Filmuletz pentru sporirea traficului si castigului din ad-sense

Va mai aduceti aminte de Rechinu'(Omu' zapezilor) ei bine acum stim de unde s-a inspirat (yeah, comon!):

Apropo dansul este "Speak, the Hungarian Rapper"

Vazut ca de obicei la Scutierii. Citeste tot...

Straini veniti din spatiu

Citeste tot...

Ai mai veche casa din Bucuresti

Intr-o dupa-masa insorita de ianuarie, purtand sperante si nazuinte in inima, zambete si flori pe fatza, miros de levantzica etc, am avut prima experienta mistico-para-senzoriala in curtea celei mai vechi case din Bucuresti....

Ok, daca chiar vreti sa cititi ceva de genul asta va sugerez sa cititi articolul cu miros de vata de zahar maro din Ziua. link.
Daca vreti totusi sa stiti care-i treaba in mare cu imobilul din strada Spatarului nr.22, ochii mari aici.

In primul rand Strada Spatarului in sine este o strada foarte misto, sau mai bine zis a fost, pentru ca e intr-o zona foarte veche in care oriunde te-ai uita nu vezi picior de bloc gri comunist ci doar case boieresti. (asta desigur daca nu te uiti spre biserica Armeneasca si vezi ditamai cladirea din plexiglass si otel) Acum insa pluteste saracia si deznadejdea.


In ciuda tuturor incercarilor evidente nu am gasit niciun spatar in zona, acest lucru datorandu-se fie faptului ca domnul spatar era la munca fie faptului ca bastinasii prefera taburetele (ghhhhhhhhhh). Am gasit in schimb pe Strada Latina o groapa imensa, plina cu apa susuranda si trei baieti de la apanova care stateau cu mainile in buzunare in jurul ei, semn ca nu-si tradau ginta.


Revenind, al doilea soc puternic dupa lipsa spatarului pe strada e faptul ca numarul 22 se afla pe o falie a timpului si spatiului, astfel incat nu exista un singur numar 22, ci mai multe. 22A, 22B, 22C si 22 titularul care le si intrece. In aceeasi ordine de idei numarul 23 lipseste cu desavarsire semn ca a alunecat spre infinit sau e vizibil doar vrajitorilor care n-au parinti incuiati.



Construita candva intre 1750 si 1760 si renovata 1822 casa, de la nr 22 pur, este o vila boiereasca cocheta, foarte bine intretinuta care in prezent gazduieste Muzeul "Theodor Pallady". Muzeu, care fireste nu putea fi decat inchis pentru ca se pregatea pentru afluxul uimitor de vizitatori de a doua zi. Am putut astfel admira leopardul casei doar de la distanta. Leopard care arata bine insa nu atat de spectaculos pe cat ma asteptam.





E in continuare uimitor si fascinant totusi, sa vezi in picioare o casa construita in urma cu 200 si ceva de ani, casa in jurul caruia au roit atatea generatii de bucuresteni, casa peste care au trecut 2 razboaie mondiale si cateva uniri mai mari sau mai mici. Casa construita atunci cand nu existau electricitate sau apa curenta, casa care a vazut incendii si cutremure. Casa in care s-a trait si s-a murit. As fi chiar curios sa vad cate blocuri de-ale lui ceausescu sau cate vile din pipera o sa mai stea in picioare peste 200 de ani.

Alte recorduri neomologate dar foarte posibile, legate de Casa Malik sunt: casa in care s-au pus cele mai vechi borcane cu gogoshari din Bucuresti, prima casa in care nu s-au ascultat niciodata manele, casa in care s-a facut cel mai vechi kebab (unul dintre propretari a fost armean de treaba), casa in care s-au dat cele mai tari si vechi bairamuri din Tara Romaneasca, casa in care s-a baut cel mai vechi vin, casa in care Ramses a fost nash, casa care a trait mai mult decat Gica ptrescu, casa in care s-a facut cel mai antic sex, casa in care s-au pierdut cei mai multi bani intre pernele de la canapea, casa in care s-au batut pentru prima oara covoarele, cel mai vechi loc de parcare platit din bucuresti, casa in care pentru prima oara Dino nu mai avea voie in casa etc.

Mai pasionante decat cea mai veche casa din Bucuresti sunt insa unele locatii adiacente. De exemplu cel mai nou vechi butic de cartier care vinde bere burger si tigari la bucata peste drum si alte doua case mai tinerele (1886) locuite de cea mai veche minoritate hulita din istorie.





In viitoarele noastre calatorii foarte vechi promitem sa descriem si alte locatii si obiceiuri vechi. Nu vom omite nici cea mai veche ocupatie din Bucuresti, si din lume, prilej cu care speram sa vorbim si cu mamele catorva colegi de blogocub.

P.S.(ma refeream la cea de patiser, da!)
P.P.S. pozele n-au iesit senzational pentru ca de revelion cineva mi-a varsat feteasca neagra pe obiectiv. Se poate sa fi fost chiar eu.
Citeste tot...

Chuck Norris Facts

Atat pentru cei care cunosc sau nu cunosc site-ul Chuck Norris Facts un mic filmulet in care protagonistul nostru isi dezvaluie singur puterile sale nebanuite!!

Citeste tot...

Viata ca o "Prada"

Redus subit la stadiul de pieton de rand, dupa ce micul gigant a fost vandut ca sa sa-mi cumpar Touareg in rate, cu jenti de diamant, am decis sa dau o sansa ultimei mode printre colegii mei de suferinta si precipitatii verbale: mersul la examen cu transportul in comun. -->



Cum examenul, ca orice examen care se respecta, debuta la 8 iar eu salasuiesc doar la doua dimensini jumate' de locul desfasurarii lui, am decis ca este oportun sa ma trezesc in jurul orei 6 pentru a putea pleca fluierand in calatoria initiatica si apoi sa plec in jurul orei 6.20.
Decizia mea, la fel ca a tuturor barbatilor din tribul meu inaintea mea, s-a dovedit una foarte inteleapta dar in aceeasi masura mai usor de de luat decat de pus in practica deoarece atunci cand in ultima luna te trezesti direct la masa de pranz sculatul la ore cu o singura cifra iti provoaca tendinte sinucigase.
Astfel prima impresie la cald la ora 6 dimineata, dupa aproximativ 3 ore de somn (porcul se ingrasa mereu in magiun), a fost ca Pamantul a fost inghitit de frig si intuneric vesnic ca urmare a venirii anticristului.
Al doilea sentiment incercat a fost dorinta de muri repede, fara trabuc si fara pluton de executie si de a ajunge in iad unde macar e cald si poti "sa o arzi" pana la ore mai tarzii care tind sa se transforme in dead-line-uri vesnice.

Cum totusi anticristul se incapatana sa nu dea tarcoale pe afara am convenit doar ca inca nu s-a facut ziua si a venit vremea sa plec spre dracunpraznic sa caut salatiile curului in gradina bulangiului de urs. (oh wait wrong story). Zis si facut.

