Dilema materialista

Cine ma sfatuieste si pe mine convingator unde sa-mi fac pensie privata?

Doresc ca alegand respectiva pensie privata sa muncesc maxim pana la 28 de ani, dupa care sa pot sa traiesc inmultind bani, iar la batranete sa fiu un mos pervers care nu trebuie sa mearga cu ratb-ul. Citeste tot...

Salata bulgareasca

Cu dedicatie celor care mi-au reprosat ca Oda unei pietre ponce nu contine destule metafore, am scris o tampenie incarcata evident cu multe legume dar si baliverne.

Din volumul Poezii fara rima (si ritm) de Mihai Buciuman

In salata bulgareasca se pune un ou
Care a cazut o buna bucata de vreme
Pe scarile rulante de la mall
Si pe care nu l-am putut lipi la loc

Se framanta o rosie
Pe care am gasit-o intamplator
Strivita in cartea de istorie
Si care nu si-a mai revenit
Cand am pus-o in sange

Se toaca o bucata de sunca
Desprinsa din cadelnita preotului
Pe care o arde de 2000 de ani

Timp in care a tipat ca intr-un montagne-rus

In sfarsit, se pune un Dimitrie Cantemir
Care sa alerge prin castron
Eventual in cercuri
Si sa amestece tot ce am gandit

Citeste tot...

Ciocoii noi si vechi

Astazi e Blog Day in lume in general si vroiam sa scriu pe tema asta, adica sa nominalizez 5 bloguri noi care imi plac, carora sa le fac reclama. Problema e ca de pe la pranz incerc si am gasit maxim 2 cu indulgenta. Fie pentru ca alea bune pe care le gasesc sunt destul de vechi si ale unor oameni cunoscuti, desi nu e o regula, fie pentru ca am o problema majora legata de plictiseala. Daca staus a ma agndesc blogul asta e un blog nou care are nevoie de publicitate deci, nominalizati-ma acolo.

In alta ordine de idei in timp ce cautam bloguri, din ce in ce mai enervat, am purtat o discutie foarte interesanta. Trebuie precizat ca eu in general sunt un om care din indolenta si indiferenta se multumeste cu viata tihnita pe care o are motiv pentru care respinge din start provocarile pe care le prezinta societatea moderna (inventarea telefonului, inventarea rotii, lei noi, lei vechi). In acest context am de gand sa folosesc leii vechi chiar daca sunt noi pana cand voi ultimul lor utilizator. In momentul cand vom mai fi ramas doar 2 utilizatori ma voi muta in localitatea celuilalt pana cand acesta va muri, natural sau indus si atunci voi organiza o miscare de rezistenta. Oricum pana atunci schimbul de bunuri se va face exclusiv pe baza de lame de guma deci oricum nu va conta.

Dar nu despre asta am purtat discutia interesanta, discutia interesanta a fost purtata cu cineva care imi cerea niste numere de telefon. Absolut refractar la efortul de a face lucruri inutil l-am intrebat civilizat daca vrea numeru' de Connex sau de Orange, moment in care respectivul a facut ochii cat cepele dupa care s-a blocat. "Connex?" "Connex" "Hahahhahahah vrei sa spui Vodafone", "Nu. Vreau sa spun Connex, cretinu' pamantului." "Pai Connex nu mai e." "Ba mai e atata timp cat asta scrie la mine pe ecran" "Ha ha ha ha, Connex." "Bine ca te-a nascut ma-ta vodafonist" (ultima remarca in gand)

Problema s-a rezolvat dupa ce m-am uitat inca o data urat la el, si el simaptic la mine, fiind absolut convins ca o sa fiu gluma zilei in celelate birouri.
Cine stie, poate in curand o sa ma injure copii prin troleu ca vreau sa stau jos, sau blochez usa cu papornitele, asta daca as merge cu troleul, pentru ca nu merg.
Intamplarea cu Connexul nu m-a panicat foarte tare pentru ca nu sunt primul care a patit'o deci nu ma simt penibil. Acum cativa ani o colega de liceu ajunsa intre timp supermodela si posesoare de silicoane (asta a fost o informatie gratuita) in timp ce supermodela a fost luata peste picior fara jena de o colega supermodela de 16 ani. -"Dialog se spunea poate pe vremea ta mamaie! Acum e Orange."
Cine n-are batrani sa-si cumpere bai! Citeste tot...

Like a candle in the wind (Diana version)

Citeste tot...

Propuneri RoBlegoofest 2007 #2

Si cu asta cam basta, ca as cam mai avea idei pt RoBlegooFest dar cu lenea ce facem? Citeste tot...

Radio Erevan returns

Intrebare la Radio Erevan:
- Stimati domni, stim cum este iadul comunist, dar in iadul capitalist stiti cum merg treburile?

Radio Erevan raspunde:

- Sigur ca da, iata ce patesc coruptii capitalisti:
Mai intai sunt bagati intr-o cusca stramta timp de 1 an,
apoi vin dracii si ii taie in 100 de bucati,
apoi li se scot maruntaiele,
apoi sunt luati si tocati intr-o masinarie,
apoi sunt bagati intr-un foc mare,
apoi din cuptor sunt bagati direct la un inghet puternic,
apoi sunt torturati intr-o baie de ulei,
apoi sunt serviti intre 2 chifle cu o portie de cartofi si o cola mare. Citeste tot...

Deci...

Weekendul asta os a fie unul plin de evenimente prin Bucuresti. Daca n-ati plecat la Deltafest puteti sa dati un ochi p'aici:

Azi la Universitate s-ar putea sa dau un tur p'aici, cunoscutii sunt rugati sa-si prezinte omagiile in alcool:

Iar in weekend e asta:

mai multe detalii pe HipHopKulture Citeste tot...

Nea Gigi revine

Stiu ca m-am trezit si eu la spartul targului da' trebuia sa zic ceva de Steaua ca s-a calificat and shit, ca am scris puhoi de Dinamo si culmea la respectivii nu merg la meciuri.
Deci va voi spune: Steaua s-a calificat. Na, am scris destul ca mi-e lene. 

Offtopic dar legat de subiect am ceva mai interesant de postat si anume o poza cu nea Gigi, sa traiasca familiile lu matale, pe care am descopeito pe Hi 5. Din nou via Gigel.

Deci, nu-i asha, iete Gigi, Action Gigi.

Si o noua mostra de inteligenta a lu domnia sa, celebrul miau-miau. Citeste tot...

Cauza si efect

Cauza:

Pentru ca nu mai vorbisem de mult despre ei, tin neaparat sa revin la prietenii mei moldoveni. Se pare ca in Suceava, capitala domnului “mic la stat, dar aprig la manie” a izbucnit un urias scandal din cauza panourilor publicitare ale unei firme de materiale de constructii. Respectivele panouri pe care le-am reamarcat si eu cu ocazia vizitei de asta vara sunt foarte caterink avand mesaje de genul "Şi soţia ta are fantezii cu un instalator?". Acest lucru nu este insa se pare pe pohta ce-au pohtit mai multor spirituali din urbe. Probabil deranjati de faptul ca majoritatea sotilor sotiilor chiar sunt instalatori, zidari sau gradinari e drept ca in spania/italia organizatiile crestine si un consilier judetean cu nume dubios au inaintat un protest catre primarie si au cerut ca reclamele sa fie interzise.

Contestatarii spun ca panourile sunt indecente si nu respecta normele privind combaterea discriminarii. Mai concret « Sunt un atentat la pudoare si la imaginea femeii. Distrug imaginea familiei traditionale si decente. Personal ca sot, atunci cand ma uit la aceste reclame inteleg ca toate sotiile noastre sunt tratate ca niste fiinte care cauta satisfactie. »
Si domnul consilier a avut o parere spunand ca va face o reclamatie la C.N.A. si chair la Consiliul europei. Tin sa-l instiintez pe domnul consilier ca (cacocaco) C.N.A-ul miram’as sa se ocupe cu asa ceva.
Reprezentantii firmei spun ca reclamele au umor si ca nu sunt deloc un atentat la morala si la decenta. Ei sustin ca fiecare sotie isi doreste un sot care sa se priceapa la toate in casa, sa fie si instalator, si zugrav, si electrician, deci poate fi chiar el instalatorul visurilor sotiei.
Simpatic e ca trecatorii intervievati au zis ca n-au nimic impotriva panourilor care ii amuza. Mai mult, o doamna a spus ca domnisoara din reclama e o « gagica frumoasa » si i se pare normal ca ea sa apara pe un panou publicitar.
Panourile apar in toate orasele mari din Moldova.

