Preafericitul Teo

Fara sa vreau neaparat sa arunc cu noroi, pentru ca din nou sunt nevoit sa anunt moartea unui om, (pentru a cata oara, oare anul asta?) nu o sa ma prabusesc in plansete isterice pentru ca a murit Preafericitul Teoctist. Imi rezerv acest drept de a constientiza moartea sa ca pe orice alta moarte a unui om cat de cat mediatizat. Nu de alta dar presimt ca acesta va fi subiectul pe care il voi auzi pe toate posturile pentru urmatoarele 3 zile minim si prefer sa-mi canalizez energiile spre lucruri mai constructive.

De asemenea, fara pic de sensibiltate pentru multimea de habotnici, nu o sa ma arunc in expresii gen "este o mare pierdere pentru crestinitate". O mare pierdere pentru crestinitate este pierderea continutului si a credintei si alunecarea spre teatru ieftin si cruciade inutile, nu disparitia unui om, care by the way sunt convins ca in momentul asta e intr-un loc mult mai bun decat noi, fie ca si-a facut sau nu treaba cum trebuie.

Ar fi o cretinatate absoluta sa-l invinuiesc pe Teoctist de superficialitatea spre care tinde biserica ortodoxa romana. E pur si simplu ceva caracteristic vremurilor in care traim.
Pot insa sa-l "invinuiesc" ca nu a fost tocmai un sfant, o alta caracteristica a zilelor noastre.
Teoctist, pe numele sau adevarat Toader Arapasu, a avut probleme destul de mari in tineretile lui, adica prin anii '40 deoarece era un vajnic propovaduitor al doctrinei comuniste. Lucru nu tocmai intelept atunci, cu atat mai mult daca erai preot.
Cu cativa ani inainte totusi se spune ca facuse parte din Miscarea leginonara si ar fi participat chiar la arderea unei sinagogi.
Surprinzator sau nu, ascensiunea sa ierarhica s-a petrecut dupa '47. Si mai surprinzator sau nu, a fost una fulminanta.
Ca un detaliu inedit teoctist este proclamat episcop al Detroitului in 1963.
La 9 noiembrie 1986, Teodor Arapasu este ales in urma votului Colegiului Electoral Bisericesc ca arhiepiscop al Bucurestilor, mitropolit al Ungrovlahiei si patriarh al Bisericii Ortodoxe Romane.
In perioada 1987-1989 se desfasoara cea mai mare campanie a lui Ceusescu de rupere a legaturilor intre populatie si biserica si distrugere a credintei. In Bucuresti si in toata tara sunt rase de pe fata pamantului zeci de biserici, cele mai multe de o valoare culturala inestimabila.
In toata aceasta perioada Patriarhia Romana nu a emis NICUN act de protest la aceste activitati.
Bantuit sau nu de fantomele trecutului Teoctist incearca sa demisioneze dupa revolutie, insa "sustinerea maselor" il faca sa se razgandeasca.
Si mai recent, se zvonea ca prin arhivele securitatii se gasesc lucruri mai interesante despre anumite fete bisericesti decat in iad si rai la un loc. Se vehicula chiar si o anumita afinitate spre Sodoma si Gomora. Totul a fost insa respins cu vehementa de patriarhie si nimic nu a iesit la iveala pentru ca necunoscute sunt caile Domnului.
Una peste alta Prefercitul Teoctist a fost cu siguranta o persoana carismatica si o personalitate a primilor 15 ani de democratie in Romania.