Creatura a noptii prin excelenta datorita programului extrem de dubios, odata ajuns jos, am salutat cu ochii lipiti si batai din aripi faptul ca afara era inca bezna intunecoasa. Nu am apreciat insa la fel de mult si faptul ca nu eram singurul care se plimba in somn pe afara. Cohorte de necunoscuti insipizi si aliniati in coloane misunau pe trotuar si prin statiile de RATB. Coada la covrigi, coada la fornetti, coada la gogosi, coada la cartele. De unde dracu au aparut acesti oameni? Ce vroiau ei? Si mai ales cine erau ei? Au fost primele intrebari care mi s-au intiparit in minte.

Raspunsurile au venit aproape imediat. Caciuli de blana. Pantaloni de training cu pantofi. Geci din vinilin. Era vorba despre cei-care-nu-umbla-la-lumina-soarelui, acea categorie de jivine de care nu ai stii niciodata ca exista daca din necesitate n-ai fi silit si tu sa te trezesti la aceeasi ora. Muncitori, bisnitari, buticari, precupeti in piata, controlori, picoli, coafeze, gunoieri, vanzatori de ziare etc. Si cu totii imparteam acelasi trotuar cu noroi.

Primul metrou a venit si a plecat exact asa cum venise: plin. Nu a coborat nimeni, nu a urcat nimeni. Daca vreodata ai nevoie sa spargi nuci sau sa ajuti o femeie sa nasca mai repede nu exista cale mai rapida decat inghesuiala din metrou. "Marin" a incercat sa urce in primul metrou dar nu a reusit decat sa se loveasca de zidul format din doua cefe groase care blocau usa. Multimea dinauntru nu il vroia asa ca spre amuzamentul colegilor sai de BCA si unirea a trebuit sa-si traga nemultumit papornita de rafie din usile inchise si sa-l astepte pe urmatorul.

In ciuda faptului ca pierdusem metroul, moralul meu degerat incepea sa creasca pe masura ce ma trezeam:"Va rugam folositi toate usile de acces in tren!!! Nu va buluciti urmatorul tren va sosi in 2 minute".

Al doilea metrou a fost mai permisiv, speculand pasul nehotarat in lateral al doamnelor Tantza si Nutzica la deschiderea usilor m-am implantat ca un teanc de ziarul ziarul in multimea frematanda dinauntru.
Metroul Bucuresti nu este doar o utilitate publica. Metroul Bucuresti este o familie gata sa te primeasca si sa te stranga in brate. Tocmai de aia nici nu a trebuit sa ma tin de ceva pentru ca noii mei prieten ma tineau strans intre ei, cu toate astea am hotarat ca e bine sa-mi pazesc buzunarele pline de suveniruri de ceilalti membrii ai familiei. Peste tot exista si oi negre.

Temerile mele s-au dovedit ca de obicei neintemeiate. Din nefericire domnul care citea Libertatea si fusese de acord sa ma uit peste umarul lui in timp ce ma sustinea a coborat la Victoria si de acolo a trebuit sa-mi continui calatoria singur si neconsolat de nimeni, ca un strain. Ceea ce nu mi-a displacut prea tare, oricum am stat jos sa ma gandesc la asta in timp ce Zale imi soptea ca suntem pe front.

La aviatorilor nu se tragea, insa aveau merdenele proaspete de ieri. Surpriza, afara era tot bezna, mai mult incepuse sa fulguie si tot mai multi oameni decisesera sa iasa pe strada. Protejat de gluga si cu o merdenea in plus in intestin am decis atunci ca ar fi bine sa astept autobuzul. Nimic mai simplu: o gashca intreaga de autobuze se zarea la orizont. Pe peron calatorii, desertati din cel putin 3 metroaie, asteptau in liniste si disciplina cu capetele plecate venirea izbavirii.

Haosul a inceput insa in momentul venirii unei iscoade: "Vine autobuzuuuuul!!!". Zeci de oameni au abandonat atunci tot si s-au napustit pe bordurile fragile, proaspat schimbate. Coate. Papornite peste nas. Imbrancituri. Masaje la rinichi. Usile de la primul autobuz se deschid. Supusi efectului de vid, navetistii navalesc razboinic. Cativa ghinionisti din spate se amagesc dezinformand masele: "Inghesuiti-va ca prostii, mai vine unul!!" Intradevar strugurii sunt prea acrii pentru ei. Nu au stofa de popor ales.

La mijlocul procesului de navalire se produce insa ceva. Probabil unul dintre strungari realizeaza inevitabilul: "Daca n-o sa avem toti loc!!??" Rispindu-i nehotararea o octogenara ii ia fatza: "No sa ai tu loc bre!!". Usile clampanesc in gol de 3 ori iar in cele din urma, umflata de la mijloc, gandindu-se cu regret la gogoasha in plus pe care a indesat-o in ea, renunta la lupta, coboara si lasa usile sa se inchida.

Statia ramane goala, inevitabil, soseste si "urmatorul" in care cu pas sprintar ca si cum as avea 20 de ani ma instalez pe scara.
Mirosul loveste pe nepregatite, este o combinatie de shosete manjite cu ceapa si transpiratie de magar diareic care are cangrena. Pana si geamurile plang, siroind lacrimi murdare de condens pentru ca: " e bine cu geamurile inchise mamica, sa nu ne traga curentu'".

Incercand sa-mi blochez papilele mirositoare, fara echilibru si nestiind unde dracu sunt, devin o victima usoara pentru sofer care isi conduce rata prin toate gropiile. Gropi conectate la suspensie. Suspensie conectata la shasiu. Shasiu conectat la bara. Bara lipita de ficatul meu.

In atmosfera bisericeasca de inmormantare izbucneste brusc un mezel sau un animal mic de camp : "sunt sme-cher si tu o stiiiiii, invar-tesc sute de miiiii!!!". "ALOO, DAAA SUNT IN 41 AJUNG IMEDIAT MAI AM PUTIN PUTIN, sa moara copilashii mei daca te mint" Dorind sa inveseleasca atmosfera in continuare, abonatul vodafone, lasa schielalaielile sa continue si dupa incheierea apelului. In plus, acum tine si ritmul la un capsator.

Amuzat in continuare de cat de veche este melodia, avand in vedere paritatea leu-dolar, ma trezesc eu insumi in situatia ingrata de a fi apelat telefonic de "cel mai de treaba vandal pe care il cunosc". Cum e greu sa raspunzi fara maini chiar si daca le ai si nu cersesti in intersectie, ringtonu a avut ocazia sa-si faca si el o data datoria pana la capat.
"Uite baa!! lu ala ii canta ringtonu mai tare ca mine! Io ce zgomot face baa!! Inchide ba ala o data ca nu pot sa ascult muzica!!" Prietenul meu soferul pune frana brusc.