Efect :

« Un barbat din bacau si-a batut sotia cu propriul copil, dupa ce a baut la bar »
« Pentru ca l-a surprins facând dragoste cu femeia lui, Costica Luca (29 de ani) din Comuna Orbani l-a batut cu bestialitate pe Costica Pascal (45 de ani), dupa care, l-a violat. Apoi si-a târât consateanul aflat in coma intr-un pârâu, unde l-a abandonat.
Pe fondul consumului exagerat de băuturi alcoolice, Daniel S.,agent de politie,, care se afla în timpul liber, dar era îmbrăcat în uniformă, a început să facă scandal în local. „La sosirea unei echipe din cadrul Direcţiei Poliţiei de Frontieră Rădăuţi, poliţistul a refuzat să dea detalii cu privire la datele de identitate, a avut o atitudine necorespunzătoare faţă de membrii echipajului poliţiei de frontieră sosit la faţa locului »
« Casa de langa Inspectoratul Judetean al Politiei Iasi a fost, ieri noapte, scena unei teribile crime. Dupa ce a ajuns acasa beat turta, Niculae Pintilie, de 49 de ani, si-a ucis sotia, Anisoara, de 55 de ani, cu sase lovituri de cutit. »
O femeie de 82 de ani, din comuna Vama, a reclamat la Politie ca, in noaptea de 8/9 martie, a fost violata. Batrina a spus ca agresorul a patruns in casa prin efractie, apoi a imobilizato si a violato cu bestialitate.
În urma verificărilor criminaliştilor, s-a stabilit că în noaptea de 5/6 septembrie, între Grigore S si Ion C a izbucnit un conflict, iar nepotul Ion C l-a lovit în cap cu pumnii, picioarele şi cu un lemn. Ulterior, a ars hainele victimei şi a încercat să şteargă urmele.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Intradevar, oare ce-ar fi daca nevasta ta ar avea fantezii cu gradinarul…. si n-ar exista panourile publicitare…

Citeste tot...

Propuneri RoBlegooFest 2007

In lipsa de altceva util de facut astazi, si fiind oricum la serviciu m-am gandit sa pun in practica niste idei de logo/afise/reclame pentru RoBlegooFest care se apropie cu pasi mari. Sper sa va foloseasca baietzi eu m-am distrat facandu-le.

Citeste tot...

Delta Music Fest

Maine la ora 8, eu personajul enigmatic si viitorul Dj faimos, o sa plec intr-o excursie pentru a descoperii minunatiile Deltei Dunarii si pentru am ma distra cat pot de mult la acest festval. De asemenea exista si posibilitatea ca cei care o sa participe la acest festival sa vada si o prestatie live de a mea (nu este sigur dar sunt shanse mari). In rest sper sa fie distractie, voie buna si relaxare. Mai multe informatii la site-ul Delta Music Fest . La intoarce o sa prezint cateva instantanee surprinse in locatie.

P.S. sper sa urmeze o colaborare buna impreuna cu ceilalti membrii ai blog-ului si sa ridicam acest blog pe culmile succesului. Citeste tot...

Cele mai proaste scuze pentru canibalism

8. Am varsat deliciosul sos Glenn, nu pe el, dar oricum.
7. Am vrut sa le fac in ciuda amicilor vegetarieni.
6. Speram sa apar in studio cu Andreea Esca la ora 5.
5. Am fost blocat in lift cam 4 ore.
4. EI mi-au zpus ca il cheama Bombonel!
3. Mi-a mancat ultima felie de pizza si o vroiam inapoi!
2. Chiar nu am inteles ce e friptura ardeleneasca.
1. Daca pica pe jos mai putin de 5 secunde se poate manca! Citeste tot...

Dom' Profesor

Octavian Soviany citind Dan Sociu - Drumul spre casa

Drumul spre casa Numai drumul spre casa

Intr-o seara Am carat cu nevasta-mea 10 galeti cu cacat;
Cred ca din 98 Nu neam mai simtit, Unul langa altul. Atat de bine.
Vomam si radeam Radeam si vomam Am jurat atunci Sa nu mai mancam nicioadata Printre cainii innebuniti de putoare Printre bibilici In bezna de sub zarzarii infloriti
Lumina lanternelor taia Picioarele ei grosolane In urasii pantaloni de trening Ai lui socramiu
Si cu adevarat, picioarele ei Coborau ca pietrele lui Solomon Direct pana in moarte
Apoi pe nespalate Cum se si face Dupa zdrobitul strugurilor Dupa inmormantari Sau dupa lucrarile cu vidanja
Pe nespalate Am facut dragoste in draci Fiind intuneric Ne fixau ochii albastri Ai fetitei noastre Drumul spre casa N-a fost niciodata drumul spre casa

Inspirat de postu' Groparului si de faptul ca am dat intamplator peste un filmulet pe Youtube am decis sa prezint un personaj care a influentat cu siguranta cariera academica a membrilor Rezistentei Urbane + Ilau atat in generala (toti), cat si in liceu(eu).
Este vorba de Octavian Soviany, poet, filozof, scriitor, critic literar si din motive necunosocute de noi, profesor de romana la liceul unde am binevoit noi sa ne petrecem tineretile.
Ma obosesc sa scriu despre dl Soviany pentru ca merita, si pentru ca spre deosebire de restul comunistilor din respectiva institutie de invatamant a afisat o atitudine relaxata chiar daca excentrica si ne-a invata ceva. M-as hazarda sa spun ca ne-a influentat un pic si modul de a gandi.

E de ajuns sa spun ca in timp ce alti laimeri citeau mecanic Sarmanul Dionis noi vorbeam la scoala despre kabbala. Omul facea clar minuni daca a reusit sa ne treaca atat pe mine cat si pe Quietric si capacitatea cat si bacul la romana.

Nu putem decat sa ne miram in continuare cum de am avut ocazia sa-l avem profesor atata timp cat numele Soviany este destul de cunoscut in cercurile literare de specialitate, scriitorul si poetul avand mai multe volume la activ.
Cel mai bine raman insa in minte teza la romana pe care o colega de-a mea a dat-o in terasa "Sunteti putini si inauntru e cald, hai la o cafea", celebrele cuvinte "daca mai vorbesti iti dau foc" si vaza imensa folosita pe post de scrumiera din biroul dansului.

Pe scurt Octavian Soviany este singurul prof pe care l-as invita oricand linistit la o bere pentru ca as sti ca am avea despre ce sa discutam, atmosfera mentinandu-se in acelasi timp una relaxata. Daca stau foarte bine sa ma gandesc probabil m-am apucat de blogul asta tocmai pentru ca Soviany mi-a dat mana libera in scoala sa scriu toate prostiile posibile.

Dom' Profesor daca ne cititi, dam o bere, de fapt 3.

Alte pareri ale membrilor Rezistentei:

Buciuman: "Presupun ca mintea unui/unei tanar sau tinere se dezvolta cel mai mult in jurul varstei de 14 ani, cand domnul Soviani mi-a gadilat creativitatea literara extraordinar de placut, provocand o criza de ras prozaic pe care inca mai simt nevoia sa il arunc pe paginile acestui blog. A fost perioada in care in loc sa tocesc un comentariu pentru teza ma multumeam sa scriu o poezie, si eram apreciat, ba chiar si criticat sau cand la o lucrare de control ii scriam domnului profesor o compunere fantastic de caterinka, cu senatori, lideri sindicali, dragonul rosu si alte elemente care se plimbau prin paduri si incercau sa o salveze pe frumoasa Teo Trandafir.

Chiar si dupa ce am terminat orele cu dansul si pana in prezent a continuat sa imi influenteze gandirea. Poate nu sunt un mare suporter al modului sau concret "boem" sau "libertin" de viata, dar stilul sau non-conformist, care provoaca etica si morala caduca al societatii, cu certitudine m-a influentat pozitiv."

Citeste tot...

Evan Almighty

Ce film de rahat este Evan Almighty. Daca nu stiati este vorba despre un senator proaspat ales, personajul lui Steve Carell. Dumnezeu (Morgan Freeman), il pune sa construiasca o arca si prin diverse magii il transforma in Noe, fiindca vine un mare potop. De asemenea, pe barca se urca toate animalele din lume.

Pe langa faptul ca Steve Carell este un senator conservator-Republican, filmul pute a fundamentalism crestin si a americanisme.

La sfarsitul filmului in loc de potop, se rupe un baraj care inunda valea Washingtonului si duce arca lui Noe Carell pana pe Capitol Hill, unde demascheaza planul unui alt senator de a trece pamant din domeniul public in cel privat pentru a construi vile pe el. Acest aspect politic nu m-a impresionat datorita faptului ca in tara noastra in curand se vor trece pana si strazile in domeniul privat ca sa apara hoteluri ca la monopoly.

Nu pot intelege de ce Dumnezeu Freeman a urcat TOATE animalele din lume pe arca cand defapt s-a inundat o singura vale.

Nu pot intelege de ce Freeman joaca rolul unui Dumnezeu milostiv si caruia ii pasa de cetatenii din vale si de animale cand defapt in inundatii mor sute de mii de oameni nevinovati. Dar hey, in Vechiul Testament acest Dumnezeu omoara mult mai multi oameni si accepta fete virgine a fi "avute" de un angry mob ca sa salveze 2 ingeri (de la avutie in fund, pt ca se ascundeau in Sodoma).

Mai degraba Dumnezeul ecologist este ingrijorat de fumusetea vaii pe care el a creat-o, si pe care a aliniat-o perfect sa bata soarele in ea. Acest argumet subliniaza conceptia creationista la care tin atat de mult americanii. Ca un ateu, ma intreb daca ar exista un Dumnezeu atat de atent cu mici detalii, cum a aliniat el vaile de pe alte planete din alte sisteme solare care se invart in jurul a doi sori.

Filmul mai are o tema pe care nu o inteleg si e tipic americana, "spending more time with the family", adica Carell trebuie sa renunte la postul de senator ca sa stea cu familia (ceea ce ma face sa intreb cine aduce banii intr-o astfel de familie ideala americana, avand in vedere ca nevasta sta acasa cu cei 3 copii). Ultima scena este cu Steve si familia lui alergand cu un catel pe camp, zburdand fericit, ceea ce mi-a intors intestinele pe dos.

