Plugushorul

Rezistenta Urbana va deveni si mai idle decat e pana pe 4,5,6, sau 7 ianuarie, adica cand ne trezim. Profit de moment pentru a va zice: An nou fericit! Inghesuiti-va ca sardelele in pietze ca o a ploua cu aur si rupeti-va cu Unirea pe manelee dupa care uitati-va pe PrOTV.
Pentru putinii restul, have fun.

Bonus un stencil tare din Ploiesti:



Ne auzim la anul.
Citeste tot...

Sarbatori fericite (cu intarziere)

Dat fiindca fusei plecat cateva zile sarbatorelnice pe la munte, am revenit sa va urez lumina sfintei nasteri in pomul de craciun izvorata din bunatatea sufletului care sa lumineze casa voastra si ca fiecare glob spart sa va aduca +1 bucurie.

Imi imaginam zilele astea un dialog care probabil se intampla acum 2007 ani, 9 luni si 4 zile (200794):

Iosif: Bai Maria, trebuie sa discutam putin... Despre stii tu...
Maria: Ce anume Iosif?
Iosif: Stii tu, traba aia, pe care o fac tinerii casatoriti.. si pe care noi nu prea o facem.
Maria: Pai.. Iosif, nu stiu ce sa iti zic, am mai vorbit despre asta..
Iosif: Da dar au trecut cateva luni de la nunta noastra!
Maria: Iosif, voi avea un copil. Sunt gravida.
Iosif: UN COPIL???!?! Deci nu te culci cu mine dar te culci cu altii?!?
Maria: Nu, nu, lasa-ma sa explic.. uhm... sunt inca virgina. A venit o stafie si m-a impregnat.
Iosif: O stafie cu p*la, Maria?!
Maria: Nu.. cu duh.. si.. sfintenie..
Iosif: Ah, asa se explica.
Maria: Sigur ca da. Nu m-am insurat cu tine pentru bani. [Il controleaza in buzunar si ii scoate cartea de credit]. Pup iubi!
Iosif: Misto! Citeste tot...

O, brad frumos! (dar nu la noi)

Ca articol final pe anul 2007, am ales sa fac o analiza succinta a unor decoratii de Craciun. De cand capitalismul a revenit pe meleagurile stramosesti, Capitala se umple an de an de luminite. Efectul luminos fantastic vine si de la cozile interminabile de masini cu farurile aprinse. Dar si mai fantastici (sau nu) sunt brazii...

2007 a marcat isteria generala provocata de amplasarea celui mai inalt brad de Craciun din Europa (sau cel putin asa spun sursele oficiale) in Piata Unirii. Pe 1 Decembrie, zeci de mii de oameni s-au calcat in picioare sa vada inaugurarea imensei schele. Da, pentru ca asta e! O schela imensa cu o instalatie electrica pe ea si o stea anemica in varf. Totusi, oamenii se opresc si il pozeaza cu telefoanele mobile, ca asa minunatie nu s-a mai vazut la Bucuresti!

„Bradul”, sa-i zicem, este amplasat in spatiul verde din centrul Pietei Unirii. Cei care l-au amplasat acolo mai aveau un pic si dadeau peste crucea pusa acolo de Papa Ioan Paul al II-lea si Patriarhul Teoctist in 1999. Acolo trebuia sa fie altarul viitoarei Catredale a Mantuirii Neamului Romanesc. Ulterior, amplasamentul s-a mutat in Dealul Arsenalului, in spatele Parlamentului. Minunat. Crucea de temelie zace in paragina, cineva a scris cu grafitti rosu pe ea si acum sta in umbra colosului metalic.

Oricat as detesta zona, trebuie sa recunosc ca luminile verzi chioare lasate sa „lumineze” tronosnul final al Bulevardului Unirii in combinatie cu portocaliul monoton al Casei Poporului formeaza o cromatica interesanta. Ceata amplifica intotdeauna efectul luminos.

Al doilea brad ca importanta din Bucuresti este cel de la Universitate. Acesta acopera ceasul din rond. Ca veni vorba, ceasul a devenit inutil intrucat numara zilele pana la aderarea la U.E., eveniment petrecut acum un an, dar probabil Primaria nu stie.
An de an, ceasul a fost suport pentru bradul kitschos din luminite aurii, cu baza albastra. Nici anul acesta nu face exceptie. Depinzand de perspectiva, bradul arata mai bine ca ceasul in sine.

In fine, a treia piata importanta ornata este Piata Romana. Aici, nu s-a mai sinchisit nimeni sa puna un brad. Au pus niste stelute si niste ghirlande luminoase, asortate cu niste „braduti” (mai degraba forme cu inteles dubios) albastri. Superb.
Trebuie sa recunosc ca ansamblul decorativ merge de minune cu imensa sigla luminoasa si rosie de pe cladirea istorica a ASE.

Toate acestea se intampla in timp ce restul orasului nu a fost aproape deloc impodobit. In unele intersectii au aparut niste ghirlande lumnioase formate din becuri chioare colorate, care functioneaza din 2 in 2. Probabil dateaza din Epoca de Aur. S-au mai impodobit si niscaiva brazi, dar in sila. Luminile sunt pur si simplu aruncate la intamplare pe acesti pomi. Totul a fost facut la repezeala, fara o planificare in prealabil.

Pentru a ne da seama de ce la noi e cum e, ofer drept exemple cateva capitale straine. Ei de ce pot sa se mobilizeze oare?

Bratislava. Pe langa arhitectura fantastica, an de an se organizeaza un Targ de Sarbatori si intreg orasul este ornat cu luminite.

Moscova. Se gasesc diverse aranjamente care sa-l ilustreze pe Mos Gerila, iar in fata Teatrului Balshoi se impodobeste intotdeauna un brad.

Praga. Aceasta cetate superba arata pur si simplu spectaculos de sarbatori. Din loc in loc sunt braduti ca acesta, ornati cu mult bun simt. Fara opulenta. Ca sa nu mai vorbesc de Cetatea Veche, ce pare desprinsa din basme in aceasta perioada a anului.

Viena. Aici nu mai e loc de discutie, este, fara indoiala, cel mai frumos ornat oras european. Pe langa traditionalul Targ de Craciun din Piata Primariei (Rathausplatz), restul arterelor sunt ornate cu fel de fel de lumini si forme luminoase. Intr-adevar o placere.