Aici in Rezistenta Urbana am aratat in dese randuri comentarii acide la mascarade cu teme religioase.
Fara sa fim in continuare fani al unor idei preconcepute impuse pentru a manipula masele de data asta nu suntem chiar atat de radicali. 9quietric s-ar putea sa ma contrazica violent)
Dar cum imi spunea cineva intampaltor acum cateva zile: "e clar ca religia s-a construit pe orori si manipulare, insa atata timp cat poate a influentat in bine viata a cel putin 100 de oameni, care au devenit mai buni, poate ca si-a atins macar o parte din scop". Parafrazand, pot spune ca poate ca nici Teoctist nu a avut un trecut tocmai curat insa daca a fost un exemplu de piosenie pentru macar 100 de enoriasi sau a influentat istoria in bine macar o data poat ca si-a indeplinit o parte din fisa postului.



In continuare puteti urmari un interviu al lui PF Teo legat de Integrarea Romaniei in UE si altele:

Partea 1



Partea 2



Poza din header este luata via www.Romerican.com Citeste tot...

Mari Romani: Farmecul Rural

Dupa cum se observa, platforma politico-sociala a Rezistentei are la baza notiunea de prostie irecuperabila a poporului roman. Romanul, dupa cum am observat, e prost, shpagar, de cele mai multe ori lash sau lenesh, uneori amandoua in acelasi timp, dar asta nu trebuie sa ne opreasca sa observam ca noi, reprezentanti ai mediului urban, putem sa ne pronuntam doar asupra a ceea ce cunoastem, si anume orasele noastre imputite, umplute de comunisti cu tarani parveniti, prosti si fuduli, ce au dat nastere generatiei degenerate pe care o injuram noi astazi.

Prostia semenilor nostri e suparatoare doar in masura in care iti sare in ochi si ti se impune in fiecare zi in timp ce te misti in ritmul gloatei, injurand si scrashnind din dinti, si devine si mai suparatoare prin acumularea frustrarilor, pana cand intelectul tau cedeaza, inevitabil. Prostia la oras e agresiva, e prostia celor care se cred inteligenti sau puternici, mai buni decat altii, e prostia artistului de mana a doua ce vorbeste numai cu neologisme, a gloatei de tigani, a batranilor nostalgici dupa Ceausescu, a tinerilor cu bani de-acasa si prea mult timp liber, e prostia ce se naste din manifestarea publica a unei arogante sau frustrari imposibil de sustinut cu argumente. Fudulia nu completeaza prostia, o creeaza.

Nu vreau sa fiu ipocrit, sunt crescut in Bucuresti, imi place viata la oras, nu as putea trai niciodata intr-un sat din mijlocul pustiului, dar ma atrage naivitatea inocenta a oamenilor de la tzara si firea mea idealista tanjeste dupa revenirea la valori ceva mai... naturale. Astazi, in timp ce incercam sa strang material pentru ceea ce urma sa devina "Mari Romani: Ceferistul Shpagar", am avut placuta supriza sa gust dulcea prostie rurala, optimista, fericita si incurabil prietenoasa, pe blogul poetic al primarului din comuna Robanesti, judetul Dolj. Fiecare din poeziile de scoala primara ale primarului din Robanesti e o palma data accidental peste botul nostru de oraseni acri, fermentati intre blocuri si ambuteiaje de masini, cu ironiile si satirele noastre ieftine, dar din pacate pentru majoritatea dintre noi e prea tarziu sa ne mai trezim, si pe buna dreptate Ombladon ne ureaza "Noapte buna, Bucuresti". Citeste tot...