Pe scurt, ma adresez americanilor si lui Dumnezeu - duceti-va la dracu!

Citeste tot...

Vrei sa castigi o tura cu Fernando Alonso? Nu merci, ia-o tu.

Banuiesc ca toata lumea stie, de la radio, din presa sau de la tv de campania publicitara lansata de un operator de telefonie mobila al carei mare premiu este: "o tura de circuit int-un monopost McLaren Merces cu campionul Mondial Fernando Alonso".
Fara a incerca sa minimizez respectivul premiu sau pe respectivul pilot pot spune ca daca ar fi sa castig eu, ceea ce nu se va intampla in veci pentru ca nu particip, as incerca sa schimb tura de circuit ca pasager al lui Fernando Alonso cu o sesiune de spalat parbrize, preferabil la masina proprie din partea respectivului chilot sau si mai preferabil din partea lu nevasta-sa.
"Wow ce tare! O sa merg cu 350 la ora cu o masina care are 500 de cai putere pe un circuit de raliu complet gol!"
Corect, insa where's the fun? Pot sa merg cu 300 la ora si daca zbor cu avionul fara sa dau miliarde de SMS-uri si chiar daca ash merge cu viteza aia ce rost ar avea atata timp cat tot sunt pasager, nu la volan. Plus nu as avea garantata viteza de 350 la ora, pentru ca in contract nu scrie nimica, deci in ceea ce-l prieveste pe Alonso poate daca vrea sa mearga sictirit si cu 30 la ora in timp ce vorbeste la telefon si croseteaza. Adica ce face el la serviciu de obicei.
Mi s-ar parea in schimb un premiu mult mai adecvat si mai echitabil "O tura cu Fernando Alonso intr-o dacie 1310, intr-o luni la pranz, dupa comisioane din Titan in Drumul Taberei sau de la Unirea in Pipera". Ei da, aici adrenalina, suspans, drama!
Piloti comepetitori sunt cu duiumul, iar disputele se rezolva nu la curtea de arbitraj ci cu levierul de sub cock pitt, in calificari se stie ca fiecare e pentru el, luminile din pole position sunt mereu pe galben intermitent iar comisarii de cursa sunt grasi, au capete de creta si stau mereu la plezneala. Daca iti zboara eleronul stanga, te duci direct la Udriste, n-are rost sa astepti sa apare vreun steag, decat daca e 1 mai sau 1 decembrie. Trasa ideala e preferabil pe unde e asfalt dar merge si pe trotuar. O vizita la fetele de la pitstop se lasa cu injectii. Oricum se stie ca daca parchezi pe pit stopul altuia penalizarea e doua oglinzi si ciorba pe parbriz. Ac de par iti faci singur oriunde vrei sa intorci peste liniile de tramvai, shicanele se claxoneaza nu se evita "ce faci fetele te plimbi". Nu exista nici pericolul racirii pneurilor pentru ca in cele 2 ore jumate de stop poti sa faci manevre cat vrei. Apropo de pneuri nu are rost sa alegi anvelope de ploaie pentru ca oricum cand ploua se sta. Periculos e la boxe, cand baietii ridica stergatoarele si uita se le mai dea jos "Hai ma nene da si mie un ban". In plus fata de un circuit plictisitor se gasesc intotdeauna si elemente inedite de circuit care aduc farmec condusului: gropi cat casa, canale neingropate, piatra cubica, apa de sub poduri, intersectia de la Stefan cel mare, Magheru, dealul Academiei, bariera din Pipera. Nu trebuie uitati taximetristii, soferii de prahova si constanta, incepatoarele la volan, masinile de gunoi si nu in ultimul rand streakerii canini.
Ma indoiesc ca Alonso are parte de astea in Oxford acolo unde locuieste deci nu vad de ce nu ar trebui la drept vorbind sa castige el ca premiu "O tura cu mine prin Bucuresti". Eu imi produc singur destula adrenalina.

P.S. Daca cititi regulamentul concursului de pe site-ul operatorului respectiv, text pe care nimeni nu-l citeste pentru ca e genul de text cu steluta si size 3, aflati ca: "Gratuit imagini Vodafone McLaren Mercedes pentru clienţii care îşi activează cartela sau abonamentul în perioada 18 iulie - 28 septembrie sau au trimis un SMS la 4545. Tariful unui SMS trimis la 4545 este de 0.083 USD cu TVA." Curat murdar nu?
De asemenea: "In cazul in care, din motive independente de vointa Organizatorului, Fernando Alonso nu va putea participa la evenimentul din 31 Octombrie 2007, Organizatorul isi rezerva dreptul de a modifica premiul respectiv." Citeste tot...

Analiza la (bere) rece

sursa: Prosport

Din pacate pentru ea si pentru cei aproape 45.000 de spectatori veniti pe Lia Manoliu, Dinamo a pierdut penibil cu 1-3, ratand si anul acesta Liga Campionilor si implicit o seama de coshcotei. Cei mai sifonati trebuie insa sa se simta "spartanii" pe care "Oracolul" tocmai i-a sarit de o prima isterica de 150.000.
Dupa ce au reusit sa plece cu un egal de 1-1 de la Roma si o droaie de jucatori trimis la infirmerie sau pe tusa datorita dreptunghiurilor mici si rosii de carton, Dinamo a condus la pauza in meciul retur gratie golului lui Bratu, insa s-a prabusit fizic si psihic stingandu-se in ritmul becurilor din nocturna.
Putin inaintea meciului in IOR (parc) cativa bulgari si turci laziali au luat bataie in locul italienilor care au preferat sa suportereze de acasa de la ei.

Exista desigur multe posibile motive pentru care Dinamo merge in Cupa UEFA insa eu am incercat sa sintetizez doar cateva etalandu-mi cu aceasta ocazie vastele cunostinte tehnico-tactice acumulate in sezoane intregi de manager:

• fundasul stanga Cristi Pulhac a fost mort in papusoi, in prima repriza pe flancul stang al lui Dinamo nu s-a dus nicio actiune periculoasa, iar in repriza a doua a batut vantul;
• Who the fuck is Ropotan?
• Oprita is what you call chitra
• Danciulescu a fost invizibil, Bratu a fost izolat
  
• jumatate din echipa: Margaritescu, Oprita, Vali Nastase, Bratu, Cristea au jucat reconditionati dupa ce se accidentasera in meciul tur
• singurul canal viabil de circulatie a mingii a fost Blay - Bratu
• Schimbarile au fost facute prea tarziu si nu au adus nimic nou in jocul lui Dinamo
• dupa pauza jocul lui Dinamo n-a mai existat
• dupa golul egalizator din penalti s-a creat panica
• presingul agresiv din prima repriza a disparut si jucatorii italieni au crescut presiunea
• cand gresesti 5 pase consecutive te duci si te culci
• Claudiu Niculescu se gandea la Diana
  
• Dinamo nu a avut un capitan jucator de camp, dupa 2 goluri in 10 minute jucatorii au cazut psihic, n-au mai vrut sa alerge
• la 2-1 pentru lazio galeria lui Dinamo care a cantat pana atunci, a tacut si a inceput sa plece
• Cristi Porcea
• Puerta s-a suparat ca i s-a fluierat minutul de reculegere
  
• pentru ca asa-i in tenis;

Urmeaza ca Steaua sa faca o mare branza.
Iata ce a declarat pentru GSP ilustrul capsunar Raducioiu dupa demolarea cu 3-1: „Lazio era o echipă de bătut, o echipă lentă, nu m-a impresionat cu nimic. Din păcate, erorile acestea m-au scufundat. Mă surprinde că a greşit Vali Năstase, mi-e prieten, este un om cu experienţă. Am sperat că ne putem califica." Citeste tot...

Apel umanitar

Am fi foarte recunoscatori fata de cei doi vizitatori ai blogului daca ar vota si ei mai des postarile.
Nu trebuie decat sa dati o nota intre 1-5 (stelute) in partea de stanga jos.
Nu costa nimic si dureaza maxim 1 secunda.
Daca n-aveti rabdare sa cititi tot postul, dati o nota mica si vom pricepe ca e prea lung.
In ciuda faptului ca in general ni se rupe de lucruri, apreciem feedback-ul, atat cel pozitiv cat si cel negativ.
Le multumim in mod deosebit cititorilor care voteaza frecvent. Citeste tot...

Sanse 1/f f f f mult

In speranta ca nu se va lua cineva de mine ca sunt prea profund sau gayk, am facut un mic calcul pentru a vedea cat de norocos ar fi unul ca mine pentru ca este in viata.

Un asemenea om face parte din sigura specie, dintre cele aprox. 26606463 specii de pe pamant, care are conceptul de sine cat si despre univers.

In univers sunt aprox. 100,000,000,000 galaxii (din cate s-au putut estima pana acum).

O galaxie medie are 80,000,000,000 de stele, in functie de cat de mult a muncit si in ce le-a investit.

Asta inseamna ca in univers sunt 80,000,000,000,000,000,000,000 de stele.

Unele stele nu au planete si altele au o groaza, dar oamenii urati si cu ochlari si pixuri in buzunarul de la camasa au calculat o medie de 2,2 planete/stea.

Ceea ce aduce numarul planetelor din univers la o aproximare grosolana de 176,000,000,000,000,000,000,000.

Deci probabilitatea ca respectivul sa traiasca pe Pamant si sa fie din specia homo sapiens este de

1/4,682,737,488,000,000,000,000,000,000,000.