Kiev. Vecinii ucrainieni stiu si ei sa-si orneze capitala. Piata Independentei este intotdeuna ornata cu un brad. Anul trecut, a fost rosu. Anul acesta, cine stie??

Concluzia: Desi alesii nostri locali se plimba mult pe afara, nu „fura” si ei din ideile altor Capitale si an de an, Craciunul este prea putin marcat la nivel de ornamente in Bucuresti. Adeseori, aglomeratia mare este singura care vesteste apropierea sarbatorilor de iarna si este nevoie sa vina o banca straina in Romania si sa aduca bradul, ca autoritatile n-ar fi fost in stare singure.

Citeste tot...

Sarbatori pline de evlavie care sa se coboare din cer asupra cozonacului vostru sfant...

Ma ridic de la masa, pentru cateva minute, pentru a-i infiera pe ratatii care se fac ca ploua tot anul dupa care blocheaza serverele de sms cu mesaje insipide si languroase la toata lista. Muriti in bezna bai!!! Nu ma intereseaza de "cadoul din inima" pe care mi-l doresti, "cozonacul" probabil o sa-mi stea in gat daca il pomenesti iar chiar daca s-ar cobora sfantul duh cred ca as observa si singur fara sa-mi trimiti tu mesaj. Ii salut totusi pe aceasta cale pe cei care au trimis mesaje simple si la obiect.
Vorba lu' nentu' Dan: "Un Craciun fericit plin cu produsele din porc". Daca tot trimiteti mesaje la toata lista trimiteti mesaje originale, penibililor!!! Citeste tot...

You'd better watch out, you'd better not cry...

Colectivul muncitoresc Rezistenta Urbana va ureaza Craciun Fericit si va dedica urmatoarele colinde de sezon:





Citeste tot...

A fost sau n-a fost? A fost dar s-a terminat....

E din nou sfarsit de decembrie, la fel cum a fost in fiecare an de 18 ani incoace. Unele surse spun chiar ca exista sfarsit de decembrie chiar si inainte. Eu nu le cred. Sunt imperialisti printre noi care vor sa destabilizeze tara.

Tovarasul, in ciuda celor aproape 91 de ani pe care ii va implini peste cateva zile, e mai in forma ca niciodata. Chiar ieri a trecut in revista cadrele militare si a facut o vizita anuntata surpriza la fabrica de tranzistoare de la Urziceni. Tara progreseaza si productia anuntata e mai mare cu 20 de procente fata de anul precedent.
Tovarasul a ordonat luarea unor masuri speciale pentru a preveni eventualele incidente ce ar putea avea loc pentru a comemora 18 ani de la revolta din fosta capitala Bucuresti.

In magazine se simte apropierea craciunului si au fost marite stocurile de alimente. Incepand de maine in alimentare se gasesc: aripi de pui de la crevedia, creveti vitnamezi, portocale, mandarine si portii rationalizate de grepfuri.
Un nou lighean de topire a fost inaugurat saptamana aceasta la Fabrica de Soda caustica de la Ramnicul Valcea. Noua Republica Romania isi consolideaza astfel pozitia mondiala de lider in productia de lesii si alte substante.
In sport, maestrul emerit al sportului, Cristian Chivu, capitanul echipei Victoria a fost mustrat verbal si atentionat in scris pentru gestul nesportiv de a juca in ultima partida din campionat cu jambierele lasate.

Savantii romani au descoperit tainele ascunse le lacului subteran de la Ramnicul Sarat. Cercetarile lor vor duce probabil la o revolutionare totala a tratamentului balneoclimateric.
Programul special de Mos Gerila va include 4 ore de divertisment,urmand a se incheia in jurul orelor 22.00. Din program amintim: program de colinde cu corul Madrigal, "cantecele noastre dragi" cu Maria Lataretu, momente comice cu Stela Popescu si Alexandru Arsinel, muzica usoara cu George Becali si ansamblul mieluselul.

Dar nu a fost sa fie asa. Democratia a triumfat si totul e just peachy acum. Nu mai exista dictatori si puterea apatine poporului. Magazinele duduie de potol si suntem toti grasi si fericiti, liberi sa cumparam chilotzi chinezesti de pe tarabele de la Unirea, laolata cu mosi craciuni si veveritze de polyester.

Sunt sigur ca niciunul dintre cei care a prins revolutia nu o va uita vreodata, fie ca a fost implicat direct sau a urmarit-o doar la televizor. De asemenea sunt sigur ca si cei mai tineri, care nu au prins revolutia pe pielea lor, precum si generatiile care vor urma, vor auzi macar o data de revolutie intr-o discutie a celor mari. In aceeasi masura nu cred ca e cineva normal la cap care sa se indoiasca de impactul pozitiv pe care l-a avut revolutia.

Ce e absolut de cacat e ca de vreo 10 ani cel putin revolutia nu mai inseamna revolutie. Inseamna an de an talkshowuri maraton care se termina la fel de patetic cum au inceput, stiri senzationale si analogii penibile, care incearca sa justifice existenta pe lume a unor ziaristi de cacat. Astfel aflam ca tema anuluui asta e majoratul revolutie. Ce ar fi facut revolutia daca dadea bairam anul asta, copii revolutiei si altele gen.

Daca traia sa aiba 18 ani, revolutia ar fi ajuns o fufa snoaba. Ar fi ascultat manele si ar fi vorbit pe mess vrajind flacaii din satele de frontiera. Totusi, nu e in totalitate vina ziaristilor, faptul ca multi romani nu constientizeaza inca ca revolutia s-a terminat, se agatza in continaure de aceleasi chichitze si motivatii puerile. "Trebuie sa aflam adevarul! Sa stim ce s-a intamplat! Cine a tras in noi?"

Cui ii foloseste sa mai aflam adevarul? Suntem in 2007 si s-au schimbat 3 presedinti si cel putin 10 guverne. Am intrat in UE si in NATO. Traim in tranzitie, pentru ca ne place asa. Ma indoiesc ca mortilor la revolutie le mai foloseste adevarul la ceva. Ei sunt intr-un loc mai bun de mult. Deci la ce ne foloseste disperarea asta cretina? La nimic, nu face decat savanda mai bine naivilor, un produs "Made in Romania": Revolutia '89. Si produsul asta se vinde ca painea calda, sub orice forma: articole, reviste, postere, filme, poze, pentru ca Sarbu, Vantu, Paunescu, Voiculescu, Micula stiu sa-l exploateze la maxim. In acelasi timp, oficial, nu se mai organizeaza nimic de multa vreme.