Stereotipie

Se stie despre romani ca sunt un neam de luptatori, un popor care in ciuda tuturor vicisitudinilor vietii reuseste sa o scoata la capat facand haz de necaz, situatie de cele mai multe ori urmata de o morala.
E o imagine generala. Nu e ceva nou si nici ceva care o sa dispara prea curand.
Nu vorbesc numai de perioada comunista. Dureaza probabil de mii de ani.
Stramosii nostrii daci (sau cumani whatever) au luat'o peste ochi de la romani, e drept au mai dat'o si ei dar mult mai rar. In timp ce romanii le-au cucerit tara, subjugat femeile si fiicele, confiscat armele si cirezile, dacii au abordat tactica "ii lasam doar sa creada ca suntem supusi, toata lumea stie ca le suntem superiori insa ii lasam si pe ei sa se simta bine" in acelasi timp au continuat razboiul cu romanii la nivel psihologic: barfindu-i pe la colturi, punandu-le branza, barza, manz sub seile cailor si legandu-le sireturile de la sandale intre ele. In cele din urma le-a placut atat de mult sa fie condusi incat au uitat de partea a doua a planului: manifestarea superioritatii. Apoi capeteniile au dat cep la un butoi s-au asezat sub o stanca umbroasa cu un pai in gura si au inceput sa planuiasca urmatoarea iesire la un gratar de zimbru.
Intotdeauna romanii sau stramosii lor au fost underdogs. Nimeni nu le-a dat nicio sansa pentru ca sunt barbari, sunt prost echipati, vorbesc mult si nu fac nimic, ce-i drept insa se enerveaza repede, cand incep sa se urneasca e jale si au prieteni raul ramul.
Ok sa fi desconsiderat de inamici si sa castigi pana la urma e o chestie benefica, dar in mod normal asta ar trebui sa se intample doar in situatiile de urgenta. Doar intre perioadele in care exerciti o superioritate clara si te impui fara emotii. Romanii au ales insa de-a lungul timpului insa sa traiasca din situatie de criza in situatie de criza.
Nu cred sa fi fi existat o singura lupta in istorie in care romanii sa fi fost mai numerosi si mai bine echipati decat inamicii lor, si sa castige. Situatii de rusine maxima cred ca exista destule.
Ma indoiesc sincer ca Mircea cel Batran ar fi refuzat vreo 10.000 de plaiesi inarmati pana in dinti in locul pactului cu agentii nume de cod "raul" si "ramul".

Astfel dupa o introducere epopeica ajung si la ideea care m-a inspirat sa scriu acest post, dupa ce am vazut o reclama stupefianta la televizor, si anume, cea mai penibila si de cacat expresie din limba romana: "Noi sa fim sanatosi".

M-am luat de aceste cuvinte pline de otrava pentru ca din nefericire sunt mult mai mult decat simple cuvinte, sunt un mod de viata pentru multe generatii de clonati.
Atunci cand te resemnezi cu absolut orice, pleci capul si strangi din dinti nu comiti un act de spiritualitate superioara ci una act de cretinatate maxima. Adica esti un bou. Daca dupa'aia mai ai si tupeul sa comentezi, ce cruda este soarta cu tine, si te lamentezi, esti un bou enervant.
Nu e un gest laudabil, pentru ca nu inseamna decat ca admiti ca esti un distrus care a renuntat sa mai lupte.
In niciun caz nu esti un om mai bun fata de semenii tai, decat daca un om bun inseamana sa fi un tata alcoolic, satul de viata, care isi doreste sa fie invizibil si isi traieste viata cu amicii la o bere si o tabla in fata blocului, in timp ce se preface ca lucreaza la o dacia 1300, rosie.
Ce sanse pot avea in lumea reala copii care stiu din clipa in care s-au nascut ca pornesc cu sansa a doua in viata doar pentru ca s-au nascut in Romania. Ca trebuie sa se astepte la privari, sacrificii si in general la o viata chinuita fara mari satisfactii dar si la 0 responsabilitati, si o odihnire 
permanenta a creierului si spiritului in vederea.... odihnirii lui ulterioare pentru ca cei dinaintea lor au ales si pentru ei.

Chiar nu inteleg de ce toata lumea e atat de incantata ca suntem prosti. Mai mult cand toata lumea te desconsidera si te crede prost, 
in cele din urma devi prost. 
Si unde sunt prosti exista intotdeauna si smecheri care sa traiasca de pe urma lor, 
lucru care ma face sa ajung la un alt subiect senzational "Romania tara combinatiilor" pe care il voi trata candva in viitor.

