castig o super oferta la o conferinta pentru tinerii lideri de maine. Una peste alta sunt un terminat. Va rog dati cu pietre in mine. NU ESTE O GLUMA."

muzica crestina pentru mormantari - "Hai mormantare!", "Roata vietii se-nvarteste", "Dusmanii-mi poarta pica" etc
Citeste tot...

Post despre nimic

Banuiesc ca am ajuns in stadiul in care nu mai are rost sa ne ascundem dupa degete, suntem implicati fie ca vrem sau nu in chestia numita Blogfest.

Chestie, care e in general buna, daca ar fi o leaca mai bine organizata, ar fi transparenta tanga, cum se pretinde si n-ar promova subliminal uzul de produse feminine la bloggeri care poate ca sunt barbati.

-->
Una peste alta, suntem destul de multumiti de faptul ca ,unul dintre prietenii Radu, ne-a nominalizat, si ne declaram in continuare optimisti ca nu o sa castigam nimic la nicio categorie. Ceea ce va fi de altfel si obiectivul nostru anul acest an. O depasire a asteptarilor ar fi sa reusim sa fim descalificati.(surse tainice ne-au spus ca mare premiu nu contine picatura de alcool sau feliuta de shaorma, ba mai mult sa-ar putea sa fie e o cina romantica cu unul dintre gurii bloggingului romanesc, ceea ce e un risc pe care nu putem sa ni-l asumam)

La prima vedere mediocritatea poate parea o sarcina grea insa avem experienta si nu vom da inapoi.

O atitudine mult mai cu capul pe umeri legata de subiect gasiti aici.

Daca totusi dintr-un motiv straniu vreti sa ne votati pentru ca suntem baieti simpatici sau v-a placut cand ati citit asta, asta, asta, asta sau asta puteti sa ne votati la categoriile aistea:

* Cel mai bun glob colectiv
* Cel mai bun glob nou (aparut in 2007)
* Cel mai bun glob de divertisment
* Cel mai bun glob

Ca sa votati, va trebuie o adresa valida de mail si un cont facut aici.
Daca totusi decideti sa nu ne votati, pentru ca adevarata bunatate se gaseste in suflet, va recomandam cu caldura pe oricine de la noi din Globroll. Sunt osteni de nadejde si daca ies invingatori in lupta o sa fie bine pentru toata tara romaneasca.

Noi insine am votat de pe cateva din cele 1000 de id-uri pe care le-am facut fiecare pe Groparu, Bundesrepublik Radu, Calarasul, Andreeanaum, Gogu Kaizer, Gradinariu, Radu Gonciar etc. Am vota cu fiecare in parte de mai multe ori daca s-ar putea, pentru ca merita cu prisosinta, dar atunci ne-ar mai ramane mai putin de 999 de voturi pentru noi, ceea ce e inacceptabil.

Urmeaza o anecdota amuzanta de la Buciuman:

Pe vremea cand scriam asta si eram cu Quetricul si bicla prin Poiana Brasov hapt in gatul muntelui, din telecabina coboara cu noi un baiat cu a lui bicla si tricou cu RoBlogFest. Si acest baiat era la prima coborare pe muntele falnic ca piureul cand ti-l tranteste cantinista in plita si face motz. Si era el asa despuiat doar cu nadragii si tricoul si noi cu un kilogram de plastic de aratam ca Russel Crowe in gladiatorul si el ca Russel Crowe in unul din filmele alea in care il face pe desteptul nebun.

Si noi jap o luam inainte si ne oprim tocmai jos sa ne facem ficatul praf cu apa plata, cand Russel Crowe in unul din filmele alea in care il face pe desteptul nebun vine ciuruit ca un american pe plaja Omaha, gen sange peste tot si pietrish sub piele si tricoul cu RoBlogFest sangeriu. Si il ia o salvare.
Citeste tot...

Geopolitica pe genunchi

Astazi a sosit ziua cea mare, sfanta zi a liberarii. Zic Kosovarii. Pentru ca astazi este ziua in care dau papucii Serbiei si pleaca in lumea crunta pe cont propriu.

Dat fiindca subiectul este controversat, dar plictiseste mult cititorii, am decis sa discutam aceasta problema grafic.