Oare e nevoie de o noua revolutie ca sa putem sa trecem peste momentul fostei revolutii? Nu stiu dar ar fi cazul sa se intample cat mai repede...
Citeste tot...

Dedicatie de la Smoking Cool Cat

Smoking Cool Cat, renumit creator de idei desenate si fauritorul benzii din ziarul Compact ne-a daruit un desen si o melodie, pentru care ii multumim mult. Din nefericire, nu stiu cum se umeste melodia ca sa o reproduc aici, asa ca am pus un surogat.




Citeste tot...

Top 9 lucruri pe care probabil le faceai pe vremea asta acum 18 ani

9. "Bai ma duc pana la Muzica sa iau ceva cadouri ca sunt reduceri si e o gloata mare de oameni acolo."

8. "Deci sloganul pentru noii carnati de Craciun de la KrisTim va fi - Azi in Timisoara, maine-n Mircea Zaraa! -."

7. "Bai cica au tras teroristii in Televiziune." "Haos. Cine-s aia?" "Nu stiu, Osama, plm."

6. "Ce bine ar fi sa imi majoreze retributia de la 2000 la 2200 de lei!"

5. "Sigur prima tara care va scapa de sub influenta rusilor va fi Moldova!"

4. "Mama, pot sa imi tunez Dacia Sport punand pe capota aceasta stema pe care am decupat-o din steagul RSR."

3. "Iubitule unde pleci?" "Uhm.. cu baietii la o bere." "Sper ca nu te duci la revolutie, vezi ca te sun sa vad unde esti!" "Pe ce dracu ma suni?"

2. "Si da, am stat pe baricade si cineva a aruncat cu coctailuri Molotov." "Trebuia sa dati si cu Mojito." "Capitalismul va fi haos."

1. "Bai ce rebel arata baiatul de pe baricade in geaca fara maneci si cu banderola rosie. A.. Arata mai putin rebel cu un glont in cap. A uite si soldatul care a tras in el a primit un glonte. A! Si eu. Cine a tras in noi?" Citeste tot...

Crima de la casa Paucescu

In plimbarile voastre prin Bucuresti, poate ati observat un imobil mai special la Piata Revolutiei. Este vorba de sediul UAR (Uniunea Arhitectilor din Romania).
Cladirea se distinge prin stilul extrem de original, fiind primul edificiu de acest fel de la noi din tara. Practic, vechiul si noul se combina intr-un amestec de caramida si sticla.
Acest articol vorbeste despre aceasta cladire. Ce a fost atunci si ce este acum.

Povestea incepe in a doua jumatate a secolului al XIX-lea, cand pe vechea strada a Vamii se ridica o casa superba, in stilul renasterii franceze.
Ministrul Grigore Paucescu a avut grija ca locuinta sa sa se gaseasca in apropiere de Palatul Regal, cu vedere la cea mai importanta Piata a Capitalei. Resedinta avea o suprafata considerabila si mai multe dependinte.

Odata cu trecerea timpului, casa Paucescu a devenit Legatia (Ambasada) Austro-Ungara la Bucuresti. Drept urmare, strada pe care se gaseste imobilul a fost redenumita strada Vienei.

Curand, casa a intrat in „umbra” unei alte constructii, de importanta majora – Fundatiunea Universitara „Carol I” (actuala Biblioteca Centrala Universitara), cunoscuta si si denumirea de Fundatia Regala. Aceasta a fost inaugurata in 1895, insa forma finala a capatat-o abia in 1914.

Fundatia Regala, in faza finala de constructie.

Cu ocazia ultimelor amenajari la Fundatia Regala (cele din 1914), o parte din casa Paucescu a fost demolata. Implicit, suprafata cladirii s-a redus considerabil, insa chiar si in noua forma, aceasta ramanea una remarcabila.

In timpul regimului comunist, casa Paucescu a adapostit Directia a V-a a Securitatii Statului, cel mai temut departament al acesteia. Directia a V-a antrena mercenari gata sa actioneze imediat la comanda lui Ceausescu.

Casa Paucescu la finalul anilor '90.

Asta s-a si intamplat in timpul evenimentelor din decembrie 1989, insa casa, ca si Fundatia Regala vecina, a fost mistuita de flacari, iar interiorul distrus complet. Desi Fundatia Regala a fost renovata si modernizata, casa Paucescu a ramas de-a lungul anilor ’90 o ruina pe cale sa se prabuseasca, fara acoperis, fara ferestre si fara vreo intentie din partea autoritatilor s-o reabiliteze.

Detaliu trist al casei Paucescu inainte de inceperea lucrarilor.

Undeva dupa anul 2000, Uniunea Arhitectilor a pus ochii pe imobil. Toata lumea se astepta ca palatul Paucescu sa-si recapete stralucirea de odinioara prin refacerea lui in stilul initial. Ce s-a intamplat mai apoi e cu totul alta poveste.

August 2002: lucrari in plina desfasurare.


August 2003: Sediul UAR in faza finala de constructie.

Cochilia mizerabila care ajunsese casa a fost curatata si atat. Din golul interior, insa, a inceput sa rasara un imobil de sticla, in cel mai modern stil posibil! Pana la finalul anului 2003, noul sediu al UAR era gata. Cu timpul a devenit un element „deosebit” in peisajul bucurestean, insa recent, si alte imobile nou-construite au preluat din idee (de exemplu, noul hotel Novotel de pe Calea Victoriei).
Ca o nota personala, mie nu imi place deloc acest imobil in forma sa actuala, mi se pare o bataie de joc. Nu cred ca persoanele care au gandit asa ceva se pot numi arhitecti.

Casa Paucescu / Sediul UAR astazi.

Casa Paucescu se gaseste azi la intersectia strazilor Boteanu si Dem. I. Dobrescu, in apropiere de Ministerul de Interne, Biblioteca Centrala Universitara „Carol I” si Palatul Regal (MNAR). Turistii in treacat prin Piata Revolutiei nu ezita sa o pozeze, pentru ca la noi, originalul tinde sa devina ceva comun. Traiasca eclectismul!