Concret:

Au venit inundatiile si ti-au luat casa, desi ai avut toata vara ca sa faci ceva, "Noi sa fim sanatosi" dupa care te asezi in cur si in loc sa mai construiesti casa o data, astepti sa pice bani din cer.
Esti furat pe fatza si cu zambetul pe buze in RATB, dar nu-i nimic "Noi sa fim sanatosi, mai am si alti bani, bine ca sunt sanatos"
Comunistii au invadat tara, si nimic nu va mai fi la fel pentru urmatorii 50 de ani "Eu stau la bloc. N-au ce sa-mi faca. Noi sa fim sanatosi"
Mergi pe strada si un tzigan se ia de o femeie, "Nu e femeia mea, noi sa fim sanatosi"
Sunt alegeri, "Eu nu merg la vot, oricum cine iese e un hot, noi sa fim sanatosi"
"daca continuati sa fumati o sa muriti in 2 ani", "E prea greu, e bine ca am trait pana acum, noi sa fim sanatosi"
In iulie sunt 45 de grade si seceta, lucruri anuntate din aprilie "Dumnezeu a vrut ca anul asta sa nu iasa decat o parcela de grau din 50. Nu stiu de ce. Dar o scoatem noi la capat. Noi sa fim sanatosi"
Copilul vecinilor de peste gard s-a inbolnavit de pneumonie si a murit pentru ca parintii lui 
nu au avut bani de antibiotice. "Al nostru e bine mersi. Noi sa fim sanatosi"
(simtiti-va liberi sa propuneti si alte exemple)

Atat timp cat mometele de revolta in care vom scoate capul din pamant si ne vom lupta pentru drepturile noastre pe cai conventionale nu prin scurtaturi sau combinatii vor continua sa fie atat de rare  si doar in ani care se termina in 9 prevad un destin din ce in ce mai sumbru.
Insa pana atunci "Noi  sa fim bolnavi dar stapani pe propriul destin" Citeste tot...

Spaga, nesimtire si mountain biking in Poiana Brasov

Weekendul acesta eu si cu amicul meu Quetric am facut o fabuloasa excursie sa ne dam cu bicicleta pe traseul din Poiana Brasov. Carnetul meu fiind suspendat (de Politia judetului Brasov pt depasire, care pe langa asta mi-au trimis gratis si o amenda de radar acasa), am zis sa ne luam biclele in spate si sa mergem cu trenul. Doar iarna sunt o groaza de turisti cu schiuri si placi si rucsaci imensi in tren nu? Iata cum a decurs calatoria noastra, pe care am botezat-o calatoria initiatica a nesimtirii si a degenerarii morale sau, "more lei".

Mountain biking - sportul pentru care am fost jegmanit de toti banii din Bucuresti si pana in Brasov.

Capitolul I - Trenul catre Brasov

Am decis sa luam Aceleratul de 7:10 pentru ca este un tren mai vechi. Pe peron un CFR-ist cumsecade a zis "Puneti bicicletele in baia trenului, baieti.". In tren era un italian care isi demontase bicicleta si o pusese in bucati deasupra capului la bagaj astfel incat nu ocupa mai mult loc decat un geamantan obisnuit. Omul vine la noi si ne intreaba cat am platit sa urcam bicicletele. Spre surprinderea lui ii spunem ca n-am platit nimic, spre suprinderea noastra aflam ca ii ceruse nasul 40 ron "taxa de bicicleta". Ne gasim in situatia penibila de a-i explica italianului faptul ca nashul vrea sa-l jecmaneasca si ca oricum va trebui sa dea spaga pentru ca "all that the conductor wants is more lei".

