De ce urasc metroul Bucuresti

Partea cea mai proasta din toata aceasta chestiune este ca, vrei nu vrei, ai nevoie de metrou, in cazul in care nu dispui de masina personala. Ca masina personala nu mai e o alternativa viabila in Capitala, asta e alta poveste. Si totusi, ce se intampla de cativa ani incoace la metroul bucurestean? Eu unul sunt revoltat. Motivele ar fi MULTE, insa m-am gandit la cateva. Pentru opinii pro/contra, folositi comentariile. Sunt binevenite si completarile.

Durerea cea mai mare este ca, de ceva timp incoace, la orice ora din zi este aceeasi imbulzeala infecta. Zi de zi. Am alcatuit o lista cu punctele „fierbinti”:

1. Una la mana, trenurile nu vin la intervale decente si peroanele se supraaglomereaza. Nu de putine ori am fost nevoit sa astept al doilea, chiar si al treilea metrou ca sa pot sa RESPIR.
Chiar daca intervalele de sosire a trenurilor sunt decente (3-4 min.), exista nenumarate dati cand, la ora de maxima aglomeratie (dimineata, in special intre 7-9 si seara, intre 18-20), trenurile pot sosi si la 8 (!!) minute distanta;

2. Cersetorii deja au devenit prea enervanti sa ii mai suport. Si sunt aceeasi in fiecare zi! Cred ca toata lumea il stie pe batranelul fara picioare care se misca cu carjele. Sta la baza scarilor rulante dintre Unirii 1 si Unirii 2;

3. Noile trenuri Bombardier nu sunt concepute pentru aglomeratia din Bucuresti, drept care n-au o aerisire foarte pusa la punct. Se face foarte cald in metrou, iar singurele locuri pe unde mai circula aerul sunt niste gauri in tavan, astupate adeseori de degetele celor care efectiv nu mai au de ce sa se tina;

4. Inca mai avem garnituri VECHI si imputite, pline de grafitti, cu scaune antice, garnituri inspectate probabil de insusi tov. Ceausescu (foto sus) la inaugurarea metroului, in anii ’70;

5. Paznicii de la Scorseze Security sau nu stiu ce alta firma, niste burtosi terminati sau niste taranoi, sau niste batranei firavi, sau niste nesimtiti de-a dreptul, care patruleaza prin tren.
Am fost martorul unei batai intre 2 persoane, cand au intervenit doar ca sa se asigure ca trenul nu sufera distrugeri!!

6. Promisiunile sefilor de la Metrorex nu fac 2 bani (vechi). Au zis ca micsoreaza intervalul de sosire a trenurilor, dar in schimb, acesta pare sa se fi marit;

7. Faptul ca a durat 17 ani sa construiasca 3 statii, de la Nicolae Grigorescu la Linia de Centura. Imaginati-va ca vor 15 statii de la Universitate la Otopeni, plus linie de metrou in Drumul Taberei, pana in 2015!

8. Nu exista cai de acces pentru persoanele cu disabilitati, si unde exista (3 statii maxim), niciun angajat nu stie sa actioneze liftul special, deci acesta zace neutilizat (exemplu: Piata Unirii 1);

9. De lifturi, nu mai vorbesc! La Gara si la 1 Mai parca am vazut asa ceva, dar nu cred ca sunt functionale;

10. Pasajul dintre cele 2 statii de la Unirii, care adeseori devine neincapator datorita afluxului urias de calatori. Astfel, imi ia sa parcurg pasajul (cu pasi calculati) cat mi-a luat sa parcurg 5 statii de metrou. Incredibil!

11. Cinismul conducatorului trenului si aghiotantului aferent. Inchid usile in nas cand vad ca te grabesti sa prinzi metroul, se opresc sa mai vorbeasca cu un amic („Trenul stationeaza x minute”), ne indeamna sa grabim urcarea si sa folosim toate usile de acces ale trenului. Nu ca nu ar fi evident ca e imposibil, atata timp cat in statie e stransa lume cat sa umple Sala Palatului;

12. Pasajul de la Universitate (de exemplu) care arata pur si simplu jalnic. Prin extensie, toata sutructura metroului arata jalnic. Infiltratii cu apa, gunoaie, difuzoare de la care nu intelegi nimic (este cazul cand suntem averitzati sa nu lasam bagaje in incinta statiilor) pentru ca din anii ’70 nu au mai fost schimbate;

13. Lipsa oricaror indicatoare coerente care sa ii ajute pe straini sa se descurce;

14. Faptul ca trebuie sa astepti inca 5 minute sa iesi din statie, pentru ca nu sunt destule bariere. La Piata Romana, sunt doar 4 (daca nu ma insel) la iesire, si e una din cele mai aglomerate statii;

15. Primarul Videanu care mai circula si el cu metroul din cand in cand, dar numai la inaugurari, cand e doar el cu presa in vagon si sunt locuri berechet;

16. Multi dintre oamenii care circula cu metroul, dar au impresia ca circula cu carutza, cum faceau la ei la tzara cand duceau vitele la pascut;

17. Din punct de vedere al bunului simt ma enerveaza si trenurile de pe tronsonul IMGB-Pipera, care au denumiri de flori (Bujorul, Laleaua, etc.). Penibil!

18. Numele statiilor, care au ramas aproape neschimbate de pe vremea comunismului. Piata Muncii, Semanatoarea, Armata Poporului sau Grozavesti sunt denumiri anacronice pentru timpurile noastre, mai ales ca bd. Armata Poporului este Iuliu Maniu astazi, iar Piata Muncii este Piata Hurmuzachi si lista ar putea continua. Multi zic ca nu s-ar obisnui lumea, dar daca s-a obisnuit cu Costin Georgian in loc de Muncii (statia din Pantelimon) si cu Eroii Revolutiei in loc de Pieptanari, schimbarea denumirilor este realizabila;

Sigur, explicatii se pot gasi. Poate ca numarul persoanelor care circula cu metroul a crescut exponential (multi au renuntat la masini), poate ca este depasita capacitatea pentru care a fost proiectat metroul, poate ca lumea nu stie cum se face accesul eficient in vagoane (NU pe instinctul de turma!!), dar nu exista nicio scuza pentru autoritati sa nu implementeze un plan fezabil de rezolvare a acestor probleme. Acestea fiind zise...
ATENTIE, SE-NCHID USILE! URMEAZA STATIA PROSTIEI CU PERONUL PE PARTEA ECONOMICA! (cum a zis un latifundiar celebru)

Citeste tot...