Citeste tot...

Sporturi urbane

Citeste tot...

Curgetarea zilei

Un cadou perfect este cu siguranta cel mai prost cadou pe care il poti face.
Paradoxal insusi perfectiunea sa, transforma cadoul cu pricina intr-unul otravit.
De ce?
Cu siguranta esti eroul zilei, dar sa te vad eu cum gasesti tu la anul un cadou care sa egaleze sau sa depaseasca cadoul perfect. Si dupaia peste doi ani. Si peste trei. Si peste 33. Fantoma cadoului perfect te va urmari pe veci. Oamenii pot uita cine sunt dar nu vor uita niciodata dezamgirea care a urmat cadoului perfect.
Asa ca in locul cadoului perfect daruiti shosete. Sunt practice se gasesc peste tot si nu vor dezamagi niciodata.

P.S. "gestul conteaza", "cea mai mare bucurie este sa daruiesti", "de cand imi doream unul/una" sunt expresii metalice ale unor oameni frustrati de cadourile nashparlii pe care le primesc anual.

Spor la vanatoare. In obor e hrean ieftin. Citeste tot...

Mica publicitate

Persoane din anturajul nostru detin 3 bilete in plus la magnificul concert hausaresc Sasha si Diggweed pe care sunt dispuse sa le vanda doritorilor la modesta suma de 1 milion lei. Reamintim fanilor haus care colectioneaza stergare si farfurii cu tiesto ca evenimentul va avea loc maine iar pretul unui bilet la intrare e de 1,5 mil.
Interesatii sunt rugati sa lase niste date de identificare. Va multumim. Citeste tot...

Pentru fr(ustr)atii nostri de peste Prut

In urma agresiunilor diplomatice Moldovene ale regimului de la Chisinau, originar din Partidul Comunist, am decis sa urmam sfatul M.A.E. si al Baselului si sa nu ripostam, asa ca, in ajunul propriei noastre revolutii, onoram spiritul bravilor conducatori gagauzi, postandu-le imnul:

Citeste tot...

Castig bilateral

Treceam zilele trecute prin zona Halei Traian si am vazut aceasta reclama foarte bine gandita.
Luati aminte! Clientul trebuie sa stie intotdeauna ca avantajele sunt si pentru el, si pentru vanzator, daca e destept. Intotdeauna!

Citeste tot...

Din nou pe felie

Da baieti si domnishoare, dupa cum bine puteti observa, m-am intors dintr-un autoexil de 4 zile pentru a trudi in slujba cooperativa.
Voi reven cu poze si intamplari din exil, dar mai ales cu multi de zzzzz pentru ca shiftul de la noua bijuterie e anormal de scurt. zdeci ne mai auzim. Citeste tot...

Alternativul

Alternativul este o specie sociala rara in taxonomia tipologiilor sociologie, greu de definit si mai ales foarte greu de studiat. Alternativul este baiatul sau fata atat de blazata de viata cotidiana incat ar merge spre cele mai mari extreme pentru a evita banalul si a se diferentia de opinia majoritara. Alternativul nu este un emo, care desi are tendinte de individualizare, se alipeste la o tipologie mainstream.

Principala, daca nu singura, ocupatie a alternativului este de a fi diferit. -->
Daca asculti un post de radio precum Guerilla pentru a scapa de conventiile muzicale a altor posturi, afla ca exista cineva care asculta alt post si te considera banal. Daca ai gasit o ceainarie cu un stil diferit unde iti place, afla ca exista una in case si mai ciudate, cu mobila si mai mica si unde stai in pozitii si mai incomode. Daca te-ai apucat sa fumezi vre-o substanta interzisa, afla ca exista cineva care obtine acelasi efect dintr-o substanta permisa, pentru ca pur si simplu nu a apucat nimeni sa o descopere si sa o clasifice.

Alternativul nu va fi vazut niciodata distrandu-se in locuri unde vin oameni de rand. Pana la un anumit punct alternativii se adunau in cluburi obscure, underground, implicit foarte neincapatoare, pentru ca daca ar fi multa lume, ar fi ceva popular si deci indezirabil. Recent, cluburile au inceput sa devina cat mai mici, ajungand la dimensiunile unor mansarde (ca cea de pe Berzei) sau a unor toalete. Pentru viitor se poate estima ca alternativii vor deveni atat de alternativi incat vor iesi de unii singuri.

Desigur, muzica gresit numita in lumea neinitiata "alternativa" nu este altceva decat un rahat monden pentru un alternativ, muzica pe care o asculta acum 2-3 ani, pe care a abandonat-o pentru ca a gasit una si mai urata, eventual una pe care a compus-o el si nu a mai ascultat-o nimeni vreodata.

Cat despre vestimentatie, nu multe pot fi spuse despre alternativi. Poze cu vesmintele lor prea exista, desi pozele sunt usor de recunoscut ca apartinand unor alternativi pentru ca se pozeaza din unghiuri cat mai ciudate. Uneori pot fi zariti pe strada imbracati in cele mai urate haine posibile, facute de ei. Fetele pot purta cea mai urata combinatie de strami cu ciorapi zarzarati si pantaloni scurti de blugi iar baieti au fost vazuti purtand pana si fuste-pantalon in carouri.

Alteori pot fi zariti in timp ce va aflati in tranzit spre o destinatie populara de vacanta. Alternativii au fost primii care au descoperit statiunea Vama Veche si 1 Mai, dar acum se poate estima ca au migrat (deja la a 7-a migratie dupa Vama Veche) spre alte destinatii, cum ar fi portul comercial Constanta, sau cine stie-ce cabana abandonata din Apuseni pentru a salva cine stie ce sat uitat de Dumnezeu.

Desi pana aici pare tentant sa credem ca alternativul este reprezentat de tinerii intre 16-25 de ani, ne-am insela. Exista si alternativi trecuti de prima varsta, a caror aparenta inseala grav. Sunt femeile de la ghiseul bancii, barbatii din serviciul public sau de la firme private, care duc o viata secreta, alternativa. Principalele domenii unde depun eforturi colosale de a se distanta de conventional sunt medicina, religia, si istoria.