Intr-un final magaoaia aterizeaza. Descind si incep sa urmaresc drumul marcat cu zapada galbena. Vandalul spunea printre doua suflari de nas ca : "am ajuns dar nu e panica". In traducere libera deduc ca situatia e catastrofala, nu mai sunt locuri, iar sobolanul cu haine jerpelite si prietenul lui bulangiul versat au rezervat toate randurile. Politicos imi fac loc depasind rand pe rand boboacele timide de anul 1 care inca se mai aventureaza cu tocuri si chiar pe bucataresele versate care coboara din bemveuri negre cu numere de provincie.

Ahh..ce frumos e la facultate cand esti tanar. Esti copil de baron local si ai venit la facultate ca sa inveti "cum se educa smecheria". Ajuns in incinta facultatii fustitele foshnesc, decolteurile tresar la orice privire aruncata de o freza shpicuita si buzele colagenate freamata. La etajul doi nu se urca decat femeia de servici deci nimic special. La etajul trei urmeaza pantofii ciucatzi, lantzul de aur de la yala si nokia cu ecran special (din ala cu zefir bai brilientilor). Ping!! Afisul de pe perete e chiar simpatic "Anticonceptionale nu ingrasa, mancarea de la fast-food da!". Ma abtin de la posibilele continuari, trec fara sa clipesc pe langa capela, desi pot sa pun pariu ca ochii sfintilor cu shosete roshii de pe peretele de rigips ma urmaresc si intru in sala. Vandalul e de treaba am loc langa el! Imi scot geaca cu gluga imblanita, si ma preling moale pe scaun multumit de o noua misiune dusa la capat.


Si desigur, ce poate fi mai bun dupa un examen in care: "Gestul României, care nu a fost unul de operetă, ci rezultatul unei analize profunde a posibilităţilor efective de a-şi asuma obligaţiile ce decurg dintr-o atare decizie şi a exprimat opţiunea clară a României pentru apropierea de structurile Atlantice în perspectiva integrării sale depline.", "Chiar dacă SUA a avut absolută dreptate în privinţa Irakului şi pericolele au fost aşa de mari, opinia europeană este că SUA a greşit invadând Irakul fără o aprobare formală." si "Desigur că analiza eforturilor depuse de ONU este semnificativă în raport de maniera în care a precizat explicit şi a comunicat, în avans, ţărilor membre sau implicate, tipul de comportament internaţional considerat inacceptabil în raport cu prevederile pertinente ale organizaţiei." decat o bere rece cu prietenii inainte de ora 10.
Citeste tot...

OTV-ul loveste din nou!!

Ultima senzatie a OTV-ului atinge noi maxime ale fantasticului si imaginatiei
Citeste tot...

Pierdut carte de debit - o declar nula

Recent mi-am pierdut cartea de debit oferita de BCR acum cativa ani. Lasand la o parte faptul ca expirase, ma atasasem sentimental de cartea pe care mai aveam ocazional 50 RON, pentru care deseori statusem cate 25 de minute la coada la banca sa ii depun.

Nostalgia timpurilor cand eram refuzat de repetate ori la magazin pentru ca nu isi lasa citita neagra-i si lucioasa-i banda magnetica, sau vina pe care o simteam adanc pentru dezamagirea pe care o traia cand ii uitam PIN-ul imi ridica usor si trist perii de spate.

Reculegerea momentelor cand subtil si obraznic imi atingea fundul in public, cinele in oras cu prietenii, la care ea mereu se oferea sa plateasca, dar spre rusinea ei si a mea nu avea destui bani, imi starneste o placuta senzatie melancolica.

Ai fost cu mine mereu la bine si la rau, si te stimez, chiar daca acum esti cu altul. Aveti grija de ea, merita!

Citeste tot...

Omagiu fierbinte la aniversare

Astazi, la toate posturile de stiri, cea mai mare tampenie: "daca ar fi trait, Nicolae Ceausescu ar fi implinit 90 de ani". Pentru cei ce nu stiu, 'nea Nicu mai mult de 2 ani nu mai traia, era bolnav.
La ceas "aniversar", sa trecem in revista faptele fostului inculpat din decembrie 1989.

Pionierii care "multumeau din inima Partidului".

"Omagiu fierbinte din partea intregului popor iubitului si stimatului tovaras Nicolae Ceausescu, secretarul general al PCR, presedintele RSR, la implinirea a X ani de viata si a Y ani de activitate revolutionara in slujba clasei muncitoare, intru dezvoltarea multilaterala a tarii."

Cam asa sunau urarile an de an pe 26 ianuarie, care se transformase in sarbatoare nationala. Nici Regii Romaniei nu-si serbau ziua de nastere!

Unul din tablourile celebre cu cei doi. De ziua lui
Ceausescu, chiar si Stefan cel Mare si Sfant iesea din pictura
sa ciocneasca o cupa de sampanie cu Geniul.

Pentru o mai buna edificare, va invit sa cititi articolul din EVZ, este foarte interesant, despre Nicu si Lenuta, pe vremea cand erau tineri si ilegalisti. Recent, Arhivele Nationale au dat publicitatii dosarele de cadre (mapele profesionale, in termeni moderni) ale "geniului Carpatilor" si "savantei de renume mondial". Veti afla multe lucruri inedite, inclusiv ca Leana era "testilista", iar pe tatal lui "Niculaie" il chema "Alecxandru" (conform celor scrise chiar de dictator).

Ultima hora populara in Piata Palatului (Revolutiei de azi),
1 Decembrie 1989

Sa recapitulam, asadar, ce a facut Ceausescu pentru tara asta (selectii):

- a instaurat un climat de teroare prin care Securitatea era omniprezenta;
- a demolat o cincime din Bucurestiul vechi (suprafata de marimea Venetiei) pentru a face loc proiectelor sale aberante. Biserici, cartiere istorice, monumente - rase;
- a "sistematizat" satele, stramutand taranii si distrugand spiritul rural autentic;
- a dat un decret prin care avorturile erau interzise, nenumarate femei murind pe mesele din bucatarie facand chiuretaje;
- a instaurat un regim de dictatura comunista dinastica, in care familia lui detinea toate parghiile puterii;
- a platit integral datoria externa a Romaniei, insa cu pretul infometarii populatiei si rationalizarii a tot ce putea fi rationalizat. Toata lumea stie ca atunci cand ai o mica datorie, creditorii sunt interesati de tine permanent.
- a refuzat reformarea Partidului in conditiile in care perestroika lui Gorbaciov din anii '80 era aplicata peste tot in lagarul socialist;

Acestea sunt doar cateva din maretele lucruri petrecute in "Epoca de Aur". Desigur, au existat cei din jurul lui, care au contribuit la crearea cultului personalitatii. Asa a ajuns el sa se creada CEL MAI, comparabil cu domnitorii celebri si cu mintile luminate.