Desigur se poate reprosa ca mai pot fi si alte planete cu viata. Fara sa neg asta, cred ca cresterea in probabilitate ar fi cu mult compensata de faptul ca respectivul s-a nascut din unul din miliardele de ovule nefertilizate care se pierd in fiecare luna.

Desigur, sansele ca repsectivul sa catige la loterie dintr-un singur bilet, cu toata improbabilitatea de mai sus in calcul sunt

1/608,755,873,000,000,000,000,000,000,000,000,000

ceea ce mi se pare deja nesimtire. Citeste tot...

Daaanciiing yeaaaah! Part 2

Patrick Swayze's guide to "fain" dancing

1. Name: Krumping

Suitable for: Social Cultural Events or/and Gangbangs

Complexity: Medium



2. Name: Breakdancing

Suitable for: Orthopedics Saloon parties

Complexity: Imposible to do



3. Name: C walk

Suitable for: Block parties

Complexity: Easy


4. Name: Calusul/Rural C walk

Suitable for: "Ulitza" parties

Complexity: depends on booze consumption



5. Name: The Benes

Suitable for: Office parties

Complexity: none



6. Name: Big in Japan

Suitable for: TV

Complexity: Bizzare

also watch Daaanciiing yeaaaah! Part 1 Citeste tot...

Deci filme

MaTr3o zicea acum ceva vreme de SSupload si o zicea foarte bine.
Fiind foarte lenes din fire nu m-a prins foarte tare febra descarcatului de filme de pe net asa ca site-ul asta e o mana cereasca pentru mine, plus ca imi umplu lejer timpii morti la servici.
Pe scurt, pe site se pun filme destul de recente, 2005-2007, dar si filme clasice sau alb-negru care pot urmarite foarte lejer online fara sa fie nevoie de un player instalat. Calitatea nu e extraordinara evident dar e satisfacatoare, oricum depinde de la film la film.
Apar filme noi in fiecare zi si va sfatuiesc ca daca gasiti un film interesant sa va uitati la el cat se poate de repede pentru ca uneori mai dispar,a sta pentru ca filmele propriu zis sunt gazduite pe site-uri gen Google Video, Veoh sau YouTube.

Daca aveti timp azi, va recomand sa va uitati la doua filme de referinta, ambele cu Edward Norton: American History X si Fight Club.

Alte chestii interesante de vazut sunt documentarul "Zeitgeist" intemeiat pe teoria conspiratiei si "Sicko" a lui Michael Moore. Citeste tot...

Yet another tag

Primit tag de la MaTr30, ma indoiesc ca pe baieti ii intereseaza asa ca raspund eu:

5,5 melodii care imi plac, (preferate sunt mult prea multe) :

1 - Jedi Mind Tricks - Razorblade Salvation
2 - Looptroop - Fly Away
3 - Goran Bregovici - Ederlezi
4 - Louis Armstrog - What a wonderful world
5 - B.U.G. Mafia - Hai cu mine
5,5 - Dr. Dre - Still Dre

Bonus: Ionut Dolanescu - Mai mai, hai hai

Pasez in stanga spre Ratonbotox (e pasionat de astea), Canalia Superba, Nea Grigore, Blogu' Ancutzei si cine se mai simte 
cu pacate pe suflet... chiar si parerea unui Gropar ar fi interesanta. A da si tu Ilau fa-te ca muncesti. Citeste tot...

Antidrog?

La insistentele lui Bucuman ma intorc din pustietate pentru a va arata ce se poate intampla daca amestecati cele doua molime ce distrug lumea: drogurile si muzica celor de la O-zone:



Uitati-va pana la sfarsit

Daca vreunul din cititori se recunoaste in acest filmuletz il invitam sa ne scrie si noua pe o foaie ce droguri a luat si in ce ordine, si sa trimita scrisoarea la adresa redactiei. Intre timp, eu ma retrag din nou pana voi avea ceva cu adevarat original de scris. Citeste tot...

Incendiu Grecia

In caz ca nu ati ma vazut o tara care arde din satelit, va satisfacem curiozitatea.

PS - aceasta imagine NU este trucata, pe reputatia mea de blogger care ia materiale de la Reuters.

Citeste tot...

Misoginism clar

M-am saturat pana peste cap de prezentatoarele de la sport, de pe toate canalele.
Si de aia care da din sprancene non-stop si de aia care are paralizie faciala si de fufa lu' Chivu si de restul nefericitelor. Sunt atat de satul incat o sa vomit daca ma mai uit in veci la vreuna din jalnicele manifestari. Nu sunt misogin, dar pur si simplu nu vad ce cauta ele la sport, in afara de faptul ca sunt puse acolo sa zambeasca cu gura pana la urechi sa-si bage decolteul la inaintare si sa citeasca de pe prompter in incercare disperata de atrage cat mai multi soferi de tir si consumatori de seminte care sa saliveze pe ecran... "Cat s-a terminat bah? Nu stiu bah dar ma uit la tzatzele lu asta de un sfert de ora... papushika lu taticu ce dai tu din guritza..."

Nu ma indoiesc de calitatile lor jurnalistice, se prea poate ca fetele sa fie foarte talentate, dar de ce doamne iarta-ma nu-si valorifica calitatile si cunostintele media in alt domeniu? Sa fie oare o coincidenta ca nicuna din ele nu are peste 25 de ani si sub C la sutien?

E de bun simt ca femeile nu au nimic in comun cu sportul. Asa a fost si asa va fi intodeauna. Nu o spun eu. O spun ele. Lucru care mi se pare destul de normal avand in vedere ca si pe mine ma plictisesc groaznic cumparaturile. Este deci o ipocrizie sa spui "mi-am dorit de mica sa fiu prezentatoare de sport". Exista si cazuri rare care eludeaza acest principiu dar ele sunt foarte greu de determinat din cauza fenomenului de fakeing. "Iubitzel cine joaca, care sunt ai nostrii, dar de ce alearga dupa aia, e normal ca isi trag palme la fund?" Aceste manifestari pornesc insa mai degraba din dorinta femeiasca de a sti si controla tot ce se intampla, de a se simti implicate in universul barbatilor sau de a vedea barbati fara burta,alergand transpirati in chiloti in speranta ca "vor baga mingea in gol" si isi vor da jos tricoul.

Pro Tv prin ilustra sa eminenta cenusie, Sarbu, a zis sa strice ordine naturala yet again si "sa ii invete pe romani" cum se face afara, promovand'o pe frunte-puternica Raluca Arvat. In afara de super puterea ei klingoniana de a misca muntii cu sprancenele domnisoara Arvat nu a facut decat sa participe activ la transformarea stirilor de sport in circ total. Sunt intradevar foarte interesat de ce masina conduce Dumitru Dragomir si cand mai stranuta Mutu. Bineinteles ca deschizatoarea 'sprancenata de drumuri a lansat o cursa a inarmarilor la televiziunile concurente
si astfel practic doar TVR-ul cred ca mai are prezentatori barbati. Nu se stie de ce. Probabil nu au destui bani pentru fete care sa faca modeling pe sticla.

Nu trebuie sa fiu inteles gresit, as fi un fan infocat al fetelor daca ar aparea in alt context dar cersirea disperata de audienta imi face lehamite.
Cam in acelasi context nu e interesant cum la meteo, punct de interes pentru femei, apar tot mai des masculi? Citeste tot...

Numerele catigatoare

46, 42, 35, 34, 1, 2

As dori sa analizez putin chestiunea Loteriei Nationale d.p.d.v logic (si oarecum economic) pentru a combate cateva din istericitatile prezente in Media romaneasca. Voi analiza 3 probleme:

1 - Sistemele de joc, adica acei algoritmi meniti a alege numerele propriu-zise, gen Ogica

2 - Posibilitatea fraudarii Loteriei Nationale

3 - Oportunitatea investirii banilor in Loto.

1 - Sistemele de joc

Multi romani batuti in cap, sau doar batuti in glanda scrupulelor si doritori sa exploateze pe naivi, vand sisteme de castig la Loto, prin care pretinsii experti declara ca pot alege cele mai bune combinatii de numere cu probabilitatea cea mai mare de castig.

Un caz bine mediatizat este cel al lui Ogica, faimosul jucator loto care a strans 137,000 euro pentru a cumpara un bilet la comun.

Aceste sisteme se impart in doua, sisteme care au la baza un presupus "pattern" (tipar), adica ipoteza ca unele combinatii de numere sunt mai probabile a fi castigatoare in anumite circumstante. Cealalta categorie include sisteme bazate pe absolut nimic, nici macar ipoteze inventate. Nu as vrea ca aici cititorul sa faca confuzia cu "modalitatile de joc" adica optiunile pe care le ai in combinarea numerelor deja alese.

P1: Trebuie sa plecam in primul rand de la ceea ce am invatat in liceu, si anume, ca intr-o extragere orice numar poate fi extras cu aceeasi probabilitate. De aici rezulta ca orice combinatie de numere are aceeasi probabilitate de a fi extrasa. Concret, combinatia 1, 2, 3, 4, 5, 6 are exact aceleasi sanse sa fie castigatoare ca si 46, 42, 35, 34, 1, 2.

In sistemele de castig bazate pe tipare, sustinatorul pretinde, si uneori o crede el insusi, ca unele combinatii au sanse mai bune de a castiga, in functie de anumiti parametrii (numerele extrase precedent, alinierea planetelor, intensitatea soarelui etc.).