Adeseori un alternativ matur poate fi observat povestind despre cea mai ciudata planta pe care a facut-o alifie pentru a alevia o maladie grava, dar desigur este o iluzie, caci la momentul relatarii el deja a gasit un leac si mai bun. Poate fi gasit in metrou, citind o carte subtil acoperita cu o folie de hartie despre cea mai exotica si implauzibila religie, care presupune orice de la telepatie la orgasm gastric. El este cel care publica pe net teorii conspirative despre diferite cercuri megasecrete, intre care exista o competitie pentru a fi cele mai puternice si mai exoterice organizatii de pe pamant.

Alternativul nu se uita la filme, nici la scurt metraje a la Dakino sau animatii gen AnimEst. Daca asemenea vizionati sunt deschise publicului sunt deja oripilante. Alternativul a vazut filmul de 8 ore a lui Andy Warhol "Un om dormind" si merge pe la cele mai ciudate filme straine vechi de 30 de ani proiectate in locatii cat mai dosite.

Alternativul nu citeste bloguri si nici wiki-uri. Alternativii au alta retea care incepe cu AAA.

Si tu te-ai considerat o data alternativul. Citeste tot...

Centrul Istoric in ceata

Daca v-ati intrebat vreodata cum arata Centrul Istoric al Bucurestilor duminica la pranz sau pe ceata, va voi indeplini ambele dorinte.

Locul era destul de pustiu pentru miezul zilei, insa ceata amplifica senzatia de zona parasita. Am facut cateva poze pentru a „documenta” evenimentul:

Partea frumoasa a strazii Lipscani, in dreptul Palatului BNR (corpul vechi). Strada a fost repavata cu pavele ieftine ca in statiile de tramvai, iar ruinele vechilor hanuri descoperite recent au fost imprejmuite, in loc sa fie acoperite cu un material transparent, asa cum se face in orasele civilizate.

Strada Covaci, inca pavata cu piatra cubica de la 1900, are de-a lungul ei o singura casa reabilitata si renovata, restul stau sa cada (la fel ca 99% din Centrul Istoric).

Faptul ca nu era tipenie de om prin preajma mi-a dat ideea sa intru intr-una din curtile interioare. Ma simteam ca intr-un oras iesit din razboi. Totul degradat si gunoaie peste tot. Am pozat un pasaj care face legatura intre 2 case. Locatarii isi pusesera acolo rufele la uscat.

Pentru o mai buna panorama a curtii, am urcat pe o scara in spirala si am ajus chiar pe acea pasarela, de unde, dintre rufele colorate, am facut urmatoarea poza. De observat portalul de la intrare care odinioara facea senzatie, fiind facut din fier forjat in combinatie cu sticla.

Am ajuns si la singura casa renovata de pe strada Covaci, intr-adevar o treaba bine facuta. De obicei, „renovare” in cazul imobilelor vechi se considera spoiala executata din cand in cand. Astfel, casele pot deveni galben-puisor sau portocalii sau o combinatie intre ambele.

Urmeaza alte 2 pasaje. Al 2-lea este interesant prin faptul ca e extrem de ingust.

Exista si locuri mai rasarite, ca acest pasaj renovat ce duce spre curtea interioara a unui vechi han.

In fine, o privire de ansamblu asupra strazii Franceze, unde multe din cladiri sunt in stare jalnica. Pe fundal, se vede Muzeul National de Istorie (fostul Palat al Postelor).

Citeste tot...

Top 10 lucruri pe care Dacii nu le-au zis niciodata (sau poate ca da)

10. "Beeeeei Traiane, ne vrei pamantul? Na d-acia baaaai!"
"Taci bai Zovonis ca ai speriat stiuca in plm."

9."Bai cica nu ne mai numim Dacia Felix."
"Da cum?"
"Dacia Logan."
":| Varza."

8. "Ba a venit unu', cica de la Herodot sa intrebe de noi sa faca carti, prostii alea, alea.."
"Si ce i-ai zis?"
"Ca suntem cei mai viteji intre craci."
"Hah, sper ca a notat."

7. "Bai ce plm e ala un camion."
"Nu stiu, ce e?"
"Nu stiu nici eu da cica de acolo ne tragem."
"Tu te tragi din ma-ta aia miner."

6. "Bai a facut unu Apolodor un pod peste rau."
"Si, e romantic?"
"E roma-antic meeeaahaha..."
"Nu inteleg."

5. "Fratilor, am facut gen, un disc ascutit pe care il aruncam in gatul romanilor."
"Bravo Xena, mare realizare, acum pune-te capra sa ti-o trag."
"Hehe, buna Clujanca."

4. "Deci Decebal, facem asa - eu tin sabia cu maneru pe frunte si tu alergi cu ochii in ea."
"SAU, eu Decebal regele vostru, tin sabia cu varful inspre inima si voi legati un bustean de o creanga cu o funie si il ridicati si ii dati drumul inspre maner."
"Sau - pui sabia in prapastia aia de colo-sa si te arunci pe ea."
"Super!"

3. "Ala mic si negru de respira greu si a scris 'Scorillo' pe o vaza... Era tasu' ma!"

2. "Bai Vezaxe, i-o trageam aseara lu nevastamea, si am inventat un cuvant nou dac!"
"Da? Care?"
"Gaoaza"

1. "Bai mergem cu baietii diseara in Sarmisegetuza Regie?"
"In club Maxximus???" Citeste tot...

Deci nu inteleg zarva..

Despre casatoriile gay. Doar au mai fost in Romania.


Toma Caragiu Citeste tot...

Doar atat

Citeste tot...

MOBILIZARE!

Dat fiindca sunt CAMPIONUL care a facut o pauza de sedentarism in fata blogului, am decis sa imi scol curul de pe scaun si sa imi reiau viata de armasar. Posturile mele se vor rari. Noii mei idoli:

ROCKY BALBOA: The Italian Stallion


KARA SIMSEK: The Turkish Delight

->
Gata cu serialele SF
Citeste tot...