Conversatie intre doi mini mafioti

Eram eu si cu colegul meu, pe care il voi denumi Albastru (Snatch meaaah..) la facultatea di Drept. Si pe acolo sunt 2 intrari, una prin fata si una prin spate, pe nici una nu poti intra cu masina ca sa ti-o lasi in curtea facultatii. Dar evident noi tocmai asta doream.

Eu: "Ai venit cu masina?"
Albastru: "Da e putin mai incolo langa sala de sport."
Eu: "Pe unde intri si pe unde iesi?"
Albastru: "Pai prin spate intru si tot pe acolo ies, si dau 2 RON portarului."
Eu: "Plm, eu intru prin spate si ies prin fata si nu dau nimanui bani."
Albastru: "Esti nesimtit!"
Eu: "Plm, vreau sa creez impresia ca sunt cadru didactic, asa ca ma uit dispretuitor la ei."
Albastru: "Pai aia din spate sunt portari la Facultatea de Constructii, puii mei, sunt ingineri, cam greu sa ii pacalesti :D. Tre sa scoti o tablita ceva sa pari profesor."
Eu: "Da si sa scriu pe ea ceva despre Facultatea de Constructii."
Albastru: "Da dar sa scrii asa, in matematica."
Eu: "...." [dupaia rad satios]
Albastru: "Da..."
Eu: "Kkt mi-a blocat masina.
[Stau linistit o ora pe acolo]

Gavroche Citeste tot...

Nada

Cuvantul zilei de astazi, clasa, este "oro-pi-va-lo-ne". Citeste tot...

Ce am mai facut in ultimul timp

Acea rubrica in care Buciuman isi scoate pozele din telefon.

Masina stealth vopsita cu spoiala de pe F-117, idetectabila radarului (si aluia care pandeste sa depasesti pe linie continua).

Trebuie sa recunosc ca am pus si eu 1 Ron pentru cercetare la ASE. Poza surprinsa acum ceva timp in holul din cladirea Moxa a ASE-ului. Oricum interesanta forma de protest.

Lasati adresa de mail in commenturi si va dau numarul arhitectului acestei pensiuni din Mamaia.

-->

Bravo, inca o victorie pentru Dumnezeu. Universitatea unde vei citi o singura Carte.

Probabil ati primit dinastea pe strada. Daca nu, plm e doar guma.

Tricou caterink care era defapt de fete si as fi aratat cam gay cu el pe mine.

Type R - We put the Fun in Function!


Bleaaah!

Citeste tot...

Tzurca

Primit leapsha de la Pisica Rece si Fumatoare. Ea leapsha, e oarecum vaga si ambigua, dar inteleg ca trebuie sa aleg o melodie de backround care sa ma reprezinte.
Marturisesc cu o mana pe inima si cealalta pe mobil ca e un subiect la care chiar m-am gandit si ma gandesc in continuare destul de des in timp ce strabat orasul cu castile in urechi. Concluzia concreta e ca :depinde de situatie. Depinde de foarte multi factori: de vreme, de atmosfera, de starea sufleteasca, de circumstante, de suaprare, de botez, da' necaz, de voie buna, de dezlegat argintul viu etc.
E si foarte greu sa aleg pentru ca sunt foarte foarte multe melodii care ma ating la coarda sensibila.

De exemplu daca as fi boxeur si ar trebui sa intru in ring nu as face-o decat pe:


Cand merg cu masina parca nu e acelasi lucru fara:


Totusi melodia care imi suna cel mai tare in cap in ultima vreme cand merg pe strada e:



In speranta ca cineva a inteles ceva, dau leapsha colegilor mei de blog care nu s-au bulangit inca (editati postul asta), colectivului AndreeaNaum, lu' Gropistu, lu' Calarashew', lu' Blegoo, lu' Gradinariu , Nentu' Cosmos si tuturor bloggerilor si bloggeritzelor care se considera demni/demne de provocare si se anuntza eventual (nu fitzi timizi stiu ca existati) Citeste tot...

Bagati un ochi ca e gratis

Intrerupem programul obisnuit pentru un anunt umanitar (de data asta pe bune). Tovarasul Blegoo ne-a atras atentia asupra unei campanii pornite acum ceva vreme de niste baietzi. Spre deosebire de alte campanii, pe asta o sustinem pentru ca stim ca daca majoritatea handicapatilor care ne inconjoara o ard fara stres pentru cei cu handicapuri reale e chiar mai nashpa decat pentru noi care suntem sanatosi. Din nou vrem sa atragem atentia domanelor, domnishoarelor si pensionarelor ca suntem un blog care ne pasa. Un blog CU FRICA DE DUMNEZEU.
Ceac pac. Citeste tot...

Compuneri despre extraterestri

A fost odata o planeta indepartata numita Omniton 5 pe care locuia o rasa de extraterestri super avansati technologic care ajunsesera la un asemenea stadiu de dezvoltare incat practic nu se mai miscau din casa decat ca sa se imperecheze.

In restul timpului stateau la calculator, numit ordinator de interes personal si faceau afaceri intr-o lume virtuala construita de ei. Absolut toata activitatea lor se desfasura in jurul domiciliului, niste habitate rotunde asezate pe niste bete inaltate la diferite inaltimi, astfel incat sa se suprapuna si incat sa ocupe cat mai eficient spatiul limitat de pe planeta lor.

Totul venea la acesti extraterestrii gata servit acasa, mancare, aparatura, imbracaminte, divertisment. Strazile erau mai tot timpul pustii inafara de sambata seara cand majoritatea Omnitonielor se deplasau pana la o cunostinta de sex opus (unul dintre cele 4 sexe) pentru a se inmulti (sau a simula inmultirea).