Harta realizata de Institutul Topografic Amator. Culorile sunt din sezonul primavara-vara 2008.

Urmeaza analiza ->

Dupa cum vedeti in harta Kosovo se desprinde din fundul Serbiei si devine natie de sine statatoare, dupa ani de lupta intre populatia lor majoritar Albaneza (si musulmana, desi sunt albi ca zapada) si cea Sarba (si preponderent ortodoxa), eternul pretin al Romanilor, cu care, in mod bizar, nu ne-am razboit niciodata.

Mai puteti vedea pe harta Albania colorata cu niste puncte rosii, fiecare punct reprezentand un Albanez.

Predictiunile analistilor de top de la Rezistenta Urbana sunt ca dupa o perioada scurta de independenta, lumea se va dovedi prea cruda pentru noua Republica Kosovara si se va anexa Albaniei, sau Albania (anschluss-ul albanez) o va anexa cu forta, amanintand-o cu tancul si avionul.

Zdrobitoarea armata Albaneza gata sa riposteze unui atac Sarb.

Nu se stie exact cum va fi condus cel mai nou stat din Europa, dar se zvoneste ca Hashim Thaçi, presedintele prim-ministrul actual (deocamdata doar de facto) va mai declansa alegeri anticipate la anul. Noi sugeram monarhia, ca forma de guvernamant, cu importarea unui print strain.

Simbolul casei regale propusa de R.U. pentru a guverna Kosovo.

In final, este si problema recunoasterii noului stat. S.U.A, care si-a bagat coada in zona inca din anii '90, va recunoaste Kosovo (probabil si putin suparati pe Sarbi ca le-au doborat un F-117 Stealth Fighter). Rusia a zis "Niet" pe cand Europa a zis "Oui". Ca exceptie, Romania, Bulgaria, Spania, Cipru si Grecia vor zice "Ai caramba, no!" pentru ca au probeleme cu propriile lor minoritati care vor independenta.

Am marcat pe harta 2 asemenea minoritati in Romania si Moldova care ar putea cere independenta. Din fericire iubitul si chelul nostru carmaci a tinut o politica constanta fata de acasta problema, asa ca, putem spune azi "pentru noi Kosovo nu exista".

Se stie ca o asemnea incalcare a integritatii si suveranitatii unui stat nu este admisa in dreptul international public modern. Dar statele care vor recunoaste Kosovo au bazat dreptul minoritatii etnice albaneze de a se desprinde de mama-Serbie pe actiunile presedinelui Milocevici in 1990 - "prin actiunile brutale de atunci, Serbia a pierdut dreptul de a guverna Kosovo."

Ceea ce nu putem intelege este de ce Marea Britanie sustine independenta. Dupa ce au pierdut perla imperiului britanic, India, Anglia s-a umplut de Raj si Appu. Riscam sa vedem declararea independentei de catre Royal Borough of South Middleton ca Provincia Autonoma Indiana South Middleton. Credem ca statele occidentale ar trebui sa isi revizuiasca putin politica internationala.

Kosovarii nu s-au hotarat inca care steag sa reprezinte noul stat.

Citeste tot...

Ti-am dat inima, fa-te capra

Dat pentru ca astazi este ziua pe care toti barbatii o asteptau cu nerabdare, fie pentru a protesta impotriva impunerii comerciale a unei sarbatori care a aparut spontan in folclorul nostru, fie pentru a-si cere iertare iubitelor pe care le-au inselat cu colega de servici pe care au sedus-o pe HI5 pentru ca la munca nu erau in stare sa faca conversatie mai departe de "Hey, ce tabel frumos ai facut in excel", am zis sa bagam 2 randuri despre kitchurile pe care le veti cumpara de pe unde apucati pe la ora 18:00.

Ati observat probabil ca mai toate asemenea obiecte pe care consoartele voastre le vor primi cu drag, nu pentru ca ar avea vreun rost, ci pentru ca in sfarsit le-ati bagat in seama dupa cateva luni de "Ne vedem poimarti iubito ca acum am un poker important de redactat.. uh.. raport, raport zic" poarta un semn exemplificat in Exponatul A.