Hmmm

In timp ce vizitam petitia pentru demisia lu Videanu ca sa vad cati musterii exista (14) am descoperit o alta petitie interesanta care sustine schimbarea denumirilor de rromi si tigani in "Punjabi" pentru a nu se mai crea confuzii. Nu vad ce confuzii reale s-ar putea creea, cert este ca am alunecat cu gandul in alta parte si mi-am pus intrebarea: daca majoirtatea minoritatilor (curat-murdar) in tara asta, adica gay-i, homosexualii, maghiarii, bozgorii si oamenii decentii au bloguri. Tziganii-Punjabi de ce n-au?? Citeste tot...

Sfaturi, reflexii si reflectii legate de noaptea nuntii

Publicam la indemnul fatzis al domnului sau domnishorului Florin Bulhac un scurt indrumar crestinesc pentru tanara mireasa. Ne-am gandit sa facem asta pentru ca e Postul Craciunului, vreme dedicata purificarii trupesti si a indepartarii placerilor carnale, in special a anumitor porcarii: toba, carnatzi, caltabosi, cefutza etc.
Iar pentru proaspetii casatoriti care se stiu ei care sunt si nu au dat niciun semn, si pentru cei care o sa se casatoreasca si nu o sa dea niciun semn, nu pot sa zic decat: "Casa de piatra intr-o zona de dezvoltare suburbana cu toate utilitatile". Voua si familiilor voastre.
Deci domnishoarelor si fetelor batrane, bagatzi la cap:

Indrumarile duhovnicilor catre cupluri la 1984

by p3tr351 on 03 November 2007 18:26

"Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este,in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.
Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului.->
In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.
Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.
Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie. Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand lor, noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.
Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.
Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor au de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.
Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.
Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand
acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise. Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nici o secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand. Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual."

Material de maxim efect preluat via acest forum.
Citeste tot...

Corporate blogs

Un articol recent AICI despre corporate blogs pentru aceia dintre voi care sunteti patroni, aveti burta, ceafa groasa si SUV si nu stiti cum sa va mai chinuiti angajatii pe plantatie.
Citeste tot...

Doom... Dr. Doom

Your results:
You are Dr. Doom
Dr. Doom
Blessed with smarts and power but burdened by vanity.

---

75%
Magneto

---

75%
Lex Luthor

---

71%
Apocalypse

---

71%
The Joker

---

62%
Mr. Freeze

---

57%
Venom

---

53%
Kingpin

---

50%
Dark Phoenix

---

48%
Riddler

---

47%
Green Goblin

---

46%
Mystique

---

46%
Juggernaut

---

46%
Catwoman

---

36%
Poison Ivy

---

25%
Two-Face

---

22%


Click here to take the Super Villain Personality Test

Asta pentru ca Gradinariu a facut test de supererou. Si a iesit pozitiv.

And here is the rest of it. Citeste tot...

Panem et circenses

Supravietuind unui nou weekend la mai putin de 500m de Ground Zero, Bradu' lu' Videanu'(cunoscut in mediile de specialitate si ca Videanu Mortii ma-tii) nu pot decat sa alunec spre latura meditativ constipativa a problemei pentru ca emotia launtrica initiala a trecut dupa primele zile. Astfel am ajuns la o propunere care cred ca va revolutiona dramatic societatea romaneasca rezolvand absolut toate problemele pe care le avem: de la lipsa de bani pana la depresie, de la problemele de trafic pana la problemele din spitale, de la neincrederea in clasa politica pana la ereziile religioase.

Ideea mea e simpla si se bazeaza pe o serie de cercetari sociologice imaginare, dar usor de observat cu ochiul liber, care releva faptul ca Romania e o tara populata 85% de oameni care nu discern intre fictiune si realitate, ii plang pe comunisti, au ca principal interes scobitul in nas si spartul semintelor si sunt absolut in dinti dupa senzational.
A doua parte a ideii se sprijina pe alte doua principii speculate de absolut toti cei care au ochi de vazut, urechi de auzit si interese de indeplinit: efectul de turma si inclinatia spre iesit in strada. Daca primul este o consecinta a reclamelor cu Fulga, iesitul in strada este o veche traditie autohtona. Nu stiu daca pe vremea lui Burebista dacii ieseau in ulita principala ca sa-si spele chilotii de viezure impreuna dar in perioada comunista defilarile de 23 august sigur si-au spus cuvantul. Revolutia a adus consacrarea si dupaia s-a construit un serial al iesitului in strada.

EU PROPUN sa se abandoneze lucrarile pentru noul stadion Lia Manoliu, sa se rataceasca planurile pentru Catedrala Mantuirii Conturilor noastre, sa se lase tot vraiste si sa se construiasca in schimp, pe un camp, o imensa arena de beton de tip colosseum. Materialele de constructie trebuie sa fie: bca-ul, marmura, chirpiciul si columbitul. Tampalaria trebuie sa fie din PVC iar la fiecare geam trebuie sa existe o draperie.

Pe arena asta toti cei care o doresc sa faca experimnente sociale sa le faca. Toti care au ceva de demonstrat sa o faca. Sa se construiasca mini strazi in colosseum pe care sa se sape si sa se aslfalteze din doua in doua saptamani, sa puna si sa scoata borduri, sa puna si sa scoata tzevi, sa faca pasarele si pasaje, sa faca poduri, sa circule cu carutza agatzata de SLK. Videanu sa-si puna bradul in mijlco si sa-si cheme supusii intunecati. Vanghelie sa-si organizeze revelionul. Toate partidele politice sa-si faca campanie si sa liepasca afisuri in colosseum, sa se faca dezbateri si talkshow-uri. Dupa ce pierde Romania la EURO sa se reconstituiasca o strada pe care suporterii sa poata sa se duca sa o vandalizeze. Inainte de derbiuri suporterii de la Steaua Dinamo si Rapid sa meaga sa se rafuiasca acolo, intre ei si cu politia. Eventual pentru savoare se pot adauga si cativa lei, pantere de la zoo, ca saracii tot nu mai au mult de trait.

Ca veni vorba de zoo, colosseumul ar fi o solutie si pentru animalele de acolo. In custile de la subsol ar putea trai linistite. In weekenduri ar iesi afara si ar putea sa faca putin miscare in timp ce isi procura mancarea. Cine ar observa lipsa a cativa senatori sau a catorva functionari publici.