Mai toti lucrau de acasa si in general aveau o camera pentru fitness. Principalele lor ocupatii erau legate de munca, putin si de divertisment, dar cel mai multe legate de rezolvarea PROBLEMEI.

PROBLEMA aparuse cam cu 2000 de ani inainte, cand un Omnitonian a carui casa functiona ca un observator astronomic descoperise ca departe in intunericul universului se deplasa o cometa uriasa cu traiectorie fixa spre planetele lor ( pentru ca Omnitonienii mai aveau colonii si pe alte 2 planete).

SOLUTIA PROBLEMEI
, pe care toti Omnitonienii o cautau disperati de 2000 de ani, era cum sa faca ca, peste 3700 de ani, cand planetele lor aveau sa fie distruse, sa salveze civilizatia.

De mentionat ca pe planeta Omniton era o varietate grozava de vietuitoare. Omnitonienii despre care tocmai am vorbit erau cei mai avansati si faceau parte din rasa Ombladonienilor. Erau atat de avansati incat aflasera deja marele mister despre cine a creat universul (nu in totalitate pentru ca nu raspunsesera la intrebarea cine la creat pe cel care a creat universul), il explorasera pe tot, cunosteau absolut orice secret al macro si micro-fizicii si in general erau blazati.

Dealtfel solutia pentru problema lor nu era ca nu stiu cum sa distruga cometa sau daca sa se mute pe o alta planeta, caci cunosteau destule inhabitabile, pur si simplu era o problema pur economica de cost si beneficiu, si incercau sa gaseasca solutia cea mai ieftina. Din pacate analiza lor financiara nu producea rezultate de doua milenii.

In tot acest timp o alta specie de vietuitoare pe planeta Omniton se dezvolta, Praslele. Praslele - sau praslarii, mai corect spus, erau o vietuitoare primitiva, cam cum sunt cateii sau vacile la noi pe Pamant. Ei nu cunosteau atat de multe despre univers, asa ca se ocupau mai mereu cu explorarea lui, si in general vizitau o groaza de planete.

Asa se face ca o nava exploratoare a Praslelor a vizitat si Pamantul, mai precis zona Craiova-Petrosani din Romania, continentul Europa. Aici au aterizat noaptea si imediat au desfacut laboratorul prortabil, care prin tehnologie holografica l-au mascat ca o fabrica din anii '70 in paragina.

Au pornit sa probeze care sunt cele mai inteligente specii de pe Pamant, si au descoperit ca in zona aceea se afla 2 specii dominante, una alba, umflata, cu 2 sexe care locuieste la suprafata pamantului, pe care au denumit-o Sigma si una neagra, schiloada, cu o lumina in frunte care locuieste subteran, pe care au numit-o Alfa.

Va urma..
Citeste tot...

Top 15 lucuri pe care poti sa le faci cu un GPS care iti arata doar coordonatele

Chiar exista asemnea GPS-uri, am vazut unul pentru bicicleta si sunt la PROMOTIE.



15. Poti sa dai o gaura cu bormasina cuantica in Timp, sa arunci un GPS in ea, si sa monitorizezi unde se duce.

14. Poti sa fi caminista din moldova si sa-ti atasezi unul chirurgical ca sa afli exact, unde, cand si de cate ori ti-ai pierdut virginitatea.

13. Poti sa porti unul in buzunar, sa pui mana pe fundul unei femei si sa afli unde sta dracu.

12. Poti sa inghiti un GPS si depistezi coordonatele celui care il mananca dupaia.

11. Poti sa lipesti un GPS de o bancnota si peste cateva saptamani sa aflii coordonatele buzunarelor unui parlamentar. "Acolo sunt banii dumb-neavoastra! Ha ha ha!"

10. Poti sa iti notezi unde ti-ai ingropat drogurile in padure si apoi sa te intorci sa le iei.

9. Poti sa intri cu bicicleta intr-o institutie publica din Iran, sa notezi coordonatele, si apoi sa dai un SMS Generalului american Michael Jackson.

8. Poti sa pui unu care trimite coordonatele legat de chei si apoi daca le pierzi poti sa le cauti cu un alt GPS care arata doar coordonatele si o harta si un sextant.

7. Poti sa iti notezi toate locurile marfa unde ai gasit tarfe la 10 RON si apoi sa pui bookmarks in Google Earth cu link la Flickr photo albums ca sa stie si altii.

6. Poti oarecum sa masori inflatia daca se scumpeste.

5. Poti sa afli in ce directie se afla G-ul "Aaaah iubituuuu daa, acolo! Uuuuh, hai 0.005'' mai la Sud... asa..."

4. Poti sa masori cat de beat esti calculand deviatia de la linia dreapta parcursa intre bar si toaleta; eventual poti combina cu un aparat care masoara cat de kkt te-ai facut fata de femeile la care te-ai dat in asemnea stare. Din pacate aparatele moderne nu te pot ajuta sa-ti regasesti echilibrul sau demnitatea.

3. Poti sa cumperi multe aparate si sa le speculezi, eventual sa dai si un tun mobiliar cu ele, astfel ajungand in Capital Top 300 sub familia Paunescu.

2. Poti sa le umpli cu cerneala si sa arunci cu ele de la balcon in dobitocii care ti-au luat locul de parcare pe care dai 200 RON PE AN la primarie.

1. Poti sa ti-l pui pe bicicleta si daca mori lovit de o masina politia va sti daca a fost mutat cadavrul. Nu e folositor daca ti-a furat rinichii. (decat daca faci GPS-ul praf, il torni in apa minerala, bei in fiecare seara si speri sa se recristalizeze cub forma de pietre. Nu incercati asta cu cocaina, sticla sau naftalina!)
Fazan. Citeste tot...

Relatii tensionate de cuplu

za' transleishon



Speram ca acest scurt moment emotional va apropia domnishoarele si doamnele de blogul nostru ajutandu-ne sa dobandim control asupra lor si implict asupra lumii. Suntem un blog sensibil, NE PASA! Citeste tot...

Impresii de la Antipa (3)

Muzeul, in Epoca de Aur a Romaniei Socialiste.
Pe fundal, Muzeul PCR (actualul Muzeu al Taranului Roman).