Exponatul A. Credeati ca e o inima. Adevarul este ca nu reprezinta o inima. Cititi deci mai departe.

Pe vremea pe care o numim antica este stiut ca oamenii nu aveau televizor si YouTube. Nici ziare pentru cacastoare. Deci principala distractie era sa te plimbi pe ulite, sa te chiombesti in apa izvorului ca sa iti vezi mutra nerasa si in sfarsit sa te culci cu celalalt sex.

Problema - din dragasteala antica ieseau plozi. Plozii cer mancare. Solutia? Abstinenta. Cum insa in Second Life erau prea putini jucatori asta era o problema. Pana cand s-a gasit o planta numita Silphium pe taramul unei colonii grecesti din Africa, zisa colonia Cyrene. Silphium, o feriga, crestea pe un taram arid si cleios, in cateva populatii dense de tufe; si cum era obiceiul pe atunci sa mananci tot ce vezi la intervale regulate, grecii au descoperit ca semintele de Shilphium au efecte contraceptive cand sunt consumate de femei inaintea conjugarii.

Reprezentare grafica a plantei. Hei duduie, ce faci acolo?!?

Fericiti, locuitorii din Cyrene consumau voiosi semintele de Silphium si in fiecare dimineata barbati si femei cu zambetul pana la urechi misunau satisfacuti pe strazi. In scurt timp micuta samanta de Silphium a devenit un produs esential al coloniei, si adorarea pentru semintele lor a capatat proportii mistice, Cyreneii desenandu-i semintele pe mai toate obiectele valoroase.

Ca majoritatea ferigilor, Silphium avea samanta in forma care astazi o numim inimioara si o vehiculam in realtiile intra si extra-conjugale. Colonia a fost in scurt timp asociata cu simbolul, fiind aplicat pe amforele, panzele si monedele exportate catre metropola.

Cum insa sarcinile nedorite erau un fenomen de gravitate internationala, vestea s-a dus repede despre miraculoasele proprietati contraceptive catre tara veche si catre Imperiul Roman. Indragostiti de frecusheala dar amorezati si de culoarea banului, Cyreenii au inceput sa exporte planta in cantitati masive penntru a satisface cererea crescanda.

Alta problema - planta nu vroia sa creasca in alte locuri decat in nordul Africii, mai precis pe cateva parcele de teren cleios. Cererea a devenit deci greu de umplut, si pretul contraceptivului timpuriu a urcat vertiginos. Atat de dorit a fost de femei si barbati care profesau dansul la orizontala, incat semintele de Shphilum au devenit o moneda in sine.

Un medicament cu greutatea in aur. Companiile farmaceutice de azi isi baga unghia in gat.

Cu timpul insa, pamanturile au fost supra-cultivate si nu au mai putut sa tina fata recoltarii intempestive. Imparatul Nero a auzit ca au mai ramas cateva seminte de prasila in Cyrene si a comandat sa fie aduse pentru o orgie de rutina. Astfel a devenit extinca feriga Silphium si populatiile au inceput din nou sa creasca.

Dat fiindca nu mai exista pe fata pamantului nicio samanata de Silphium, nu putem stii cum se compara cu contraceptivele sintetice din ziua de azi. Dar stim ca denumirea ei a ramas legata o perioada de conceptul de "free love" sau "calarit sportiv"; mai prin evul mediu dragostea fara inhibitii a cazut in dizgratie (mai putin printre episcopi si cardinali) si denumirea ei a fost preluata de o pedeapsa trimisa de Dumnezeu pentru distractiile nocturne - Sifilisul.

Samanta de Silphium pe o o bucata de metal. Posibil un port-samantza sau o bucata de metal.

Dar reprezentarea grafica a semintei a ramas un simbol cu aceeasi semnificatie pe care o avea si acum 2000 de ani. Desi multa lume
crede ca reprezinta o inima, sortii sunt impotriva acestei teorii - simbolurile pentru partile anatomice sunt rareori stilizate, si oricum, cine a scos o inima dintr-un cadavru si i-a vazut forma asimetrica, precis nu se gandeste la obraznicile intreprinderi.

Citeste tot...