De fiecare data cand e greva se poate iesi in colosseum.
Dan Diaconescu isi poate muta sediul cu totul acolo. Se pot face momente tematice cu vacanta mare si cautarea elodiei. Seara se pot organiza show-uri cu stela, arsinel, mihaela radulescu si andreea marin. Se pot face seri de stand-up comedy. Turnire. Atunci cand apar dispute in parlament ele pot fi rezolvate usor cu plasa si harponul. Sistem deathmatch sau capture the flag. PRM si UDMR pot garanta momente artistice asha cum au promis.

Vara se poate organiza circuitul de F3, F1 si Ctrl-Alt-DEl. Poate veni sa cante Tiesto, Armin Van Buruieni si Ionut Soparla in deschidere.

Posibilitatile sunt dupa cum se poate bine vedea nelimitate. Si pentru ca totul e facut pentru popor preturile vor fi mici la fel ca si locurile. Pentru ca oamenii nu se simt bine daca nu isi scuipa seminte in cap si nu se calca pe bataturi. Optional se pot monta niste scaune ca in ratb si niste bari cu agatzatoare din alea. La 1 leu biletul orice spectator poate petrece o zi intreaga. Seminte si porumbel fiert la discretie, shaorma, schebab, ciolan cu fasole la cornet, ciorba de burta la coaja de paine, MICI, BERE Burger si garantez ca rata de fericire a tuturor oamenilor din Bucuresti va creste exponential.

Daca totul se dovedeste a fi un succes se pot turna telenovele inauntru, big brother dansez pentru tine. VOr fi filme live in sistem 3d cu sunet mono. Evident se vor face turnee in tzara.

Pun pariu ca o sa vina si mii de turisti. Ce dracula land?!! Pe turisti ii punem in primul rand sa simta tensiunea sa miroasa sangele. Sange adevarat nu sos de friptura.

Exteriorul ringului trebuie sa fie sistem mall. Doar ca va cuprinde complexul Europa. Tenesi de dragasani facuti in china. Pulovere din vinilin, ciorapi din poliester si geci din piele de curca de Rahova. The whole works.

Cand toata lumea si-a ocupat locurile. (aproximativ 10 milioane asha, v-am zis ca tre sa fie imens)ma voi duce personal si voi inchide usa.
Pe afara.
Sunt convins ca 10 ani pana moare primul manelist "de dusmani" nu se prinde nimeni.



And here is the rest of it. Citeste tot...

Ofensiva statuilor indezirabile

Statuia lui I. L. Caragiale.
Cata lume stie ca initial aceasta era o statuie a lui Lenin?
Artistul n-a castigat concursul, asa ca a modificat capul.

De ceva vreme, asistam in Bucuresti la inaugurari peste inaugurari de statui, busturi si tot felul de monumente. In principiu, oricine are o idee trasnita si suficient tupeu, influenta si relatii poate sa-si amplaseze „opera” unde vrea. Va invit la o retrospectiva a unor statui cel putin discutabile.

Ideea articolului mi-a venit cand am vazut la televizor ianugurarea statuii lui Nicolae Balcescu in Parcul Izvorul Rece din Capitala (in apropiere de Piata Rosetti). Basescu, Iliescu si altii au dezvelit cu maxima mandrie lucrarea „de arta”. Nu stiu daca e doar parerea mea, dar statuia arata absolut oribil. Balcescu parca a fost surprins in secunda dinaintea mortii, sau asa ceva. M-am interesat si am aflat ca statuia dateaza din anii ’70 ai secolului trecut. Refuzata de conducerea comunista de atunci (!!), a fost scoasa la lumina de-abia acum. Nu era nevoie!
Explicatia oficiala: statuia continua axa inceputa de Mihail Kogalniceanu, statuile din fata Universitatii si statuia lui C. A. Rosetti.

Din pacate, este doar cel mai recent episod dintr-un sir trist de inaugurari de acest gen, care vor continua atata timp cat nu exista niste reglementari in ceea ce priveste mounumentele de arta din Bucuresti.

Si daca v-a placut Balcescu, aflati ca celebra statuie a lui Iuliu Maniu din Piata Revolutiei este opera aceluiasi sculptor. Este celebra pentru ca Maniu este foarte slab, fragmentat, o alura stravezie per total. In pozitie sezanda, este strajuit de un copac din fier (!!). Nu stiu care e mesajul, dar cred ca merita si omul asta care a murit in puscariile comuniste o statuie decenta.

Vis-a-vis de Maniu este bustul lui Corneliu Coposu, langa biserica Kretzulescu. Bustul este si el cam ciudat, intrucat este cocotat pe fel de pilon si nu pe un soclu (cum ar fi fost normal). Da impresia ca partea de sus a corpului a fost rupta si infipta acolo la repezeala...

Cel mai activ primar in ceea ce priveste inaugurarile de statui este cu siguranta Neculai Ontanu (PSD), de la Sectorul 2. El ianugureaza, reinaugureaza, restaureaza, muta si cladeste statui cu o viteza impresionanta! Ideea cu statuia lui Balcescu i-a apartinut, dar inainte de asta, a mai facut o isprava memorabila.

Inainte ca in Parcul Obor sa se ridice noul sediu al Primariei Sectorului 2, acolo se gasea din Epoca de Aur o statuie dedicata rascoalei taranilor din 1907, cand „regimul burghezo-mosieresc in frunte cu criminala dinastie de Hohezollern si in cardasie cu guvernul liberal al lui Bratianu au inabusit in sange revolta celor ce cereau pamant”. In realitate, totul a fost o diversiune pusa la care de rusi, pentru a destabiliza situatia din Romania.
Statuia reprezinta un taran furios urland si agitand pumnul catre cer, in timp ce la picioarele lui este cazut un alt taran, legat de maini. Pe langa dimensiunile grotesti ale „capodoperei”, aceasta beneficia si de un soclu pe masura.

Cand s-au inceput lucrarile in Parcul Obor, statuia „1907” a fost luata de acolo. Ontanu nu s-a putut obisnui cu ideea ca asa frumusete sa nu fie admirata de ochiul bucurestenilor, asa ca a aruncat bani pe restaurarea ei si a reamplasat-o in Parcul Morarilor din Pantelimon, unde chiar daca spatiul este mai mare, ansamblul tot grotesc pare. La Bucuresti, marimea conteaza.