Intrucat petrecusem jumatate de ora la o coada la casa de bilete, unde o incompetenta servea maxim 3 calatori pe ora, abia am prins trenul si n-am avut timp sa cumparam apa de care aveam nevoie disperata avand in vedere ca traversaseram amandoi Bucurestiul pe biciclete pentru a ajunge la gara. Morti de sete, ne hotaram sa luam o sticla de cola din Ploiesti. Quetric coboara si pierde trenul. Eu ma duc sa vad ce fac bicicletele si alt nash se ia de mine ca de ce le-am pus in baie. Ii zic ca colegul lui mi-a zis sa fac asa. Nu i-am dat nimic si mormaie ceva, probabil injurandu-si colegul.

Intre timp Quetric face blatul cu rapidul sageata albastra ce merge cu jumatate de ora in urma acceleratului meu, unde induioseaza nashul cu lipsa sa de acte, bani, telefon si in general orice altceva in afara de haine si o bautura racoritoare la 2 litri.

Chiar inainte de Brasov, cand toata lumea gafaia de sete in tren, vine un om cu insigna CFR si imi vinde un pepsi mic cu 6 lei.

O baba tipa la mine ca de ce blochez jumate din scarile garii coborandu-le cu 2 rucsaci si 2 biciclete in mana. Am banuit ca se grabea sa ajunga la propria-i inmormantare.

Quetric infuriat de degenerarea sistemului de valori umane.

Capitolul II - Urcarea catre Poiana

Ne deplasam per-velo in Livada Postei ca sa luam autobuzul 20. Cumparam 4 bilete (2 pt noi, 2 pt biciclete). Soferul care astepta cu autobuzul in statie spune ca nu ne ia. Un coleg al lui glumeste si ii zice "Hai mai ia-i pe baieti". Credeam ca ne deschide usile, dar cand se aseaza la volan, si fara sa zica nimic, omul pleaca fara noi. Un alt biciclist zambeste amar si ne spune ca asa stau lucrurile, daca nu vrea soferul astepti si jumatate de zi sa ajungi in Poiana.

Vine al doilea autobuz. Soferul ne lasa sa intram. Punem bicicletele intr-un spatiu in care nu ocupa locul nimanui, asa ca nu mai compostam biletele bicicletelor, pe care dadusem deja 14 lei, si ne facem un plan sa spunem ca suntem englezi daca vine controlul. Ca prin minune un baietel de langa noi ne aude si isi pune o insigna de controlor RATB (B de la Brasov). Ne scrie un tichet de 2oo lei. Avand dubii in privinta calitatii lui de controlor, dat fiindca avea o legitimatie scrisa pe un carton si tricou de manelist, precum si procesul verbal scris pe o niste hartii trase la xerox, nu il bagam in seama.

Capitolul III - Distractia din Poiana

In Poiana un patron de bodegutza ne pastreaza un ghiozdan in schimbul promisiunii ca ii vom face consumatie. Mergem la telecabina. Urcam cu bicicletele prin spate, cunoscand deja blatul. Lucratorul de la Ana Teleferic ne cere 7 lei de persoana, tipand la noi ca de ce nu ii avem pregatiti.

Terasa cu muzica nemteasca unde in schimbul unor racoritoare ne-am lasat rucsacul.

Ne dam pe Drumul Rosu. Din contrasens vin Jeepane si ATV-uri. Au voie ele sa urce pe drumul forestier? Nu, au dat shpaga. Ultima oara cand am fost un ATV lovise un turist.

La a doua urcare Telecabinistul ne cere 10 lei de fiecare "S-a scumpit baieti". Adica a scumpit el pt ca nu isi facuse norma de shpaga, intrucat erau doar vreo 5-6 oameni cu bicicletele. In telecabina ni se spunde ca la baza partiei astepata seful jandarmeriei si sa nu cumva sa ne dam cu bicicletele pe partie (amenda e de 1500 lei), ca noi biciclistii distrugem partiile. Pe partii se vad urme de motoare si de ATV-uri. Ei au dat shpaga deci e ok. Ne consolam cu niste mici si carnati la cabana Postavarul. Muzica tiroleza face bine sufletului.