Fiind interesat de Bucurestiul vechi, o sa va prezint cateva poze din timpul disparitiei cartierului Uranus (amplasamentul Casei Poporului). Pozele provin dintr-un set al Dlui Dan Vartanian, set pe care va invit sa-l explorati. Bucurestiul e singurul oras din Europa care a suferit mai multe distrugeri provocate intentionat decat in timp de razboi si cutremure!

Pe amplasamentul Pietei Constitutiei de azi, Biserica Alba-Postavari se pregateste sa dispara, asa cum au facut-o si frumoasele case din jurul ei.

Bucurestiul nou nu se putea construi decat peste cel vechi, asadar toata istoria trebuia stearsa, pentru a o lua de la zero. Imagine de pe amplasamentul actual al Casei Poporului.

Victoria socialismului asupra Bucurestiului istoric: un imobil modernist din anii '30 urmeaza sa fie distrus, in timp ce in spate se ridica mandru un bloc muncitoresc. Zona strazii Antim Ivireanul. Aici se ridica in prezent blocurile ce bordeaza Piata Constitutiei.

Nu pretind ca ceea ce am scris sa fie o analiza politica, este doar punctul meu de vedere vis-a-vis de faptul ca si astazi, la "mormantul" lui Ceausescu s-au strans nostalgici ai comunismului. Deh, atunci ti se zicea ce sa faci. Acum, trebuie sa fii "baiat destept" sa te descurci, iar clasa muncitoare nu a fost niciodata desteapta. Si nici pasaport nu avea.

Noul Bucuresti al lui Ceausescu: blocuri, blocuri, Casa Poporului, blocuri, blocuri. Fara istorie, fara urme. In imagine, noul aspect al Soselei Pantelimon, in zona cunoscuta azi drept Piata Delfinului.

A, si sa nu aud ca "Ceausescu a facut metroul si blocuri pentru oameni, nu aveam inflatie si somaj, etc". Planuri pentru metrou existau din anii '20, si s-ar fi realizat si fara comunisti la putere, iar blocurile impersonale si incomode erau pretextul sistemului de a supraveghea populatia. Neimprastiati la case individuale, oamenii puteau fi urmariti excelent. Blocuri decente se puteau construi si intr-un regim diferit de comunism. Iar inflatia si somajul sunt caracteristici ale economiei de piata capitaliste, nu a celei socialiste centralizate.
Cam atat cu ocazia acestei zile "festive". Sanatate maxima, tovarasi si tovarase!

Citeste tot...

Veve

sau


Se pare ca in lumea reala e din nou un scandal cu CNA-ul. Desi nu prea ne intereseaza ce face CNA-ul suntem destul de atasati de lumea reala. Ultima tinta a CNA-ului: postul AXN care a difuzat saptamana trecuta mai multe episoade dintr-un serial cu veveritze care imita Happy Tree Friends.
De ce e interesant asta? Nu e absolut de loc. Interesant e doar ca cei de la Axn au motivat stupid de ce au aparut episoadele: "pentru ca le aveam... dar nu vroiam sa le dam... dar le cumparasem... ca sa nu le dam... ca sa le tinem...pentru alt post... si a venit un angajat... si le-a dat...desi ele erau acolo...si noi nu vroiam sa le dam..., sau nu...... Cainele mi-a mancat tema!!!" la fel de interesant e cum CNA-ul se umfla in pene la orice cacat, in timp ce stirile de la ora 5 defileaza incontinuare cu gratie si dedicatie si alte programe minunate le urmeaza.
Citeste tot...

Citat de digerat

Un adagiu despre viata moderna reveleaza cruntul adevar:

"No two countries that both had McDonald's had fought a war against each other since each got its McDonald's"

Am zis.
. Citeste tot...

Evenimentul evenimentelor

Fiind in agitatie maxima ca venea sesiunea, marturisesc ca AM RATAT evenimentul inceputului de an: revenirea divei supraponderale Teo Trandafir, de data asta la Prima TV, pe 20 ianuarie a. c.. Revenirea lui Teo inseamna insa mult mai mult...

Gospodinele, mamicile in concediu post-natal, femeile de serviciu, bucataresele si lenjeresele pot sta linistite! Viata lor este de acum mai frumoasa si mai usoara, finndca de luni pana vineri, or sa stea sa se holbeze. Intrebarea mea e: LA CE?

In Romania scara valorilor este de mult timp inversata, insa aceasta Teo, o "somitate" in domeniul mass-media, inca are popularitate!
Desi nu recunoaste, steaua ei a inceput sa apuna in clipa in care nu a mai primit cadouri peste cadouri in direct la PRO TV, pe vremea cand curgeau manelistii pe micul ecran.

Si-a mutat apoi fundul (asta DA provocare!) la Romantica, o televiziune pentru femei, am inteles. Eu personal nu am stiut si nu stiu nici in prezent daca am acest post in grila de programe si ce butoane tre' sa apas sa ajung la el. Oricum, Teo a inregistrat un fiasco total acolo.

Cand banul si-a scos din nou coarnele, Teo s-a mutat cu tot cu Tantza in ograda Prima TV. Cum adica, cine e Tantza? E mahalagioaica aia cu care isi mai arunca Teo replici, un fel de aghiotanta. Ehe... duse sunt vremurile cand idelalul feminin al romanilor, Nicoleta Luciu, de altfel un talent inca nedescoperit complet, spunea o prostie in direct pe post si publicul radea la comanda. Nicoleta e unele din persoanele care nu stiu sa TACA si sa faca...

In rest, la noul post, Trandafiroaica promite aceleasi glumitze rasuflate, cu usoara tenta sexuala pe alocuri, de genul "NU ai facut-o pana la varsta asta?? Calatoria in America, mai, la ce va gandeati?" ("Lol"). Publicul fidel, care pe langa mai-sus-citatele categorii, include manelistii de orice spetza, va fi incantat sa revada vedetele autohtone prietene cu prezentatoarea si mai ales, daca aceasta s-a mai ingrasat. Prin deductii logice, este evident ca daca iti plac manelele, iti plac telenovelele. Daca iti plac telenovelele, iti place Teo. Daca iti place Teo, bravo tie. Keep up the good work (a se traduce "Tine sus munca buna").

Personal, nu am nimic cu aceasta "doamna". Chiar "pare" de treaba. Ceea ce ma enerveaza este stilul de a face televiziune promovat de dansa. Pur si simplu se numeste indobitocire in direct si atenteaza la bunul simt. Nici macar umor de calitate nu se practica. A zis vreodata Tantza ceva inteligent? Probabil, dar nu pe post. Si nici n-o sa zica.