Continuu cu „aventurile lui Ontanu in tara statuilor”. Si-a aruncat omul ochiul peste sectorul lui si a vazut un petec numai bun de umplut, la intersectia Soselelor Iancului si Pantelimon. Aici a rasarit o structura metalica reprezentand niste lalele din care una este rupta. Florile reprezinta elementul central al unei fantani. Ansamblul este ca nuca in perete pe langa blocurile muncitoresti inconjuratoare si are aspectul general de tinichea. Ca totul sa fie perfect, opera primarului Ontanu a fost asezonata cu un citat din George Cosbuc, care n-are absolut nicio legatura, dar nu conteaza!

Trecem acum la categoria „statui inaugurate pentru mentinerea prieteniei cu tara X”.

Dupa Razboiul de Independenta (1877-1878), vechiul Pod al Mogosoaiei a fost redenumit Calea Victoriei, pentru a aminti de victoria asupra turcilor. Sfidand total orice norma a bunului simt, patronii turci de la Hotelul Ramada-Majestic au amplasat in piateta din fata Teatrului Odeon un bust al fondatorului Turciei moderne, Mustafa Kemal Ataturk, venerat peste tot in Asia Mica. Regele Carol I probabil ca s-a rasucit in mormant vazand ce au aprobat liderii de azi ai Romaniei.

Mai mult decat atat, recent am zarit pe Soseaua Stefan cel Mare un alt bust turcesc recent inaugurat, al unui diplomat de la ei... nu am poze inca.
Later Edit (much later): Cititorul George Laza mi-a trimis poza de mai sus, insa misterul ramane: cum il chema pe acest diplomat? E clar ca a fost ambasadorul Turciei la Bucuresti in perioada celui de-al Doilea Razboi Mondial, dar localnicii s-au ingrijit sa curete soclul de litere. Deh, n-au putut si turcii sa le graveze. Costa mai mult.

Poporul venezuelean prieten se poate bucura, intrucat statuia eroului lor national, Simon Bolivar, se gaseste vis-a-vis de Televiziune, pe Calea Dorobantilor. Nu stiu cand si de ce a aparut acolo, dar nu cred ca era necesara o astfel de statuie, intrucat Venezuela nu are nicio legatura cu Romania si nu cred ca in Caracas exista macar vreo placuta cu vreun nume romanesc pe vreo strada, daramite o statuie a vreunui roman!

Si poporul prieten iranian celebreaza inaugurarea la Sosea a unui bust reprezentandu-l pe filosoful Omar Khayam. Ambasada iraniana la Bucuresti a amplasat statuia pe locul de odinioara al monumentului reprezentandu-l pe Regele Ferdinand I, distrus de comunisti in 1948.

Cel mai bun exemplu de intentii bune, dar puse in practica prost este statuia Generalului Charles de Gaulle de la Piata omonima. Asa cum am spus si in Nomenclatorul Stradal: Partea II, generalul se gaseste pe locul de odinioara al tatucului Stalin si per total, nu arata sanatos. Arata de parca o sa-i vina rau in orice clipa. Nu am inteles ce e cearseaful ala pe brat, il face sa semene cu un chelner. Monumentul a fost inaugurat in 2006.

Urmatorul exemplu se refera la o „statuie”, sa-i zicem, de pe Bulevardul Eroilor. Monumentul Eroilor Artileristi arata de parca l-ar fi facut niste copii retardati. De la fiare si pana la marmura prost pusa, totul tipa „kitsch”. A fost inaugurat cu mare fast de fostul presedinte Iliescu, in perioada sa de hegemonie.

Am ajuns la monumentul care ma enerveaza cel mai mult dintre toate: „Memorialul Eroilor Revolutiei Romane din 1989”, trantit de Iliescu in colaborare cu un anume domn Alexandru Ghildus, cu acordul fostului ministru al culturii, Razvan Theodorescu (PSD) fix in Piata Revolutiei. Nici macar pe una din axele pietei nu l-au asezat, l-au ridicat pur si simplu acolo. Trecand peste faptul ca nu exprima pur si simplu nimic, ca este de prost gust, ca nu se incadreaza in peisaj si ca nu are rezonanta cu cladirile inconjuratoare, monumentul a costat o avere si s-a platit din bani publici. 90% din bucuresteni il detesta.
Interesant de stiut este faptul ca stimabilul domn Ghildus (de altfel foarte tupeist si insolent cand este intrebat ce reprezinta creatia sa) are statut de designer. Nici macar arhitect sau sculptor nu este! Tot ce ar putea face este sa va decoreze sufrageria oricaruia dintre voi, dar nu ar iesi ceva bun, cred.
Va urma un articol mai pe larg despre „cartoful pe batz”, asa cum il clasifica una din multiplele porecle.

Am incheiat prezentarea statuilor dubioase, insa simt nevoia sa readuc la lumina cateva din statuile superbe distruse de comunisti dupa preluarea puterii. Nimeni nu s-a ingrijit de readucerea lor pe amplasamentele initiale sau, daca nu e posibil, relocalizarea lor. Multe ar trebui refacute.

Statuia ecvestra a Regelui Carol I din Piata Palatului Regal (actuala Revolutiei), situata in fata Fundatiei Regale (actuala BCU „Carol I”) – distrusa.

Monumentul Eroilor Corpului Didactic din Piata Victoriei – distrusa.



Monumentul Eroilor Infanteristi – distrus.

Monumentul lui I. C. Bratianu din rondul din Piata Universitatii – distrus, ar putea fi refacut si pus la locul lui. Poate asa am scapa de ceasul inutil care dupa aderarea la UE a incetat sa mai functioneze. Este totusi un suport bun pentru bradul de Craciun.

Statuia lui Take Ionescu, situata cam unde este acum statia de metrou „Piata Romana”, iesirea inspre Piata Amzei. Ar putea fi refacuta si reamplasata.

Despre monumentul lui Lascar Catargiu din Piata Romana am vorbit in primul episod al Nomenclatorului Stradal. Statuia se gaseste la Arsenalul Armatei, decapitata. Ar putea fi usor restaurata si reamplasata.

In fine, statuia Regelui Ferdinand a fost si ea gasita si va fi asezata in centrul Mausoleului din Parcul Carol I, care se va transforma intr-un Memorial al Eroilor Neamului (sau asa se aude).

Citeste tot...