De unde provin aceste ipoteze irationale, care depasesc constructia logica de la P1?

Diverse explicatii pot fi aplicate, cea mai interesanta parandu-mi-se psihologia evolutionista. Instinctiv, creierul uman este antrenat pentru a recunoaste patternuri, adica combinatie de elemente cauza-efect, pentru a produce un avantaj evolutionst si a ne ajuta sa supravietuim. De exemplu, pentru omul primitiv, faptul ca a reusit sa lege ploaia de aparitia ciupercilor, zborul spontan al pasarilor de un foc in padure, etc. a produs un avantaj evloultionist. Asa si astazi, subconstientul leaga unele intamplari predatate unui castig intr-o relatie cauza-efect. Intr-un celebru experiment in care subiectilor li s-a spus sa apese un buton special pentru a asigura un castig la un simplu joc electronic, majoritatea celor testati au raportat ca apasarea butonului inlesneste castigul, desi probabilitatea de castig era setata permantent la50%. Pe scurt, aceste sisteme sunt false, dar isi au o explicatie.

A doua categorie nu poate fi atribuita decat prostiei umane. Am vazut un sistem in care un om alegea numerele a.i. sa formeze o forma geometrica pe biletul loto.

2 - Posibilitatea fraudarii Loteriei Nationale

Multe posturi TV, cel mai notoriu fiind OTV, dar si unele ziare si bloguri care atrag un trafic mare s-au legat de posibilitatea trucarii Loteriei Nationale. Un astfel de exemplu aveti aici, si sper sa reusesc sa desfac logica proasta pe care se bazeaza aceste articole.

Se pleaca de la premiza ca masinaria Loto care extrage numerele, zisa "suflanta" ar fi special modificata (sau chiar construita) pentru a controla ce bile vor fi extrase. Mai mult, se pretinde:

"Asta poate ca explica mai bine de ce poturile mari din istoria loteriei sau
castigat doar in momente de sarbatoare (alegeri, Paste, Craciun sau
Revelion)!"

Pentru mine este clar ca eu nu pot demonstra ca suflanta nu este modificata. Un alt argument sparge logica acestor clovni:

Daca cineva controleaza combinatiile care ies la loto, beneficiarul fraudei va trebui totusi sa isi cumpere bilet inainte de ora 2 Duminica. Cee ce inseamna ca oricine altcineva, impartial, poate nimeri combinatia setata de cel care fraudeaza. In cel mai rau caz, castigul va fi impartit intre fraudant si omul cinstit. In nici un caz in care cineva ar vrea sa beneficieze de frauda exlusiva, suflanta nu poate fi setata sa dea castiguri de "alegeri, paste, craciun sau ziua Zanei-Maseluta".

3 - Oportunitatea investirii banilor in Loto.

Deseori se spune ca loteria este o taxa regresiva sau o taxa pe prostie.

Este o taxa regresiva pentru ca, in contradictie cu taxa progresiva prin care cei mai bogati sunt taxati cei mai mult, la loterie este obiceiul saracilor de a juca cat mai mult si deci a dona cea mai mare parte a venitului disponibil statului.

Este numita taxa pe prostie deoarece cei care joaca nu fac analiza beneficiu-cost al unui bilet la loto. Intr-adevar, luand castigul si scazand impozitul, posibilitatea impartirii cu alti castigatori si in general taxele de transfer, si inmultind cu probabilitatea castigului, biletul valoreaza mai putin de 1/3 din pretul lui. Aceasta spre deosebire de o polita de asigurare, pentru care asiguratul primeste o suma mare de bani pentru un eventual eveniment, tot viitor si incert, cu probabilitate mica de a se intampla, dar a carui valoare se invarte la 90% din pretul politei (restul fiind profitul companiilor de asigurare).

Despre aceste doua teorii nu pot sa spun ca sunt adevarate, si definesc irationalitatea consumtorului de bilete loto, care investeste in ceva cu valoare neta negativa, spre deosebire de, sa zicem, o obligatiune, care INTODEAUNA are o valoare neta pozitiva.

Totusi, eu cred ca exista ratiune in irationalitate. Pentru mine, chiar daca pierd 2/3 din banii pe care ii dau pe un bilet, stiu ca sacrificand un pic din venitul meu pot cumpara o oportunitate de a avea o fantezie de 5 minute cu ce as putea face cu 10 milioane de euro daca i-as avea maine in cont. Placerea simtita dintr-o asemenea achizitie isi justifica costul, dar numai pentru o investitie mica (2-3 bilete, zic eu).

Citeste tot...

Pateu automobilistic

Citeste tot...

Nostim

Toti cei nemultumiti ca afara ploua ... sunt rugati sa-si faca o clisma dubla.
Tara are nevoie de oameni cu inima usoara si un tranzit intestinal omogen.
Acesta a fost un anunt important pentru starea natiunii.
Va multumim. Citeste tot...

Heilige nacht

E foarte interesant cum desi vremurile se schimba si la fel si mentalitatile individului pe masura ce imbatraneste, unele lucruri raman la fel, ba chiar mai mult, fac cativa pasi inapoi. De exemplu te-ai astepta ca pana acum sa se fi inventat o noua metoda de a face oamenii sa intalneasca si sa caute nirvana (nu ingehtzata) alta decat bautul ca porcii, si uneori bautul cu porcii. De altfel expresia e interesanta in sine, cum toata lumea stie ca porcii sunt animale blajine care ne dau jumari nicidecum nu consuma alcoolul din gospodarie. Poate doar porcii foarte foarte obraznici cu cont de mirc cuteza sa faca asta. Prin urmare singura seminificatie a expresiei pare sa fie paralela intre faptul ca porcii baga in ei orice la fel ca si umanii care se intalnesc sa bage in ei orice fel de alcohol. Mai exista si alte mituri nerealiste legate de porci dar nu e cazul sa le abordam aici.




Bautul ca porcii are si alte dimensiuni pozitive. Aduce oamenii impreuna, nu clapacaind in fata monitoarelor, si ofera mahmureala, un fel de bonus senzational care iti aduce aminte ce ai facut azinoapte.
Important e acum ca prin ceata deasa a acestei mahmurelii incerc sa ajung la o idee, si aceea ca nu trebuie sa participi la ceva foarte sofisticat ca sa te simti bine, drept pentru care bairamele vor oferii quality time pentru multi ani deacum inainte. Doar romanul a fost crescut sa se descurce cu nimic. Ingredientele sunt simple, apartament la bloc, preferabil al parintilor care sa fie plecati, cantitati obscene de vin, bere si spirtoase animatoare, combina cu aux. animatoare si multe refulari.
Nu mai fusesem la un bairam de atat de mult timp incat aproape uitasem instructiunile de folosire. Din fericire o alta latura pozitiva a bairamelor e ca dupa ce pui gura pe prima sticla totul incepe sa se deapane inapoi cu multa usurinta, e ca mersul pe bicicleta.



Constrans de prea multa vreme in lumea insipida a petrecerilor company, a intrunirilor de complezanta in care toata lumea cunoaste pe toata lumea, toata lumea sta la masa, nimeni nu vorbeste iar consumul de apa plata cu lamaie depaseste limita admisa a penibilitatii aseara am dat cu capul de stratul de ozon si am tras o gura mare mare sa-mi ajunga pana la urmatorul gathering cultural de asemenea anvergura.



Au fost de toate, asa cum imi aduceam aminte si le simtisem lipsa, mers cu o dacie darmata pana la bodega din colt pentru surse de hidratare, caterink proasta si zgomotoasa, bere la pet (pana cand Leffe sau Hoegarden se hotarasc sa inbutelieze la plastic ne descurcam cum putem), asediat bucataria omului, vecini isterici care au chemat muilitzia ("asta pentru ca nu am bagat manele bah, daca-l bagam pe salam daramau usa si se calcau in picioare") cafea facuta in oala de ciorba etc.



Curgeau apele pe oamenii mei ca la sauna din Tikirghiol, mai ales dupa ce s-a ars si ventilatorul dar pentru nimeni nu conta foarte mult....important e ca a curs cu alcool ca la salbateci, s-a ras in prostie, spre sfarsit s-a dat in filozofale, vecinii din Rahova o sa-si aduca aminte multa vreme de reformatarea muzicala pe care au primito peste pretiosul lor Gutza (Muie Gutza muie Gutza hei hei!) si pentru o noapte intreaga niste oameni s-au adunat ca sa bea si intamplator s-au simtit bine.
Au uitat de caldura, de restante, servicii, facturi, credite, familii si au fost liberi. Nu pentru ca cineva le-a ordonat sa faca asa. Pentru ca asa s-a intamplat.
Mi se rupe maxim de ursii de restaurant, salvati bairamele oldschool.
Altfel... o sa ajungeti toti niste batrani tristi. Citeste tot...