In final, as vrea sa motivez scrierea acestui articol. Se intampla anul trecut ca un amic din Anglia, vazand secvente din ilustra emisiune, sa ma intrebe: "Cum poate sa fie vedeta la voi o tanti care pare teleportata direct din anii '70??"... atunci am realizat ca romanii se complac in clisee, iar daca arunci la mijloc si o atmosfera de "paranghelie", lucrurile merg ca pe roate. Audienta se face, banii intra, Teo devine si mai grea, iar publicul e in extaz. Tot inainte!

Citeste tot...

Teroare in Bucuresti

Din motive ramase deocamdata necunoscute se pare ca o mare parte din Bucuresti (Dr Taberei, Ghencea, Militari, Grozavesti, 13 Septembrie si un pic chiar Unirea) raporteaza incepand cu ora 21:00 un huruit insuportabil care se aude afara.
Cauza huruitului: un mister. Se stie doar ca huruitul, huruie, si variaza in intensitate. Un mare numar cetateni si cetatence inspaimantati se intorc spre Rezistenta Urbana. Solutia noastra: inchideti-va copii, batranii si femeile stingeti lumina si intrati in panica! Roger, over and out.

LE: Unele zvonuri spun ca ar fi CET grozavesti care a intrat in fibrilatii. Asteptam cu interes ceva mai mult. Poate chiar un cataclism.

Alte teorii:

Raiden: "Este apocalipsa! Cu fiara cu 7 capete ce va veni dupa ce soarele va deveni ghem de foc si apa de pe pamant va deveni otravita"

Buciuman: "Adica apa de pe pamant va fi plina de deseuri radioactive si se va naste un mutant cu 7 capete si soarele oricum e ghem de foc. Dupa aceea se umfla din cauza arderii de hidrogen si devine super-nova. In ultimul stadiu chiar Logan."

O cititoare fidela: "Ne-au vizitat extraterestriiiii!!! I-am vazut eu domne! Ma jur! A.. era doar friptura din frigider. De acum 2 luni."(Macabroo: sau macar de la revelion... ghhhhhhhh)

Macabroo: 1.Un avion Hercules C-130 incerca sa faca o garare cu fata in parcare la Carrefour intre un Tico si microbuzul de Cora.

2.Zona Grozavesti a fost vizitata de straini veniti din spatiu. Straini aveau mustata si duceau cu ei cartuse de kent si pachete de Jacobs.

4. Vibratiile foarte puternice se integrau perfect cu undele sub-tectonice intr-un model matematic similar cu cel din filmul Contact. Mesajul: il gasiti in postul anterior.

3. Cineva a avut un orgasm foarte, foarte puternic dar nu vrea sa recunoasca.

4. Maruntaiele pamantului s-au deschis ca sa-i inghita pe infideli si pe studentii aflati in sesiune.

5. Zona grozavesti a fost construita pe locul unui vechi cimitir indian, construit deasupra unei uriase pungi de petrol. Locuitori beware va puteti trezi cu Bucurenci in bucatarie any minute now.

LLE: Zgomotul s-a oprit. Erau supapele de la CET care dadeau afara presiunea care altfel ar fi fost data de-a lungul intregii zile. Ceea ce va dorim sincer si dumenavoastra. In caz contrar folositi poduse anturale. Lumea e acum un loc mai sigur, nu o spun eu, o spune Catalin Radu Tanase!



Cetateni, daca in timpul noptii sesisazti eveniment demne de dat la televizor, culcati-va, exista destui care sa manance cacat si pentru voi! Va multumim. Citeste tot...

Umor pueril: ce faci cand viata te doboara?

Deci, ce-ti dorim noi tie, dulce Romanie...
Citeste tot...

Jurnalul Varsat

In urma cu putina vreme, o persoana apropiata mie a contactat o boala tipica copilariei, numai ca aceasta persoana este mai inaintata in varsta si datorita acestui fapt gravitatea situatiei este un pic mai mare. Aceasta boala se numeste Varicela, sau in slangul popular Varsat De Vant. Din motive tehnice si editoriale o sa ma refer la aceasta cu a doua ei denumire. Un alt element care m-a facut sa acord mai multa atentie acestie epidemii, a fost faptul ca in destul de putin timp aceasta boala a devenit destul de populara printre personajele ce populeaza acest mediu urban.



Jurnalul varsat va contine zilnic cate o poza cu evolutia acesti individ si incercarea de demascare a unui mit privind aceasta boala. Pentru acestea o sa primesc scrisori si cereri din partea publicului larg si voi incerca sa dezvalui cat mai multe pe acel subict.



Dar sa teminam cu vorbaria si sa vedem subiectul nostru.






Citeste tot...

Hmmmm....

Nu cred ca exista filmulet romanesc pe Youtube la care sa se fi comentat pana acum, si de la comentarii sa nu se fi degenerat in injuraturi de rasa, apartenenta sexuala sau clasa sociala. Maresc miza si spun ca nu cred ca exista filmulet la care sa se fi comentat in romaneste si apoi sa nu se fi lasat cu injuraturi. In romaneste. Aproape.

Sa fie datorita "sangelui latin/mai dulce ca un vin" sau din cauza faptului ca toti de pe aceste meleaguri se cred "smecheri diez 1". Nu-i vorba ca nici strainii nu sunt mai finutzi cand vine vorba de filmuletele lor, dar totusi nu ajung destul injuraturile din viata reala pentru locuri de parcare, cine a dezapezit mai mult, locuri in troleu, locurid e veci, locuri la coada etc??!

Astept comentariile voastre la care voi avea o parere contrara dupa care putem sa ne injuram. Am auzit unele noi si vreau sa le pun in practica.

elastef (2 months ago)
de filmat nu zic nik da de voi... prea crispati ati stat CINE A FACUT FILMAREA A PUS SI MUZICA?
CASA DE PIATRA SA FITI VOI FERICITI SI COPII FRUMOSI SI SANATOSI...
LA NUNTA DE ARGINT TOCMITI UN CAMERAMAN CU SCULE


georgeaky (5 months ago) Show Hide Marked as spam
+1 Poor comment Good comment
Reply | Spam
ce-i cu gaozari astia? huuu panaramelor, homalailor. salahori la domo, va rup aia cu munca. copii fara viitor


anndreiigmail (2 weeks ago) Show Hide Marked as spam
0 Poor comment Good comment
Reply | Spam
deci serios.. voi sunteti tampiti... mai bine va'ti lua un job ma fomistilor, nu sa se chinuie parinti vostri sa va tina in faculta sa faceti cacaturi dinstea. ce la'm batut pe unu odata cu o faza de genu asta.... vedeti de treburile voastre lameri !! deia va uitati la alti care au masini si zic uite ma ce masina are ala, te intrebi de ce tu nu ai ? pai uite'te la tine ma pisat cu ochi !

etc...etc....etc.... Citeste tot...

Writer's strike

Mai e altcineva afectat de greva scriitorilor (sau a scenaristilor) din SUA?