Prima parte, aici.
Partea a 2-a, aici.

Negresit, astazi va aduc a 3-a parte (si ultima) din mini-serialul meu ANTIPAtic. Ultima promotie de jivine care mai de care mai sugubetze se prezinta astfel:

16. Cuibul de vulturi de la etaj a fost mai mult decat ok, as zice.



17. Tigrul era si el cam deranjat de vizitatori, remarcati expresia-i acra;

18. Fram ursul polar nu si-a gasit nicicand odihna vesnica, intrucat a fost expus la Antipa. La fel au facut sovieticii si cu Lenin;

19. Maimuta il imita pe om, omul pe maimuta si se dau amandoi pe franghie hutza;

20. O selectie de papagali exotici, absolut sclipitori. Papagali romanesti avem in prostie;

21. Un fenek foarte siret. Nu ii scapa nimic si pe deasupra este si un ascultator bun, probabil. Oricum mai rasarit ca vulpea retarda.

22. In fine, inghesuiala generala de la parter se datoreaza lipsei spatiului... acelasi principiu se aplica si in mijloacele de transport in comun!

Per total, Antipa ramane un muzeu interesant pentru toate varstele, insa comparat cu The British Museum of Natural History din Londra (uitati-va pe site, e exceptional si comparati cu site-ul Muzeului Antipa), de exemplu, al nostru pare o debara amarata. Mai avem mult de tot pana sa avem si noi un muzeu cat de cat acceptabil. Pana atunci nu ne ramane de facut decat sa vizitam cat mai mult, cat mai des si cat mai variat. Avem de unde alege!

Citeste tot...

Mi-as dori sa fie campanie in fiecare zi

Nu cred ca am avut niste zile mai relaxante decat ulimele zile ale campaniei recent incheiate. Atat de relaxante incat imi permit sa lansez propunerea permanent democratica de a promulga codul maro de campanie electorala permanenta.
De fapt, daca stau foarte bine sa ma gandesc. Singurul mod in care as putea sa transform zilele de campanie in zile SI mai placute ar fi sa mi le petrec in cu totul alta tara. Preferabil mai la vest de Beba Veche (ca sa nu se creeze senzatia eronata ca sponsorizez tinutul autonom al scursurilor).

Sa deschidem o bere si sa recapitulam impreuna motivele:

- de cand sunt campanii si alegeri, who the fuck cares about Bucurenci;

- de cand e campanie, Gigi Becali nu mai are voie la televizor! [in caz (ca) simteati (ca) ceva lipeste din viata dvs si nu puteati sa puneti exact punctul pe ji, asta e!]

- ca urmare a alegerilor Vadim Tudor a demisionat din parlament. Umeaza sa asteptam demisia si din celelalte functii.

- de cand e campanie, mai stie cineva daca Elodia e moarta sau doar se transforma?

- de cand e campanie, toata lumea isi face bloguri deci nu mai e panica cu monitorizatul traficului. Sunt toti la Elena (Ceausescu)

- de cand e campanie, toti bloggerii adevarati si ajutoarele lor de blog au emigrat intr-o alta tara din Uniunea Europeana, deci tot ce citesc se refera la caterinci medii nu la sondaje. Din nefericire a ramas de citit blogul meu.

- de cand au o parte din vineri si lunea libere mai toti copchii din RATB sunt respectuosi si ascultatori. De exemplu ieri l-am abordat pe unul dintre acesti tineri si i-am comunicat respectuos ca am sa vorbesc cu mama lui daca nu isi opreste functioanrea telefonului mobil sau nu coboara la prima. Tanarul a coborat la prima. Dupa telefon.

- de cand sunt alegeri s-a descoperit un nou tip de combustibil fosil: stampila cu tatov. In peste 10 sectii din tzara nastrusnicul dispozitiv a zburat din greseala pe foc. Unde a ars.

- de cand sunt alegeri RATB-ul pana la ore tarzii;

- de cand sunt alegeri TOTI puliticienii sunt uniti in necajeala;

- de cand sunt alegeri ies albumele de laParazitii inainte de termen;

- de cand sunt alegeri as putea pur si simplu sa ma opresc din cumparat hartie igienica. Fluturasii electorali ofera o finete sporita si oricum e pacat sa se taie paduri degeaba. Citeste tot...

Si propaganda

Am ajuns acasa si am dat drumul la televizor, care a pornit pe Antena 3, la Sinteza Zilei. Ce se putea discuta oare la o emisiune de analiza politica? Rezultatul unui vot normal si obligatoriu pentru alegerile europarlamentare? Implicatiile pentru Romania in antrenarea partidelor castigatoare in grupurile parlamentare europene? Ceva despre beneficiile si neajunsurile votului uninominal? Ingrijoraturl fapt ca pe romani nu prea ii intereseaza cine ii reprezinta in Europa, pentru ca nu le pasa sau pentru ca nu au fost informati?

Nu.

Sinteza Zilei era pe alerta maxima. A fost declansat intregul arsenal anti-Basescu. Valentin Stan, "Sa va zic ceva domnu' Gandea", Ion Cristoiu, Ciutacu, Mircea Badea. Ei au discutat treburi anti-Basescu. Nu au infipt tarusul in nici un alt subiect. totul a fost legat de referendumul pe care l-a pornit tinta pe care trebuie sa o distruga. Pentru ca asa spune Domnul Voiculescu. Restul nu e important. Natiunea e oarba la orice alta problema.

Natiunea ar trebui sa faca ce zic analistii.

Si pacat pentru ei, pentru ca si Laszlo Tokes se apropie de sondajul PC-ului. Suntenti niste ratati baieti!

Va rog cautati pe net poze cu membrii sintezei zilei, printati-le, si scuipati-le. Citeste tot...

Am votat

->
De ce am votat cu Partidul Verde la alegerile pentru Parlamentul European desi nimeni nu a auzit de ei? Pentru ca sunt un hipiot? Nu. Din doua motive. Pentru ca verzii au o reprezentare bunicica si unita in Parlament si acolo se voteaza pe grupuri conform orientarii si nu pe tari. De asemenea, e totusi o platforma sensibila pentru vremurile in care traim, ecologia, mediul, ciupercile, etc. si banuiesc ca baietii si fetele tinere care se chinuie intr-un partid atat de vag cunoscut au o adevarata ambitie. Din nefericire nu au au trecut pragul, dar poate data viitoare.