Omul invizibil suge

Uitandu-ma astazi foarte constiincios la Hollow Man 2 in ciuda sfaturilor binevoitoare ale familiei si prietenilor roboti, care ma avertizau ca e foarte mega slab, nu am facut altceva decat sa-mi confirm singur ipoteza pe care Quetric o lansase de ceva vreme: omul invizibil are cea mai penibila si gay superputere. Atat de penibila incat intr-un top al celor mai penibili superoameni cu puteri superpenibile ar iesi probabil pe primul loc dupa Omul-piatra si Plastic Man. E mai mult ca sigur ca atunci cand s-au tras super puterile, Omul invizibil fie era din start tzigan sau ungur, nu vom afla niciodata din cauza invizibilitatii sale, fie avea ADD, era plecat dupa tzigari sau folosea un bideu. Altfel ce om normal ar alege superputerea de a umbla in cucuruzul gol prin lume? E de asemenea foarte clar ca pe langa faptul ca e mega gay, chiar si Spiderman are decenta sa poarte niste colanti pe el, Omul Invizibil e si foarte pervers fiind the ultimate Peeping Tom desi probabil numele sau e Dick in conformitate cu gheiosenia sa. Nu i-a dat oare Superman atunci pe bloc exact ceea ce merita cu adevarat??
Ma indoiesc ca e foarte tare sa n-ai pleoape deci implicit sa nu prea poti sa dormi de asemenea, mersul in picioarele goale nu e tocmai indicat iar iarna mersul prin viscol sau datul zapezii de pe masina poate crea probleme atunci cand iti falfai invizibilitatea peste tot. Un alt aspect ridicol e faptul ca daca mori nu prea te vede nimeni deci vei zace acolo pentru toata etenitatea impiedicand pietonii. Cetateni data viitoare cand va impiedicati fiti siguri ca de vina a fost cadavrul unui om invizibil!
Cea mai nashpa problema a omului invizibil e insa atunci cand dupe ce a fost ca tot omul la KFC trebuie sa exorcizeze din demonii iuti ai Colonelului. Cum isi da seama daca s-a sters eficient sau nu? Nu e foarte probabil oare sa fie silit sa-si petreaca restul vietii purtand asupra lui marturiile propriei afaceri murdare? Nu e foarte posibil ca o parte din substanta sa ajunga usor pe mana si apoi pe frunte. Iar produsul finit, nu e posibil sa zaca aiurea? Iar cineva sa calce in el fara sa-si dea seama, si sa alunece lovindu-se la cap?
O situatie ciudata ar fi ca un om invizibil negru sa fie rasist, sau ca un om invizibil sa faca hepatita, lucru depasit doar de omul invizibil care mananca fasole. De ce crdeati ca tunetul e defazat fata de fulger?
E clar ca nimeni nu te ia la V-ati ascunselea sau la paintball daca esti invizibil plus ca transparenta pranzului de ieri in stomac s-ar putea sa constituie un impediment la o intalnire. Mai putin daca si ea e invizibila desigur caz in care va dura ceva pana sa poata gaseasca "calea" care sa permita procreerea. Exista insa chiar si belele mai mari decat aceea de a fi invizibil. Trebuie sa multumesti in fiecare zi ca nu te-ai nascut surdomut, orb, fara miros si paralizat caz in care chiar ai avea o problema invizibil fiind.
In consecinta propun eutanasierea tuturor oamenilor invizibili, actiune motivata de lipsa utilitatii lor. Dar si de faptul ca le-am face un bine.
Toti oamenii invizibili din camera sunt rugati deci sa ridice mana pentru a fi luati in colimator.

Citeste tot...

Ce mai face Sishu?

Banuiesc ca va mai aduceti aminte de Sishu nu? Salajan, La Familia, sare de lamaie si linguritze etc. Ei bine el se pare ca duce in continuare o viata destul de pasnica in penitenciar. Cu baetzii si zacusca.

Pozele sunt de pe Hi5, da Sishu are pagina. via Gigel.

Citeste tot...

Mare e gradina lui Dumnezeu (raspundem cititorilor)

Pentru ca nu am mai scris de mult la acesta rubrica, m-a permis sa ma ocup din nou uitandu-ma maxim 2 sapt in urma ca sa vad ce a mai cautat oamenii pe Google pentru a ajunge, intr-un fel sau altul, la pagina noastra.

1. sexul oral ejacularea in gura / sex oral termina in gura ta - draga cititorule, daca un asemnea act te fericeste, afla ca nu vei gasi fericirea pe net, decat daca esti dispus sa dai 4$/ film. Daca nu, sunt multe romance prin zonele limitrofe ale Bucurestiului care ar face asta pt 4$.
2. 200 lei - 200 lei este pretul unei genti Louis Vuiton facuta din gusha de cocos, disponibila pe tarabele din Aleea Castanilor
3. cum sa ridic un obiect cu puterea mintii - draga cititorule, daca mintea ta ar avea vreun pic de sfortza, nu ai cauta asta pe net
4. fetele care se fut din olanesti - preturi intre 4$ si 200 RON
5. statusuri cu prostii
6. nelly furtado e pocaita
7. modele noi de adidasi naik
8. poze cu pula batrani goi
9. cat castiga un sofer ratb

Nu pot sa termin ca plec la mare..

Later edit (by Macabroo)

9. De ce nu am ovulatie? - pentru ca esti o vaca grasa care fumeaza si bea, pentru ca exista poluare si stress, pentru ca lucrezi la Cernavoda, pentru ca Dumnezeu ne iubeste si nu vrea sa umpli pamantul de prosti, pentru ca ai o afectiune serioasa a aparatului genital (sau pentru ca noi suntem sadici si insensibili)

10. transpiratii ale fruntii - cauzate de sfasitul lumii si /sau faptul ca e cald

11. groapa comuna maghiari - e in constructie, va rugam reveniti

12. cele mai noi episode cu vacanta mare - v-am spus deja domnule maghiar ca e in constructie, nu mai insistati

13. metode de desfundarea urechilor in caz de raceala - te ti de nas si sufli, exista sana sa-ti spargi timpanele dar daca asta nu se intampla vei auzi mai bine. Nu incercati asta acasa.

14. imi moare motorul in intersectie - sufla in jigler, daca nu e de la jigler sigur e de la electromotor sau bendix. Programul rabla inca ruleaza. Citeste tot...

Povestiri Litorale 3: Activitati estivale

In afara faptului ca am mancat si dormit ca porcul, o alta ocupatie de baza la mare (ca si de altfel si in restul calatoriilor prin tara) a fost facutul de poze Japanese style. Nu stiu la ce imi va folosi asta in viata in afara de faptul ca voi petrece ore intregi descarcand mii de poze. Probabil la nimic. Dar macar nu tai frunze la caini. Si nu tre' sa-mi dai tu de mancare bai cititorule. (decat daca insisti in mod deosebit)

Comunitari de plaja


Za bay


Viata privita de pe fundul colacului


Cazinoul din Constanta

Mancaruri alese

De departe cele mai placute experiente cu furculita si cutzatul in fata au fost cele de la Cherhana si de la terasa Andreea din Mamaia dar au mai existat si alte cazuri aproape fericite. Ba mai mult m-am incumetat de vreo doo ori chiar si la shaorma, bantuit de responsabilitatile din Bucuresti. Din pacate primul exemplar avea rosii fezandate ( ca laba de urs a lui Winetou) si s-a rupt iar al doilea era f bun dar avea morcov ras, ceva f blasfemios intr-o shaorma serioasa. Au existat si hamsii dar si alte treburi bine gatite dupa cum se poate vedea mai jos.

Franciza

Haleu


Potol

Niste merinde

Intarteinmant

Pe langa principala activitate de a baga la intestinul subtire aka matz, au existat si alte activitati dicstractive in orash. Am prestat minigolf mai abitir ca Tiger Vuds ala, ne-am dat cu mashinutzele mai shukar ca Batranul Schumi si am prestat cu tacul ceva in genul lui John Higgings doar ca mult mai penibil. Nu m-am mai distrat atat de simplu dar sanatos de cand aveam 10 ani.

Birdie

O lovitura dificila prin iarba deasa


E un abajur, ba nu e bol de salata


Asta vedeam dupa doua ture in masinute

Nu, nu ne-am culcat in fiecare seara la 10 jumate' ( oricum nu inainte de o babeasca neagra si-un zar), ba chiar am prestat si activitati tineresti specifice varstei! Anume, am mers la discoteca, uitat urat, plecat in viteza, stat in terasa pana se inchide bucataria, efectuat liniutze, mers prin centru cu 20km/h geamurile jos priviri superioare si boxele la maxim prezentand diferite shlagare de muzica ushoara, mers in porte-bagage etc etc. Sincem regretam doar absenta de la spectacolul "Mega super genialii" sustinut de Santa Gutza si friends si de la circul acvatic (care oricum acum e in parcul Moghioros, ha!).

My vice, the dice

Moartea cu ochii


Poza din portbagaj


Nightlife

Citeste tot...

Newsflash

Daca aveti colegi de servici (stiu, se scrie corect serviciu). Colegi de servici pe care ii banuiati sanatosi. Colegi de servici pe care ii banuiati sanatosi care se plictisesc. Va rog din suflet nu le cumparati perpetuum mobile de ziua lor. O sa va inebuneasca si pe voi!!!!!!! Tic, tic, tac, tic, toc, tic...bllllllrrrrrllllsllllllllll Citeste tot...

Sectia 17, Romania

Mi s-a intampalt ieri sa am cel mai bizar vis posibil.
Se facea ca ma duceam plin de nervi la Sectia 17 ca sa-mi ridic cazierul pe care-l lasasem sa se dospeasca cu o luna aproape si uitasem de el. Eram plin de nervi pentru ca afara erau peste 35 de grade, la servici tocmai avusesem o sedinta edificatoare ("Deci ne intalnim maine ca sa discutam restul problemelor","Dar, nu am discutat nicio problema" "Da"). Visul era foarte realist dupa cum spuneam pentru ca transpiram abundent si ma gandeam cu disperare ca va trebui sa stau la o coada interminabila, in soare dupa care va urma o intalnire printr-un perete, de sticla din fericire, cu o tanti contemporana cu Gica Petrescu care isi tine proteza intr-un borcan la vedere.