Desigur la noi ar fi ridicola o asemnea greva, pentru ca exista vre-o 2 scenaristi in acest cartel:

Cativa castrati care scriu La Bloc si
Dan Voiculescu care scrie stirile. Citeste tot...

Paznicii Patriarhiei

Patriarhia are paznici. Redutabili.
Pentru cei care urca Dealul Mitropoliei, este usor sa vada "mascotele" neoficiale ale ansamblului bisericesc.

Este vorba de doi catei foarte prietenosi si foarte jucausi. M-au luat in primire de cum am ajuns pe platforma din varful dealului, unde se afla Catedrala.
Pentru ca nu stiam cum ii striga lumea pe-acolo, i-am denumit Dutzulache1 si Dutzulache2 (nu stiu daca erau caini sau catele, dar sexul lor este irelevant pentru poveste).

Dutzulache1 s-a tinut dupa mine in timp ce faceam niste poze. Deoarece mi-a captat atentia, am zis ca merita sa-l pozez si pe el. Rezultatul: s-a apucat sa linga obiectivul aparatului foto. Bun asa.

Mai incolo, pandind dupa niste trepte, era Dutzulache2. Mult mai jucaus decat "tovarasul" lui, Dutzulache2 mai si topaia si nu-si mai incapea in blana de bucurie ca i se da atentie. Si el a fost pozat, desigur.

In aceasta poza finala, apar ambii catei. Piatra cubica genereaza un efect interesant asupra perspectivei.

Si totusi, pe Dutzulache2 aveam senzatia ca-l mai vazusem. Ajuns acasa, am downloadat pozele si am verificat apoi arhiva. Intr-adevar, la inceputul toamnei trecute, am pozat un Dutzulache2 mai tanar si mai nelinistit la baza treptelor Palatului Patriarhiei. Welcome back, old friend...

Citeste tot...

Stiri culturale de la corespondentul nostru din Spania

Sursele noastre detasate in Uniunea Europeana raporteaza urmatoarele melodii ca fiind de maxima ascultare.

Prima este a unuia a doua generatie de imigrant cu bunici din Bucovina, de unde si numele melodiei - Bucovina (Ian Oliver ft Shantel). Cica ar genera interes prin Spania:



A doua este a unui tip din Germania si e ascultata pe acolo:

Citeste tot...

Ultimul filmulet care face furouri

Citeste tot...

George Michael

Ascultand an de an melodia "Last Christmas" cantata de sus-numitul, abia acum imi dau seama de seminificatia refrenului.

"Last Christmas,
I gave you my heart,
The very next day
You gave it away

This year,
To save me from tears
I'll give it to someone special."

Initial, ca tot omul, am interpretat cuvintele ca fiind frustrarea eu-ului liric care anul trecut s-a indragostit de cineva, care apoi acel cineva l-a refuzat, iar anul asta nu va mai fi atat de imprudent.

Totusi, nu inteleg de ce spune "gave you my heart" - "gave it away", sugerand o dubla actiune cu efect echivalent purtata asupra inimii lui; mai explicit - daca asa zisa iubita l-a tradat pe eu-ul liric, nu era normal sa o "throw it away"? De ce a dat inima mai departe? Care e logica pasarii inimii de la unul la altul? Iata cateva explicatii mai bune care mi-au venit in cap:

-->
1. Daca eu-ul liric era un barbat (pentru simplitate, desi am putea inversa sexele), am putea sa ne imaginam ca tu-ul liric ar fi o foarte buna amica, genul de relatie cu o fata in care tu esti indragostit de ea si ea nu te baga in seama dar te accepta ca pe un prieten si se foloseste de tine, si tu stii si accepti asta, sau genul de relatie in care ea e indragostita lulea de tine si tu crezi ca e urata cu spume si nu ti-ai pune-o cu ea nici dupa ce ai bea pasta de viagra cu cocaina si alcool pur (dar are amice bune care nu te baga in seama).

Dar revenind la subiect, daca asta ar fi status-quo-ul atunci poate tu ai incredintat-o pe respectiva sa iti gaseasca pe cineva pe masura ta, femeia fatala. Ea bineinteles, nu doreste asta fie pentru ca e in bot dupa tine, fie pentru ca daca te-ai combina nu s-ar mai putea folosi de tine. Deci iti propune, cand sunteti la munte (asa cum videoclipul sugereaza) o apropiere de o tipa urata - cu spumele pe care le face apa jegoasa cand curge de la robinet in cada si crezi ca ai pus sapun, dar nu, defapt clabucul vine de la Apa Nova.

N.F. de luni intregi, nu ai ce sa faci, si in acea excursie i-o dai uratei cu care te-a combinat amica (tu-ul liric).

In final, rabufnesti de regret in fata amicei tale spunand ca e o "retardata", iar ea raspunde rece zicand - "Cea cu care te-ai culcat e defapt ma-ta naturala."

Lacrimile curg siroaie cand ii explici mamei tale situatia si ea iti explica de ce te-a abandonat - dar totusi e fericita ca are un baiat asa de bun. La anul nu vei mai face niciodata aceeasi greseala.

2. In loc de "inima" compozitorul prevazuse initial "rinichi". Un bun amic pe care il cunosti demult te roaga sa ii donezi un rinichi pentru ca altfel va muri in 2 luni. Tu accepti sa faci donatia, te pregatesti spiritual si cand ziua operatiei vine, te culci pe o masa de spital langa amicul tau, si cand te trezesti, langa tine e un bosorog englez lord de Worcestershire care a primit rinichiul tau in schimbul a 50000 de lire sterline si a unei diafragme folosite de Victoria Beckham.

Plangi pentru ca nu intelegi de ce englezii scriu "Worchestershire" cand defapt se pronunta "Uostasar" si te juri ca la la anul o sa bei mai putina Cola.

3. Jucati Popa Prostu foaaaarte incet.
Citeste tot...

Ce ne mai amuza in zilele astea triste

Poate stiti seria, poate nu. Oricum e destul de caterinca. Merita sa vedeti si celelalte 3 episoade, cu mentiunea ca al treilea e cel mai slab iar videoclipul a iesit prea realist.
Citeste tot...

Vestigiile vremurilor apuse

Intr-o capitala in continua schimbare asa cum este Bucurestiul, in care nu se respecta nicio norma urbanistica si se construieste alandala, mai exista vestigii ale vremurilor apuse (VVA).
Pentru ochiul neavizat, acestea ar putea sa para doar niste vechituri redundante, insa ca valoare istorica, ele reprezinta constiinta unei epoci in care bunul simt era in topul scarii valorilor.

Am "capturat" si eu cateva din VVA prezente prin centru. Cu siguranta, mai exista si altele. Pe moment insa, sa ne bucuram de acestea cat mai exista:

Primul VVA se gaseste in Dealul Mitropoliei. Nu multa lume stie ca acolo se gasesc cateva felinare conservate destul de bine. Acestea dateaza din al doilea deceniu al secolului 20 si au gravata la baza stema Bucurestiului Vechiului Regat (dinainte de Unire). Pe atunci, scutul cu Sfantul Dumitru (patronul orasului) era de sine statator, ulterior fiind aplicat pe pieptul acvilei ce reprezinta si azi stema Capitalei.