Macar nu am votat varzarii care sunt sau mor sa fie la putere. Citeste tot...

Niste motive pentru care azi am de gand sa votez

1. Pentru ca votul uninominal este ceva pe care toti ar trebui sa ni-l dorim. In caz ca nu stiati ce este votul uninominal, este votul pentru un singur parlamentar care sa va reprezinte, in loc sa votati la alegerile parlamentare lista de candidati cu locuri cumparate al unui partid. Atfel, pentru circumscriptia voastra, veti vota un singur parlamentar, va veti adresa lui cu probleme, si veti monitoriza activitatea lui.

2. Votul uninominal este o sansa in plus pentru candidatii tineri si independenti, care nu trebuie sa aibe in spate varsta si avere sa intre pe lista unui partid.

3. Pentru ca uninominalul va distruge arnajamentele din ultimii 3 ani si va crea haos in partide legat cu cei care si-au platit deja locul pentru urmatoarele alegeri.

4. Pentru ca inseamna moartea Partidului:












5. Pentru ca la Europarlamentare, unde alegem pe cei care ne vor reprezenta in Parlamentul European, nu vreau sa iasa urmatoarea adunatura:









O fi grea viata de roman, dar e frumoasa pentru alde Videanu si Udrea. Si da, pietrele, mai precis bordurile, precum si cele 2 societati exploatatoare de marmura ale Primarului General raman.

6. Pentru ca pot si dureaza putin si imi iau o cola pe drum.

7. Pentru ca ma intalnesc in mod placut cu niste vecini.

8. Pentru ca n-am alta scuza sa ies din casa si sa dau o tura pe strazile goale cu masina Duminica dimineata. Citeste tot...

Niste motive pentru care azi n-am de gand sa votez

1. E duminica;

2. Duminica oamenii normali la cap dorm porceste nu se apuca sa decida viitorul tzarii;

3. Istoria se scrie oricum noaptea;



4. Teoretic shansele ca votul meu sa fie decisiv pentru alegeri sunt dramatic mai mici decat shansele ca eu sa fiu calcat de o masina in drum spre sectia de votare;

5. Daca ma duc sa votez s-ar putea sa ma intalnesc cu niscaiva vecini;

6. E ca in trailer-ul pentru Alien vs. Predator: "whoever wins, we lose";

7. Prostiile de genul : "e datoria ta civica sa iti manifesti dreptul de a alege" imi provoaca diaree si ma indarjesc sa imi manifest dreptul de a-mi baga picioarele;

8. la o farsa de alegeri, o farsa de vot;

9. uninominal tot o sa fie;

10. pentru europarlamentari o sa am ocazia sa votez si la anul;

11. afara e frig si ceatza;

12. cabina de vot e mica iar eu sufar de claustrofobie;

13. nevotand ii produc mai putina satisfactie omului cu nume de flatulatii decat daca votez;

14. mi-e sila/lene/sila/lene;

15. mi-e scarba de alternativele pe care le am;

16. nu tin neaparat sa fiu implicat direct in rafuielile personale dintre Calin si Traian;

17. E Rin-tin-tin la televizor; Citeste tot...

Panica mare neamule

Va mai aduceti aminte de pollul nostru foarte nevinovat care proba anal nivelul de panica al natiunii? Ei bine, cu intarzierea de rigoare, am zis ca e bine totusi sa publicam rezultatele irelevante ale studiului nostru.


35% dintre votanti au marturisit ca o ard dubios Arsul la foc mic sau la modul dubios este o stare caracterizata de sictir, sila si apatie, imbratisata de tot mai multi tineri in zilele noastre si care a devenit aproape o filozofie de viata.
De obicei arsul la mod dubios presupune intepenirea partii bucalat dorsale intr-un scaun, fotoliu, shezlong si privirea ager concentrata cu ochiul stang putin mai deschis decat dreptul. Deseori mana celui/celei care o arde dubios, zaboveste pe un maus sau pe o telecomanda, iar ochii sunt pe o forma de monitor ca pe butelie. Exista si cazuri in care mana sta pe o sticla, sta bagat in pantaloni sau pur si simplu sta degeaba iar privirea e pe peretzi sau in podea, acolo unde o sa se scurga si firicelul de saliva din coltul gurii.
Este interesant cum senzatia de ars dubios se instaureaza mai ceva decat zaharul ars. De cele mai multe ori, posesorul arsurii aiurea nici nu se constient de ceea de face el fiind convins ca de fapt se pregateste o iesire in oras sau o alta activitate distractiva. Faza cea mai trista si totodata cea mai dubioasa a starii lui se declanseaza in momentul in care suna telefonul si vocea de la capatul celalalt il intreaba "ce faci bah?" "ma uit la tv", "eu cred ca doar o arzi dubios" "asa e!"


pe locul doi in alegerea cetatenilor s-a situat starea de haos cu 28%. Starea de haos spre deosebire de arsul dubios tine din nefericire mai mult de factori externi imprevizibili. Astfel e foarte greu de precizat cand incepe o perioada de haos, cand se sfarsheste ea si cand va fi urmatoarea. Odata intrati in starea de haos singura shansa de iesire este sa te ducia casa si sa te culci sau sa astepti sis a te rogi ca haosului sa i se faca mila de tine. Oricum tot ce poate sa se intample rau se va intampla, si chiar va dezvolta tulpini noi.


20% din bicisnicii care au votat au zis ca pe ei ii doare la basca si o ard lejereanu. Starea de lejereanu e tipica pentru oamenii superficiali fara griji si probleme carora in general li se rupe in paishpe, la propriu si la figurat. Pe scurt oamenilor tineri. Din pacate 65% din barbati nu vor mai avea niciodata un lejereanu dupa trec de 30 de ani. Starile de aparent lejereanu care pot aparea spre varste mai inaintate se deosebesc de adevaratul lejereanu prin pantalonii de ostean care trebuie vopsiti in maro.