Quetric dupa o portie de mici la Postavarul

Capitolul IV - Coborarea din poiana

Rupti de oboseala dupa 4 coborari pe Drumul Rosu, timp in care am facut mountain biking downhill ultra-extrem, coboram din nou la Autobuzul 20. Eu in mod tragic-comic imi luxasem glezna mergand pe jos si calcand intr-un shantz ascuns. Ne decidem de data asta sa compostam 4 bilete pt a fi impacati cu legea, chiar daca legea e un manelist care da contraventii pe hartie igienica.

Surpriza! Soferul RATB nu vrea sa ne ia, doarece exista un articol de lege care interzice biciletele in autobuz, chiar daca avem bilete pt ele. L-am pus sa imi arate articolul si se eschiveza zicand ca nu are textul legii. Eu ii spun "Dar Monsieur, textul legii e scris pe un afis mare in autobuzul dumneavoastra." Si mai frustrat, se apuca sa il citeasca ca sa imi demonstreze ca stie despre ce vorbeste. Gaseste un articol despre obligativitatea de a plati un bilet pt bagajele care ocupa locul unei persoane si unul despre gratuitatea cararii schiurilor si saniilor iarna, de unde trage concluzia ca bicicletele sunt interzise. Tocmai cand incepusem sa cred ca e un dereglat care se distreaza batandu-si joc de noi, un englez cumsecade vine si ne spune "Excuse me sir, I saw this same driver take a cyclist up the mountain 20 minutes ago". In acelasi timp Quetric vorbeste cu un alt lucrator la RATB care bineinteles nu cunoaste respectivul articol anti-biciclete pe care il invoca soferul. Am coborat din nou la realitate. Omul vroia more lei.

Pozele care l-au linistit pe sofer.

Ca ultim argument, in disperarea ca pierdem trenul, purced metodic in a poza toate insemnele autobuzului, numar de inmatriculare, serii, etc., pt a face reclamatie Regiei. Soferul cedeaza.

Ca o ultima faza penibila, dupa ce porneste autobuzul soferul refuza sa ne vanda bilete dar dupa vreo 5 minute trimite vorba sa venim sa platim. Ma duc eu intrucat Quetric il injurase deja pe sofer de familie si morti si se temea sa nu-i scape din greseala pumnul in botul vreunui shpagar. Cand dau cei 14 lei la sofer pt bilete acesta ne numara bine banii si ii ramane 1 leu in plus. "Luati-va ma banii inapoi n-am eu nevoie de shpaga voastra."... liniste...."ah nu stai ca e bine".

Capitolul V - Trenul catre Bucuresti

Extenuati si la capatul puterilor, cu glezna mea bandajata, ne urcam in primul tren care sa ne duca inapoi la Bucuresti, un Rapid sub forma unei Sageti, cu intarziere de 40 minute din cauza "unui incident". In tren vine nasul: "Nu aveti voie cu bicicletele in trenul asta. Va tai chitanta de amenda. Mutati bicicletele ca incurcati lumea. Bicicletele se lasa la vagonul de bagaje, nu stiati?" Trenul era gol si singurul lucru pe care il incuram erau curentii de aer care treceau prin vagoanele lungi.

Extenuarea in culmile ei glorioase

"Baieti, va tai amenda multe milioane, dar amenda e platibila pe loc mie, 50 lei." Era clar. Chiar intr-un tren gol, vazand un om ranit, nashul nu a putut sa se abtina si a cerut more lei. Ne-am scotocit buzunarele si am adunat 15 lei in bancnote de 1 si 5 lei, ultimii bani ramasi dupa o zi intreaga de jecmaneala. Omul se uita cu scarba la cantitatea mica de bani si ne usureaza de ei.

Savurand cei 10 RON aruncati la telecabina.