Pe strada Slanic (in spatele Spitalului Coltea) am gasit un alt VVA, si anume o placuta care indica gunoierilor ce case erau abonate la serviciile lor. NU aveai placuta pe casa, nu iti lua nimeni gunoiul. Desi teribil de degradat, scrisul este inca lizibil:

"Abonat la serv. ridicarei gunoielor".

In centru, ca si la VVA precedent, se gaseste stema Bucurestiului vechi.

Stemele regale ale Bucurestilor
(inainte si dupa Marea Unire din 1918)

Vis-a-vis de Palatul BNR din strada Lipscani mai exista un imobil care adaposteste un departament al Bancii Centrale. Este vorba de o cladire ridicata in anii '20 ai secolului trecut, masiva, frumoasa si restaurata exemplar. La baza usilor masive din fier am gasit o placuta minuscula, de pe care aflam cine au fost "responsabilii" pentru aspectul imobilului:

"Esecutat dupa desenurile architectilor G. M. Cantacuzino si A. Schmiedingen de firma J. W. Muller si Bothe-Ehrmann VIENA".

Un exemplu de indicator stradal caracteristic stilului interbelic este cel de pe strada Boteanu, facut din fier. Nu am mai vazut altundeva in Capitala asa ceva, restul indicatoarelor stradale sunt niste placute patratice.

Pasajul Vilacrosse-Macca este o bijuterie arhitectonica a inceputului de secol trecut. Aici se gaseau sediile unor banci, precum si pravalii diverse. Astazi, locul este celebru pentru cafenelele cu narghilea. Totusi, deasupra uneia din usi, se mai mentine inca veche numerotare:

"PRAVALIA No. 6".

Am gasit si un vestigiu al Republicii Populare Romine. Intr-un imobil nationalizat, in gang, era pus acest afis cu reguli. Parerea mea este ca dateaza din anii '50, sigur dupa 1953 (indicii: reforma ortografica aplicata, adica i din i peste tot - "conformindu-se", "sint" si "dela", o reminiscenta a grafiei din perioada monarhiei, inca neeradicata la acea data).

Pentru final, am pastrat imaginea unui imobil modernist datand din anii '30, singurul ramas in zona respectiva (putin mai incolo de biserica Dobroteasa, inspre Nerva Traian). Blocul interbelic in stare jalnica este flancat din toate partile de blocurile socialiste masive din jurul lui, neramanandu-i decat spatiul verde pe care se gaseste. Odinioara, alte case asemanatoare se ridicau acolo. Iata, asadar, cel mai viu exemplu de VVA.

Uneori, cele mai surprinzatoare lucruri sunt cele care in prima instanta nu ne atrag atentia.

Imaginea de la inceput, de aici

Citeste tot...

Filmul (aparent) bun (neaparut) al saptamanii

Daca v-ati saturat de banalitatea crunta a traiului realist si vreti sa va cufundati in misterele ezoterice ale magiei, yoga, tantra si sanscrita, fara a bea urina, atunci trebuie sa consumati o opera a lui Mircea Eliade, pentru a va inconjura existenta lumeasca de ireal.

Probabil 3/4 din noi am citit "La Tiganci" in liceu si am zis "smecher...", "omul se delasa de profan, gen!", daca nu se intampla la acea ora sa chiulim si sa bem cola la buticul din coltul liceului. Ei bine, Francis Ford Coppola se reintoarce la radacinile sale de director amator (si asta e un semi-citat) pentru a regiza filmul "Tinerete fara tinerete" de Eliade.



--->
Dupa o explozie mediatica din Noiembrie 2007 filmul a intrat in ceata, ne mai auzindu-se nimic despre el, nici de la noi si nici in taramul oamenilor care mananca hamburgeri si tacos. Pentru o investitie relativ mare e un fenomen ciudat, avand in vedere ca filmul trebuia sa fie ecranizat in Decembrie. Cativa critici l-au vazut si per total, i-au dat 40% approval, conform Rotten Tomatoes. Dar asta pentru ca e un film "pe care trebuie sa il vezi de mai multe ori ca sa il intelegi", ceea ce imi surade daca ma provoaca, si stim ca criticilor occidentali le tremura ceva mai mult organul cultural cand vad avortronul pe podea.

In rest, filmul nu poate fi inca gasit pe net, desi exista multe torrenturi fake cu numele "Youth without youth". Bineinteles, eu nu savarsesc infractiunea downloadarii de material acoperit de Legea 8/1996 a dreptului de autor, dar asa am auzit, si prefer sa cumpar bilet pentru ceea ce pare a fi o ecranizare spectaculoasa a nuvelei numitului autor.

Aditional, lui Raiden, principal autor al rubricii "Bucurestiul nevazut" si mare fan al perioadei interbelice, ii place filmul pentru ca echipa drectorala a refacut destul de bine Bucurestiul de odinioara.

Pacat ca eu sunt cam realist de felul meu, dar mai ma amuza uneori escapadele. Citeste tot...

Am dovezi domnule Gadea, va spun eu!

Citeste tot...

Compunere despre extraterestri II

Pentru cititorii infideli al acestui foiletron S.F., Partea 1 se gaseste aici.

Povestea continua in dimineata zilei de 21 Martie 2005 cand specia sub-dezvoltata de pe planeta Omnitron 5, Praslarii descopera din laboratorul lor mobil doua rase principale pe pamant - Alfa si Beta.

Primul contact al extraterestrilor cu un pamantean a fost unul cel putin ciudat. Deplasandu-se seara, invaluiti de intuneric, un grup de extraterestri au descoperit intr-un adapost pamantean luminat, a carui nume a fost procesat de catre automatronul de traducere ca fiind "NELLY&DANYY 1998 S.R.L", un grup format din cativa Alfa care stateau si realizau un proces simbiotic de introducere in sistemul circulator specific rasei al alcolului diluat intr-o soltie cu 20% apa.

->
Miscarea neasteptata a venit din partea grupului de Praslari - unul dintre ei, proaspat recrutat, cu experienta minima de explorarea interplanetara, pe nume Dinastar a pasit in razele de lumina care ieseau din deschizaturile adapostului. Panicati, restul extraterestrilor si-au scos prastiile. (Da, prastii normale ca si cele de pe pamant, pentru ca politica lor de explorarea implica deplasarea fara tehnologii avansate pe planete necunoscute).

"Bei! Care esti futu-ti muma in cur?"
"E nevasta-ta bre Gheorghe, a venit sa te ia acasa!"
"Su-te baiii Ghita acasa ca ti-o ps femeiaa ciolanuu.. Hic! Phaaaa!"
"Bre nu e nevasta-sa lu Ghita ca aia e pocita rau, ie-te-te ce mica si imbujorata e asta!"
"Manca-mi-ati curu bai ca nevasta-mea nu-i verde."