Cam 10% au zis ca e panica. Panica e un dubios transformat in enervant si pe cale sa devina haos. De aceea panica e un indicator major pentru perioada de tranzitie. Totusi daca un lejereanu nu simte la un interval de cateva saptamani o stare de panica, el va fi declarat in cele din urma mort iar averea va fi imaprtita saracilor.


In fine 7% au zis ca sunt papadie. Acum, eu unul nu stiu sa dezvolt prea bine conceptul de papadie. Pentru ca e o inventie a domnului sociolog Buciuman dar banuiesc ca se caracterizeaza prin seminte irosite in toate colturile posibile ale pamantului. Oricum papadia e clar o forma de lejereanu care si-a dat seama ca a lasat ibricul pe foc.

Citeste tot...

Minunatul Bucuresti de asemenea

Postul anterior al lui Raiden. "pe care" il stimez foarte mult:) m-a inspirat sa postez acest minunat filmuletz gasit pe iutiub.
Citeste tot...

Eternii si fascinantii Bucuresti

Se stie ca Bucurestiul este un oras al contrastelor. De la cladirile opulente de birouri care se construiesc intr-o veselie si pana la cocioabele din mahalale fara apa curenta, soarta te poate purta pe carari necunoscute. Pe unele carari mai cunoscute poti intalni si lucruri care sa-ti descreteasca fruntea sau, dimpotriva, sa te ingrijoreze intr-o maniera alarmanta.

Niste „baeti” de cartier s-au trezit ca discoteca e prea mica, asa ca au scris mare pe zidul unui bloc din zona Fizicienilor „SA SE BAGA HOUSE!”, sa stie toata lumea ca e durere mare. La ultimul concert Tiësto la Bucuresti, cativa pastilati strigau ragusiti: „E Regele!!! E Regeleeee!!”. Probabil, dar la cati regi avem in Romania, nu stiu unde il mai includem si pe DJ.

Totusi, faza cu „sa se baga” mi-a adus aminte de 2 alte circumstante in care am auzit ceva asemanator:

1. La nunta fiicei regelui Cioaba al tuturor tiganilor mondiali, unde PRO TV-ul era prezent ca intotdeauna (deh, sponsorii!). Mireasa de vreo 12-13 ani se pregatea de cununie si o reporterita statea cu microfonul langa ea in budoar si o intreba:
- Si? Cum te simti? E bine?
- Pai... daca tot a fost atata pregateala, sper sa iese bine.

2. O intamplare dintr-un cazino pe care mi-a povestit-o un prieten. Se facea ca Adi Minune / de Vito / whatever vroia sa joace la ruleta. Inaintea lui era altcineva care juca la 2 rulete, asadar se plimba de la una la alta. Plictisit sa astepte, vedetul a exclamat intempestiv: „Ce-i aicea? Daca joaca, sa joaca, daca nu, sa pleaca, sa nu mai incurca!!”.

Un alt inscris, de data aceasta mai „cuminte”, se gaseste in Centrul Istoric. Textul ne anunta ca „Unitatea s-a mutat pe lumea de vis-a-vis”. Succes in a gasi noul sediu!

Un alt fapt bine stiut este ca limba romana sufera din ce in ce mai mult. Este bruscata, ciuntita si molestata in fiecare clipa a existentei sale mizerabile. Pe langa iminenta disparitie a acuzativului cu prepozitie din limba vorbita („oamenii care i-am intalnit” in loc de „pe care”), dezacordurile din ce in ce mai frecvente, etc, nici cu scrisul nu stam prea bine.
Exemple graitoare in acest sens sunt 2 placute care in principiu exprima aceeasi idee, numai ca ortografiata diferit.

Proprietarul acestei case de pe strada Henri Coanda va roaga frumos sa NU PARCA-TI, chiar daca asta inseamna sa mai cautati juma’ de ora un alt loc de parcare.

In mod surprinzator, dar mai ales trist, acest mesaj a fost afisat pe poarta sediului din strada Mihail Moxa al A.S.E.-ului, un templu al invataturii, al moralei si al economiei. E clar ca afisul l-a scris portarul, dar exista aici 2 explicatii pentru modul defectuos de transmitere a mesajului:

1. Paznicul e analfabet si nu stie cum sa faca un N normal;
2. Paznicul e de origine rusa si a inserat un caracter chirilic, si anume И (citit i).

La pièce de resistance o reprezinta o imagine cu o fereastra dintr-un bloc vecin. Cine a zis ca romanii sunt euro-sceptici s-a inselat amarnic. Avem aici dovada incontestabila a euro-optimismului caracteristic poporului nostru muncitor: transperante cu steagul U.E.

Doamnelor si domnilor, [sunet de tobe] Bucurestiul!

Citeste tot...

Si de bine, for a change

Cred ca pana acum am exasperat pe toata lumea cu inversunarea si ferocitatea pe care o dau dovada cand e vorba de trafic, administratie publica de cacat, borduri si militzieni degeabisti. Ei bine nu am de gand sa-mi schimb pozitia prea curand insa azi am vazut o chestie care poate sa ma inbuneze macar pe perioada sarbatorilor. E vorba despre ultima jucarie din curtea Directiei Generale de Politie a Municipiului Bucuresti: o harta interactiva a blocajelor din trafic ce poate fia ccesata de prima pagina a site-ului institutiei.
"Aparatorii legii" sunt niste saci de cartofi cu suport pentru cagula, care si-au ratat o minunata cariera in maturatul stradal si care impart legea cum le pica. Adica in zilele in care le pica putin o imapart greu iar in celelalte 364 de zile o imapart orb. Ca sa nu se supere coana' justitie.



Sunt celebre cazurile in care "capetele de creta" stau la plesneala, ascunsi in boschetzi cu radarul si opresc pe cine e destul de fraier sa mearga pe banda 1. Iar asta plateste pentru toate anghioasele cauzate de lipsa de norma din luna precedenta si cele trei bmw-uri care au dereglat aparatul de masurat viteze. Sunt notorii jandarmii imbecili care la meciuri nu fac distinctie intre copii femei si infractori, iti ranjesc mirosind a usturoi si zarea in fata cand le spui ca te-au furat tziganii si incearca disperat sa te convinga sa nu mai faci plangere si implicit sa-i pui la scris. Tot ei sunt curcanii care atunci cand apar tziganii o dau in shotron si care atunci cand sunt in coloana oficiala se rastesc prin difuzoare la gagicile de pe strada.