Deja catranit in momentul cand paseam ca in vis in curtea templului organului, am fost foarte aproape sa am un atac de panica. Era pustie total. Nici urma de coada. Nici urma de Gica Petrescu. Nici urma de proteza. Temator si cu o licarire de teama in suflet, ca atunci cand te trezesti in dimineata de craciun si toata lumea a plecat uitandu-te acasa, am inaintat haotic spre usa gheretei. In continuare liniste de mormant.

Se facea ca dinuntru iesea o boare fina de guma de mestecat tutti frutti, acelasi miros pe care il intalnesti in magazinele nike, iar geamurile gheretei din chirpici fusesera inlocuite cu termopane. In timp ce admiram acesta constructie bizara proaspat erectat pe camp militzienesc, O voce ferma dar inocenta se auzi: "Buna ziua va pot ajuta, cu ceva?". Pentru ca nu reperasem sursa vocii am fost nevois a bag capul inauntrul gheretei. Stupoare din nou. In locul babei cu dintii in borcan statea o tanara domnitza blonda, foarte zambitoare. Mi-am adus aminte de faptul ca aveam totusi un cosmar cand am avzut ca onora culorile militzienesti. "Sar'mana am venit sa ridic si eu cazierul..." "In regim normal sau de urgenta" spuse locuitoarea gheretei. "Normal" zise eu. "Ati nimerit perfect atunci domnule". Stupoare, in spatele meu nu era nimeni. "Stiti, l-am depus mai demult...", "Dar nu are rosts a va ingrijorati, sigur il vom gasi. Intre timp luati loc in fotoliu va rog. Va dura ceva." Spunand asta incepusem sa ma simt mai bine. "Va dura un pic" Deci ma pregateam sa iernez satisfacut ca nu imi pierd mintile. Cu abilitati extrasenzoriale insa don'shoara isi plimba degetele pe suprafata unei tastauri, messanger style, iar 30 de secunde mai tarziu, in continuare o expresie tampa pe fata, aveam una bucata cazier curat ca lacrima in maini.

"Va rog frumos sa verficati corectitudinea datelor". Ciudat, toti dintii la locul lor, doi ochi, nici urma de ghiers moldovinesc. Sigur ceva era putred in Danemarca. Dar chiar si cazierul era bine completat. In continuare bulversat am ales totusi sa plec cat mai repede pana nu se razgandeste domnitza si ma trezesc iar cu baba pe cap.
"La revedere!", "Sa aveti o zi buna domnule!"in continuare nu era nimeni in spatele meu, "Nu uitati sa luati un fluturas cu programul sectiei noastre la iesire"
Asta eraq deja prea mult pentru mine. Am luat-o la pas vioi si m-am indepartat cat am putut de repede de Sectia bantuita.

De 10 ori a fost nevoie sa-mi scot cazierul pana acum. niciodata nu m-am intors fericit de la sectie. Tin minte in perioada in care era valabil doar o luna si eu cadeam examenul auto intr-o fericire, ca incepusem sa-i cunosc pe toti cei cu care stateam la coada. Un stat la coada presupunea minim 4 ore de stat la coada. Programarile se faceau doar lunea dimineata si dura 30 de zile. Plus sau minus 20 de zile. De obicei plus.
Nu imi place sa zic de bine de organele statului, cu atat mai putin de gaborime, ca poate se invata dar la Sectia 17 se intampla ceva dubios. Si mai dubios e ca orice s-ar intampla se intampla bine.

Din fericire mi-am revenit la vechile sentimente normale fata de monstrul birocratic care este statul o ora mai tarziu cand aflat la Circa financiara am fost intampinat cu "Tu ce mai vrei ma" "Vreau sa..." "Ghiseul 5" "Dar..." "Nu vezi ca e inchis, ce naiba...." Citeste tot...

Daaanciiing yeaaaah! Cu John Travolta

John Travolta's Guide to Fine Dancing

1. Name: Charleston Style

Suitable for: Any party

Complexity: Very hard

2. Name: Basic Disco Moves

Suitable for: Mom's party

Complexity: Easy

3. Name: The Thriller Dance
Suitable for: Parnaie/Rehab

Complexity: Medium

4. Name: Rave Dance
Suitable for: Rave parties

Complexity: Medium-low

Also: Raspundem cititorilor la "cum sa dansezi pe muzica haus"

Citeste tot...

Analiza cuvantului Gen

DEX online, si nu DEX-ul traditional pt ca mi-e lene sa dau paginile, defineste cuvantul "Gen" astfel:

5. (Log.) Clasă de obiecte care au note esenţiale comune şi cuprind cel puţin două specii. – Din lat. genus, -eris.

Exemplu: "Tipa este de genul MILF si e necasatorita."

In limbaj comun, chiar argou, expresia "Gen" poate fi folosita la finele sau in mijlocul unei propozitii, de catre interlocutorul incapabil a se exprima complet.

Exemple:

1. "Am fost la petrecere si era plin de NF-uri urate. Gen."

2. "Eram cu Marinache sa fumam un gigi da a pus o iarba noua si eram gen... foooooarte rupti."

Doua explicatii pot fi formulate pentru folosirea frecventa si abuziva a cuvantului "Gen".

1. Interlocutorul reduce relatarea sa la o categorie/clasa si se multumeste a da numele categoriei sau doar definitia, marcand acest artificiu prin cuvantul "gen".

Exemple: "Am fost la petrecere si era plin de NF-uri urate. Gen." - aici oratorul porneste de la premisa ca partenerul de dialog cunoaste definitia categoriei "petrecere de NF-uri" si se astepta sa fie vorba despre "o petrecere organizata de niste femei urate si disperate, deobicei cu muzica forte proasta si cateva bauturi furate din barul parintilor, la care sunt chemati cativa masculi si lumea sta fara sa se distreze foarte mult (eventual mai mult pe hol sau chiar la televizor), dar unde este foarte usor sa combini" (definitia).

2. Interlocutorul foloseste proprietatea translativa a descrierilor, cu precizarea ca printr-o descriere de gradul 3 se pierde foarte mult din informatia relatata.

Astfel putem avea evenimentul X, fapt natural. Relatarea A il descrie bine, dar bineintels, nici o relatare nu poate avea fi completa in detaliu. Apoi se foloseste relatarea B, care se o simplifica pe A, rezultand o propozitie foarte scurta.

Sintetic: X ≈ A≈ B de unde vedem ca B contine cele mai nerelevante informatii. Cuvantul "Gen" margheaza translatia de gradul 3.

Exemplu: "Eram cu Marinache sa fumam un gigi da a pus o iarba noua si eram gen... foooooarte rupti."

Evenimentul X este starea indusa de inhalarea THC-ului din planta de canabis. Acest eveniment complex, care produce o serie de anomalii organice si psihice, nu poate fi descris decat prin:

Relatarea A care ar putea fi destul de bogata, incluzand detalii despre furnicaturile din cap si pauzele in care timpul nu mai trecea. Fiind insa foarte lunga si cu lux de detalii, se foloseste:

Relatarea B in care protagonistul se multumeste sa spuna ca era cu capul spart, adica "foarte praf".

Citeste tot...

Geriatric K1

Citeste tot...

Prinţul Harry se însoară! Chelsy Davy a spus „DA”

Aceasta stire, de maxima importanta pentru soarta umanitatii, dupa cum veti observa mai tarziu, citata de respectabilul site al Antena 3 pare sa fi starnit pasiuni nebanuite in randul cititorilor din Romania, dupa cum puteti observa si domniile dvs facad scroo-ling pe respectiva pagina pana jos, sau citind ce-am capturat eu aicea.

Citeste tot...

Ce se mai intampla pe la TV

Citeste tot...

Oda unei pietre ponce

Din volumul Poezii fara rima (si ritm) de Mihai Buciuman

Ce inutila esti tu,

Piatra ponce

Cu suprafata ta oarecum abraziva

Nu mi-am frecat niciodata

Picioarele

Cu suprafata ta poroasa

Cu gaurele care s-au innegrit.

Piatra ponce,

De ce stai pe marginea cazii

Si aduni

O groaza de jeg?

Nu o sa ma frec cu tine

Piatra ponce

Pentru ca talpile mele

Vreau sa fie dure

Cand eram mic

Piatra ponce

Te-am folosit ca sa desenez

Un shotoron

Fiindca n-aveam creta

Dar m-ai scarbit atunci

Piatra ponce

Pentru ca erai folosita

De un alt om

Care isi frecase talpile

Si nu stiu de ce o facuse

Pentru ca nimeni nu admira

Talpi fine.

Citeste tot...

Moartea unui chinez

Din volumul Poezii fara rima (si ritm) de Mihai Buciuman

Ieri a murit un chinez

Sau era azi?

A murit la 12 noaptea.

Sunt multi chinezi ca El

Si imi este mila de toti,

Fiindca sunt galbeni

De ce nu ati evoluat chinezilor

Spre un galben mai fosforescent?

Sa va vada lumea noaptea

Sunt sigur ca masina verde

Care gonea spre Tine

Te-ar fi evitat

Cel putin

Ar fi crezut ca esti un politist

Dar noi nu avem politisti chinezi

As vrea sa trimit poporului Tau

O paine neagra

Dar nu ar mai ramane nimic din ea

Citeste tot...