[Liniste deplina]

"Ik ben Dinastar van de planeet Omnitron 5 en ik kom in vrede uw planeet onderzoeken."
"Ce ma? Vorbeste bei ca omu ca te sparg cu vatraiul"
"Lasa-l mai ca o fi Adventist."
"Kunt niet u me aardeschepselen begrijpen? Niet spreek I u taal?"
"Hai bei ia d-aici o Saniuta poate iti mai dezleaga limba ca ti-o fi inghetat."
"Da, 7 RON paharu, oferta speciala."
"Bai Ioane, tragi teapa la straini? Asta nici nu bea nu vezi ca a venit sa ne zica de dumnezeul lui."

"Sunt Dinastar de pe Planeta Omnitron 5, imi pare rau, aveam translatorul setat pe Olandeza."
"BAAAIII!! FUCK HOLLAND! BAAIII! OLEEE OLEEE ROMANIAAAAA. OLAROIUUUU, SUPER GOOOOL!"
"Fuck Holland!"
"Du-te bai acasa la morile tale de vant si la sistemul tau politic liberalist cu puternice accente sociale foarte dezvoltat si cu un PIB pe cap de locuitor care intrece multe alte tari din Comunitatea Europeana! Mu*e!"

"Am venit in pace sa va explorez planeta."
"Ba tu vinzi pamant pe Luna? Ca mi-am luat teapa cu chestia aia."
"A trebuit sa ii dam bani sa ii ia lu fi-sa uniforma sa mearga la scoala ca a bagat haplea toti banii in Luna."
"Mnu, dar pe planeta mea am vandut pamant pe Terra, si acum am un status financiar foarte bun."
"Status are ma-ta"

Va urma. (Curand)

Citeste tot...

Lejer de seara

De ce as vrea sa beau apa minerala dintr-un izvor natural in care printul focului si printesa gehturilor au facut sex? Chiar daca asta pare ca pe tatii lor asta i-a facut fericiti?

E foarte safe sa-l pui pe Florin Piersic sa vorbeasca despre ciocoflenderi spre o camera, in timp ce conduce, in viteza, "pentru ca se grabeste sa zboare la o filmare", luand in considerare conditia lui? Si daca da, e ok sa vinzi asigurari impotriva accidentelor asa? Citeste tot...

Who's the shieeeet noooow??!!!!

In ciuda tendintelor noastre tot mai autodestructive, cei 3 cititori fideli sunt foarte fideli. Drept urmare ne-am procopsit cu ceea ce eram amenintati de ceva vreme: reclama mascata in Time-Out. Mascata de paginile 1-8 si coperta.

Pentru ca stiu ca asa se procedeaza la din'astea mentionez ca as vrea sa multumesc familiei care m-a crescut si mi-a dat de mancare, lui JC desigur, companiei de biscuiti Agroalim, firmei fantoma Dorel&Luiza2000 Ltd. buticurilor cu shaorma, etajului 6 care m-a sustinut etc etc. Ii las pe baieti sa adauge si ei in continuare multumirile lor.

Desigur multumim si spionilor rezistenti infiltrati in diferite redactii serioase.
"We love you Budapeeeeeest!!!!!" Citeste tot...

Colaaa c

Aviz amatoarelor:


Desigur in baia baietilor nici nu te-ai apropia de WC. Citeste tot...

Sinaia Forever! Top 10

Recent intors de la Sinaia, trebuie sa fac publice cateva elemente interesante observate de-a lungul calatoriei.
Nu, nu voi vorbi de Castelul Peles, nici de Cazino. Ceea ce am pozat reprezinta Sinaia cotidiana, vazuta prin ochii unui turist.

Sa le luam pe rand:

1. In Gara Sinaia se afla placa comemorativa ce aminteste de asasinarea primului-ministru I. G. Duca de catre legionari pe peron, in 1933. Duca a fost printre primele victime ale Garzii de Fier. Au urmat Virgil Madgearu, Nicolae Iorga, precum si multi altii, necunoscuti. Evenimentul a marcat inceputul campaniei Regelui Carol al II-lea impotriva legionarilor.

2. Paraul Zgarbura. Atat de romanesc, atat de dacic. Varza, viezure, branza, Zgarbura. A, si sa nu uitam Ulpia Traiana Sarmisegetuza.

3. Programul telecabinei la cota 1400. Tipic romanesc, tipic balcanic. Elemente constituente remarcabile:
- placa de lemn veche datand din vremuri imemoriale;
- sarma rosie cu care este prinsa placa;
- "PROGRAM" scris cu vopsea rosie stearsa, probabil dinainte de '89;
- placuta cu intervalul orar, prinsa cu suruburi si piulite (!);
- au zis oamenii sa mai doarma trei sferturi de ora, asa ca au adaugat "45" cu markerul. Asadar, programul incepe la ora 8:45.

4. Informatii despre cota 2000, disponibile la cota 1400 pe un panou de ultima generatie, cu afisaj digital, ca doar am intrat in UE. Observam V-ul marcant si la indice, "ant", sa se stie clar ca e "Vant". "T" se refera la temperatura, corectata ulterior cu marker rosu. De asemenea, schiatul va fi "f. f." greu daca va incumetati.

5. La restaurantul de la cota 2000, surpriza! Elodia m-a urmarit pana acolo, sub forma de carnat. Ghiudemul (carnat dobrogean) cu pricina poarta inspirata denumire de "Elodÿa". Clienti erau cu duiumul.

6. Sincer, nu stiam ca Republica Socialista Romania a colaborat cu Republica Italiana la constructia telefericului Sinaia...

7. Placuta inaugurala a Garii Sinaia, gara regala, este gravata in maniera specifica perioadei, cu rabdare si bun simt. Spoiala gri de peste original apartine insa epocii tumultoase pe care o parcurgem.

8. Fireste, pe peretii Garii Sinaia si-au etalat frustrarile tot felul de specimene. Unul din ele este si turista/localnica singuratica ce si-a scris ID-ul de messenger si va roaga sa da-ti(ADD). Fie-va mila!

9. Conversatiile telefonice se pot purta si in scris, pe afisele lipite in Gara. Aici, o conversatie fascinanta intre Mugurel si Samyran. Cu siguranta, peste ani vor deveni eroi epici consacrati.

10. Sigla dementiala a unui hotel de o stea. Pana acum ceva timp, sigla era ceva gen "HOTE INTIM", dar s-au indurat si au vopsit "L"-ul lipsa, astfel incat acum, hotelul a revenit printre preferintele turistilor, cu demnitatea nestirbita.

Fostii fani trebuie sa stie ca brutaria Deutschland s-a desfiintat. Trist.

Citeste tot...