Increderea poporului in fortele de ordine e de altfel foarte expresiv ilustrata si de sondajul de pe pagina Politiei Municipiului Bucuresti.



Ei bine "acesti" distinsi Garci si Garce au scos din desaga ceva incredibil. SI mai mult decat atat, ceva care pentru prima oara in existenta lor de degeabisti e realmente UTIL. E vorba despre harta actualizata (zic ei din 10 in 10 minute) a blocajelor de circulatie din Bucuresti. Pe ea mai apar, drumurile in lucru, semafoarele care au cedat, strazile inchise si alte minuni. Nu-i asha ca e ceva? Sunt curios cat o sa tina minunea si cand o sa se plictiseasca sa mai actualizeze harta. Probabil in timp ce scriu aceste randuri.

Citeste tot...

Viitor de aur tzara noastra poarta (sau plm are): viitorul EL

De la tzara, inventatoarea universala a sandalelor cu shosete si pantaloni de training, a deschiderii centralizata cu ranga, a painii cu pizza, a chilotilor cu urme de frana si a branzei telemea intre dinti, Romania, avem acum o noua super oferta: generatia urmatoare.->

Generatia urmatoare i-a flitat pe comunisti, si s-a nascut direct desteapta, in democratie, din parinti pe care revolutia i-a teleportat ori de la sat la oras ori de la oras in piscina casei din parcul rezidential. Tocmai de aceea, generatia urmatoare nu vrea sa recunoasca in vre-un fel asocierea cu comunismul sau cu generatiile anterioare, singurul contact cu acesta existand prin povestirile sumbre ale parintilor lor despre lucrul la CAP si cozile interminabile. Povesti care se transforma de altfel, suspect de repede imediat dupa revolutie in adevarate telenovele.
Tocmai de aia generatia urmatoare nu afla niciodata ca taticu avea grade si bunicul era prieten cu Sf Secu si uite de aia le merge la toti asa de bine.

Celelalte contacte timide cu comunismul sunt troitele de la Universitate, situate convenient peste drum de scarile pe care generatia urmatoare le lustruieste cu patima, crucea de la Dalles, "care e chiar langa bijutieru ala misto de unde mi-am luat crucea aia versace de 25 de carate" si din fericire tot mai rarele aparitii publice cu coada si mustatzi de pe antena 1,2,3.

Generatia urmatoare nu are aceleasi arc reflexe cretine pe care le avem noi. E perfect normal sa mananci banane si portocale vara iar daca in casa miroase a citrice asta nu inseamna ca trebuie sa vina Mos Craciun.
Generatia urmatoare s-a nascut desteapta si nu are nevoie sa invete sau sa citeasca. Generatia urmatoare pur si simplu stie. Oricum cate carti trebuie sa citesti ca sa ajungi ca idolul tau Mutu sau Tata Gheara. Multe poate, doar daca sunt asi, popi si juveti.

Reprezentantul EL, al noii generatii imbraca multe forme si diversiuni. A crescut intradevar cu cheia de gat, insa cheia de la o usa de metal.

De mic a fost invatat ca tot ce e bun i se cuvine si nu poate sa pateasca nimic, pentru ca psihologia moderna a copilului spune ca nu e bine sa dai in el ci trebuie sa-i arati intelegere si sa ii lasi impresia ca e mai inteligent decat tine. Problema e ca nimeni nu miza pe faptul ca teoria presupune totusi ca parintii sa fie in realitate mai destepti decat copii.

EL al viitorului a fost totusi atent in cei sapte ani de-acasa. A invatat ca femeile sunt bune la spalat, gatit si pot oricand sa fie pocnite, scuipate si injurate in joaca daca nu e ciorba pe masa la ora 4 jumate. EL a retinut acest aspect, experienta urmand sa-i foloseasca mai tarziu in viata la momentul potrivit, cum i se intampla fiecarui om. Copilaria LUI a fost timp imapartit intre televizor, calculator si maidan. Din toate aceste surse de inspiratie el a invatat foarte multe.

De la televizor el a invatat ca e ok sa vrei sa fi tzigan chiar daca esti alb, chuck norris si chickichan sunt prima respectiv a doua forta in univers iar matrix e cea mai mare realizare a cinematografiei mondiale. Pe calculator EL a invatat, daca tot nu va face niciodata armata, sa traga cu AK-ul si cu 3-3-ul, sa agatze ELE proaste pe mirc si mess "c3 fackji scumpikh00, t'e ghandejhi??", sa traga de pe "disi" racnete de animale cu nume de alte animale sau de produse de mezel pe care apoi sa si le puna pe mobil si nu in ultimul rand a invatat "s-o faca pe aia noua a lu' Ronaldinho" la FIFA.
Pe maidan el nu a putut decat sa faca schimburi de experienta cu "tovarasii" lui identici, asta desigur printre reprizele de "batut mingia", mers in moll si freetsyle-urile minunate din statia de tramvai. Ajuns la adolescentza EL a devenit deja un individ individual, indivizibil si rafinat. Dupa ce prima relatie pe messanger a fost o grasa coshoasa care i-a dat papucii, masculul EL si-a dat seama ca "toate femeile e pe interes frate". Si-a tras freza de arici si haine de poliester si s-a dat pe minimal si "trens" pentru ca nu mai e cool sa asculti manele (decat acasa cand e jale, suparare sau botez).
In continuare idoli si modele in viata au ramas Mutu, Cristiano Ronaldo, Chuck Norris, Gigi Becali si Irinel Columbeanu "pentru ca au bani, femei si sunt respectati frate".
Pana la stadiul de superstar insa, EL, ariciul, face combinatii cu adidasi de pe net, haine furate si telefoane ca sa poata sa-si permita tzoalele puma, ciucatzii, blugii mulati, ochelarii de soara, "crochsii", si ocazional cate o portie medie de cartofi de la mec sau shaorma, pentru ca pe ceilalti bajetzi chiar nu-i intereseaza cat de buna e ciorba lu' ma-sa.
In discoteca trebuie sa avem clar Future sound of Gutza sau DJ Ciumeci. La pahar consumam nimic dar afara bem burger la pet si halim semintze(tatal natural ar fi mandru).
Cine stie poate pe viitor se intrevede si o plecare in spania sau italia, cine poate spune? Oricum acolo oamenii sunt mai civilizati. Nu ca la noi.