De prin Irak

Datorita prezentei batalionului Roman de infanterie in Irak, localnicii au preluat un pic din cultura noastra. Dupa cum relata un soldat recent intors din zona de conflict, iata ultimul imn al militiilor insurectiei (traducere aproximativa):



Mergeti batalioane Shi'ite spre Tigru
La arme cu pietre si praf
V-asteapta izbanda, v-asteapta si fratii
Cu inima la al-Najaf

Basra-ul, Tikrit-ul, Kirkuk-ul ne cheama
Jihadul e numai in voi
Saruta-ti copile parintii si capra
Si-apoi sa mergem la razboi

'Nainte! 'Nainte Imamul ne spune,
Infidelul nedrept sa-l zdrobim
Sa mergem spre Tigru, ne trebuie Mosul-ul
De-o fi sa explodam de vii. Citeste tot...

Elton john improvizeaza

Elton John intr-o mica sesiune muzicala.

Citeste tot...

Povestiri litorale 2: La Cherhana birjar

Nu pot sa plec linistit in weekend fara sa va povestesc de cea mai placuta surpriza de anul asta de la mare.
Confruntati cu multe deceptii culinare, servicii execrabile si cu scoruri obscene cam peste tot pe unde am fost, am fost putini reticenti inainte de a merge la "Cherhanaua Club 23" (ii vom spune in continuare 'cel mai minunat loc pe pamant') la sugestia unor prieteni aflati in trecere.
Sa spunem doar ca la plecare era ferm convins ca daca vreodata ma voi materializa in peste imi voi da viata cu bucurie si chiar ma voi tara pe uscat ca sa ajung la aceasta cherhana
La Cherhanaua Club 23, care se afla in inima campiei inconjurata de multe balti si helestee minunate, se poate ajunge atat din drumul european de la Constanta la Mangalia cu 2 kilometrii inainte de iesirea din Olimp cat si iesind din Olimp in drumul national. Daca nu sti incotro mergi, asa cum eram noi, contactul cu drumul de tara bine pietruit spre locul minunat poate fi destul de shocant "Bai unde mergem?" "pe ce carari ne-ai bagat dobitocule", "da esti sigur??", "E numai vina ta, tu ne-ai bagat in asta!" sau poate nu.

Raspantie de drumuri

Trebuie doar sa strangeti din dinti si sa mergeti unde va duce poteca ca ea stie mai bine ca domniile voastre drumul printre pasari de apa, si delushoare.
O data ajunsi in drum drept, dupa ce treci de un turn de apa, cam pe unde se vede o mogaldeata cu acoperis rosu o parte din tensiune dispare.

Drumul printre iazuri

Restul tensiunii precum si binecunoscuta reticenta romaneasca in fata lucrurilor noi si teama de a lua tzeapa se evapora cu totul cand ajungi in parcare si vezi ca sunt flori peste tot si chiar mai important si alte masini de Bucuresti.

Parcare cu vedere

Cand o ospatarita tataroaica te intampina in prag cu zambet pe buze si vantul in par si te conduce pana la una din mesele de 6 persoane incepe sa creasca sufletul in tine si te simti deja ca in familie.

Fie ca alegi sa stai intr-unul din foisoare sau la o masa normala sentimentul persista. Peste tot e verdeata, in toti copacii de la intare si pana la masa sunt casute de lemn pentru pasarele iar la poalele lor sunt pitici. Dar nu pitici kitschosi, chucky style, care te fac sa te simti mereu privit de cineva si parca vor sa-ti arate in ciuda fundul pe care scrie mare "made in china", astia sunt pitici de treaba, pitici minunati. Un caine lenes casca intins la umbra in timp ce cativa metrii mai incolo un armasar pur sange negheaza domol in timp ce musca cu nesat din firele de iarba.

Za roib

Nici nu ne asezasem bine la masa ascultand in surdina muzica care te imbia mai degraba la o petrecere campeneasca decat la un ospatz ca o duducuta ne-a si adus meniurile pe o tava. Langa meniuri, pe aceeasi tava minunata, tronau maret patru paharute. "Sper ca gustati niste palinca, din partea casei" a spus simplu dar hotarat fata fata in timp ce noi faceam ochii cat cepele si ne gandeam ca pana atunci nici macar paine cu apa din partea casei nu primisem dapai benzina din asta de 98.

Dupa clinchetul de rigoare, palinca s-a dovedit a fi mai degraba tzuica de pruna, cam molicica de felul ei dar destul de focoasa cat sa ne gadile placut gatlejurile si sa ne starneasca mai mult foamea. Nefiind conducteur si profitand de reticenta companiei feminine din dreapta in a se infrupta cu licoare minunata am zis mersi si m-am uns pe gat inca o data.

Meniul nu e unul complicat oferind in schimb destule solutii ca sa nu te declari nemultumit de oferta. Fireste la loc de cinste troneaza pestele: crapul, somnul, calcanul, pastravul dar si alte specii fac cu ochiul. Pentru cei mai putini pestofili si crescuti numai cu fazan si friptura de caprioara in sos tartar se gasesc si alte vietati de mancat, recte puiul la gratar precum si oaia sub forma de pastrama. Sunt aproape sigur ca era si niste friptura de porc pe acolod ar marturisesc ca nu m-a interesat pagina respectiva. Nu are rost sa vorbesc de cele 5 feluri de bors pescaresc sau de diferitele feluri de icre. As putea insa sa va spun de midiile cu doua sosuri care mi-au scapat de data asta dar carora le promit sa le fac felul data viitoare. Nu de alta dar o duduie amatoare de la o masa alaturata a cedat imbuibata dupa ce a mancat vreo 3, si si le-a luat la pachet.
Garnitura preferata de toata luema a fost fireste mamaliguta dar asta maid egraba opentru a intretine momentul caci se mai aflau iscaliti pe foi, cartofii natur, prajiti si orezul.
Fireste ca la un peste gustos merge si un vin alb care sa te unga pe suflet. Totusi pus in fata situatiei de a bea o stacana intreaga singur, m-am resemnat cu o Stella. Se vede ca am imbatranit.
Despre preturi nu pot sa va spun ca sunt mult mai decente. Nu exista fel de mancare care sa depaseasca 250 de mii cu tot cu garnitura. Si am refer acum la chestiile complicate, gen rechin la gratar si alte mofturi pe care eu nu le gust. Mancarurile normale se inscriu in intervalul 180-200k. Poate parea mult pentru unii dar fata de preturile de la bombele din statiune a fost parfum. Cu 1 milion am mancat si am baut patru oameni pana la stadiul in care trebuia sa ne dam dea dura pana la masina. De precizat de asemenea ca eu am mancat la Lacul Rosu, tzinut bozgoresc, un pastrav care se zvoneste ca avea 300 de grame (bullshit) pe care am dat putin peste 400k. Evident pretul era la suta si in momentul cand am comandat speram la un specimen mai mic.

Revenind la ospatul de la locul minunat care este cherhanaua, potera de mancai in fruntea caruia ma aflam a optat pentru crap la gratar, saramaura ca la mama acasa si somn la gratar pentru subsemnatul. Am subliniat ca vrem si mujdei. Mult mujdei.
Cat ai spune "peste mamaliga prapadeste" dar lasandu-ne un moment de respiro dupa ce ne asezasem inotatorii erau la noi in farfurie unde isi etalau savoarea minunata.

Un pui de somn

In mod surprinzator mujdeiul nu si-a facut loc catre noi si instinctele noastre ne-au facut sa ne alarmam parca spunand, era prea bine sa fie adevarat. In 3 minute ceata s-a rispit domnita angajata a pus in centrul mesei un bol urias cu mujdei imbietor si o lingura de lemn. Nu cred ca exagerez cand spun ca era cat o farfurie mare de ciorba.

Mujday

Somnul meu era aburind, concentrandu-si toate sosurile sub pielea subtire si crocanta stropita special cu zeama acra de lamaie. Carnea s-a desprins fara efort aproape singura aterizand in mormanul de mujdei si apoi direct pe papilele mele gustative. 0 oase, 0 grasime. La oase ma asteptam, la grasime mai putin, pentru ca toata lumea stie ca somnul e un peste gras. Mai gras decat mine. A existat si ardei iute pentru amatori precum si multe senzatii placute pentru cerul gurii si pipitzele gustative.

Crap prajit

Per total am petrecut o dupamiaza minunata vorbind, mancand, razand si band. Patru dintre activitatile care sintetizeaza viata simpla si tihnita. In urma noastra au ramas doar putinele oase existente si multe impresii palcute. In timp ce ne tarau pana la masina, nu am putut decat sa regretam faptul ca nu descopeirt cherhanaua mai devreme si ca nu am incercat la desert placintele dobrogene facute de mama Ani. Cum poti sa vezi in meniu, placinte dobrogene facute de mama Ani si sa nu te cuprinda un sentiment caldutz undeva in cutia toracica, intre inima si stomac? E asemanator cu sentimentul pe care mi l-a descris Quetric cand a fost la Munchen si a vazut iepurii comunitari de acolo.

papa loc minunat

Mergeti la Cherhanaua Club 23 indiferent daca aveti drum sau nu pe acolo, e unul dintre putinele lucruri de pe litoral care merita vizitate. Un alt loc minunat de la mare e Terasa Andreea din Mamaia, dar despre asta vom vorbi intr-un episod viitor. Citeste tot...