Ceilalti baieti deja cauta pe net audiul pe care sa il primeasca la majorat. Se declara plictisiti de bani, si mai ales de banii pe care ii au, drept pentru care nu se sfiesc sa-si ia ultimul nokia cu ecran din "zefir frate".
Bineinteles ca audiul ala nu valoreaza nicio ceapa de shaorma daca nu are si el un kit de tiuning, niste jenti de 19 cel putin, si ceva modificari la cip, doar Dorobantiul e suprasaturat de audiuri negre normale.

Ca sa poti sa te concentrezi mai bine asupra filozofiei zen despre care ai citit (varianta cu poze) la solar sau la sala, e musai sa bagi si niste prafe. Plm doar o viata ai nu? Mai e mult pana la ibiza aia, ca in Bucuresti plm e frig.

Unei alte parti din baieti i s-a urat cu binele. Cele doua deceptii in dragoste de pana acum, certurile cu parintii legate de curatenia din camera si cele trei poezii scrise de drogati, sunt o justificare mai mult decat suficienta ca sa te tunzi shui si sa-ti desenezi pe maini cu creionul urme de taieturi (varianta cu lama e totusi prea sangeroasa). Lumea e rea. Nimeni nu ne intelege. "Avem o chitara si ne place sa cantam cu ea in parc" sunt doar cateva dintre schizofreniile oamenilor in negru care n-au aflat inca ca depresia e o tulburare psihica nu un curent de moda.
(va urma)
Citeste tot...

Momentul muzical al zilei

Daca tot am inceput ziua cu muzica propun si eu ceva mai vechi de care mi-am adus aminte recent:



Lazyboy TV - Underwear goes inside the pants Citeste tot...

Un Ombladon O cheie, Un pres

Nu ma imrpesioneaza in mod deosebit videoclipul. Sincer ma atragea mai mult melodia inainte de videoclip. Dar e o gura de oxigen avand in vedere afluenta masiva de videoclipuri de hip hop romanesc, care nu exista.
Citeste tot...

Babalarin Babasi

Vazut in semi-exclusivitate la Scutierii.com Citeste tot...

Customer Support Services

"Wordperfect Customer Support; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV"
"Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
"Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power outage."
"A power... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too stupid to own a computer."
Citeste tot...

Tarantino eat you heart out!

Zicea Quetric, care va fi cunoscut de acum inainte doar sub numele de Q pentru ca ne e lene sa scriem atatea litere si oricum porcul n-a mai intrat pe blog de luni, ca ultimul film a lui Tarantino, film cu masini, e un caca.
Eu n-am vazut filmul lui Tarantino, dar imi plac masinile.
Imi plac si jocurile cu masini. Asa stiu ca a aparut NFS XVML Prost Reet Evolution saptamanile trecute. Banuiesc ca Prost Reet Evolution, joc pe care nu l-am jucat, e mai tare decat filmul lui Tarantino pe care nu l-am vazut. Banuiesc doar pentru ca gurile de profesionisti rostesc ca iti trebuie avion ca sa-l joci. Ironic sa-ti trebuiasca avion ca sa joci un joc cu masini, dar asta e.
Ca sa concluzionesc, azi am vazut o serie de filmulete extrem de amuzante, la care am ras extrem de mult, ceea ce va recomand si voua.
Filmuletele sunt despre masini, despre Prost Reet Evolution si poate ca nu sunt mai bune decat filmul lui Tarantino, dar oricum sunt mai amuzante.
IN PLUS mi se pare ca reusesc sa surprinda niste feelinguri foarte reale, la fel ca si filmuletul cu executia. E discutabil insa daca sunt mai bune decat filmuletul cu ramai prost. Nu inteleg totusi de ce mie imi inspira senzatia de rusi.
Anyways "Yes Ok. This is my car. It is a Dacia onethreeonezero....


Tare nu? Asa ziceam si eu.
Eh, pentru ca ziceam ca sunt mai multe filmuletze si nu doar asta, pe restul le puteti vedea aici.

Mai e de spus ca filmuletzul a fost reperat la DeCe, caruia din diverse motive nu prea i-a placut. Eu sincer nu prea inteleg ce legatura e intre filmuletzul aista si imagina internationala a Romaniei, dar se prea poate ca omul sa fi fost suparat pe buna dreptate :).
Citeste tot...

Impresii de la Antipa (2)

Prima parte, aici.

Muzeul de Istorie Naturala "Grigore Antipa" are multe de oferit.
Sunt, insa, si exponate intr-adevar uimitoare sau de-a dreptul amuzante. Astazi, continuu sa va prezint urmatoarele 8:

8. Pestera a ramas la locul ei, cu aceleasi lanturi kitschoase de-a lungul cararii, care strica toata atmosfera;

9. Un irbis maiestuos intr-adevar, desi inca pui. Nota 10+;

10. Mineralele fosforescente. FOARTE interesante! Erau si neoane fluorescente de genul celor de prin cluburi;

11. Regele animalelor era cam sictirit si plictisit. In schimb, mai aveau expusa si o familie de lei cu SONOR. Daca te apropiai, incepeau sa raga.

12. Sferele din cuartz erau numai bune de ghicit in ele. Cea din centru e de efect;

13. Scheletul legendar si pachiderm de la Antipa... la fel de zambitor ca intotdeauna :)

14. La „evolutia omului”, aveau exemplu si acest schelet minuscul ai carui dinti sunt dementiali!

15. Vulcanul! Vulcanul... cu SONOR (iarasi). Lava aceea era plastic vopsit care se lumina din interior. Per total, un efect destul de ok.

Partea a 3-a, aici.

Citeste tot...