Concluzia trista e ca in tara asta nu exista decenta si nici reguli in afara de acele reguli care pot fi folosite impotriva ta, pentru a te stoarce de bani legal sau nu. Suntem toti sub opresiunea unui regim de dictatori ce ne composteaza biletele, atotputernici si mereu flamanzi. "Ce-ai aia moralitate, tot ce vrem e MORE LEI, MORE LEI, SPAGA, BACSIS, VREM SPAGA VREM SA VA CALCAM IN PICIOARE PANA NE DATI SPAGA! MOREEEEE LEEEEEEEEEEIII!"

Citeste tot...

Motanul Incaltzat (Help, my pussy's gone mad)

A fost o data ca niciodata....

la un azil de moshuletzi din America o matza care poate sa prevada moartea cu cateva ore inainte. Cotoiul cu pricina isi ia in vizor tinta (inca calda, dar de cele mai multe ori inconstienta) si se ghemuieste cuminte langa ea. Cel mai probabil se linge si pe bot. Da din coada. Etc. Peste 2 ore, pac, sf Petru vine si-l ia coletul. De fapt, Oscar, ca asa il cheama pe cotoi, e atat de precis incat aia de la sanatoriu se apuca si suna rudele mortului inainte ca asta sa dea coltzul. Pana acum de 13 ori a avut dreptate. 
Ironic, orasul se cheama Providence.

Mie imi plac matzele, dar e caterinca situatia nu? Probabil in fiecare dimineatza brancardierii si asistentele se distreaza cand ii dau drumul motanului in camera. "batranul Johnson are cota 6!!!", "Eu pun 50 pe Brooown!!!". Nici farsele macabre nu sunt greu de pus in practica, oricand poti sa pui niste pateu in buzunarul unui pacient de exemplu, sau o o conserva cu tocana daca te-a suparat cineva.

Batraneii nu cred ca se distreaza chiar asa tare. Erau ei satui de motanul precedent, care se imbata si canta Celine Dion noaptea, dar totusi nu sperau sa dea la transfer peste o asemenea pacoste. Probabil ca cei mai multi mor de bunavoie doar cand il vad ca se apropie iar supravietuitorii mor sufocatzi de firele de blana.
Oscar se pare insa ca e putin deranjat cand vede ca a mai murit unul si el nu se alege cu nimic. Isi scrijeleste pe cos inca o linie si isi vede de lucrurile matzesti, produs furrballs si mirosit in fund.

Nu m-ar mira sa apara un om de afaceri intreprinzator care sa cloneze motanul si sa-l vanda drept detector mobil.
Un asemenea exemplar poate de asemnea sa constituie un cadou la fix pentru "prieteni".

Tara de dincolo de nori...

Cum Romania este o tara populata cu oameni pragmatici, seriosi si neinteresati de senzational, doar de politica si fotbal, cazul "Motanul" a starnit interes si pe site-urile ziarelor autohtone, atragand desigur multe pareri pertinente.

Categoria Profiler

Dumi: "Am trait-o si eu.am locuiat cu unchiul si cu matusa mea.eram intr-o perioada in care unchiul meu nu se simtea prea bine, iar eu si matusa am fost sa luam o pisicuta pentru a-i tine companie celei pe care o aveam deja.in noaptea aia unchiul meu s-a simtit foarte rau si a trebuit sa il ducem la spital.in acelasi timp s-a imbolnavit si pisica.aceasta din urma se simtea tot mai rau,iar unchiul din ce in ce mai bine.pana intr-o seara in care pisica nu a mai rezistat si a murit.imediat dupa moartea ei unchiul meu a inceput sa se simta foarte foarte rau,am chemat salvarea,iar iar dupa inca doua nopti petrecute in spital a murit si el..."

Categoria "Farmece si alte alea"

Ady:"Am citit undeva mai demult ca lucrurile care fac bine la inima sunt: iubitul indiferent daca de oameni sau de animale, important e sa iubesti, inotul precum si torsul pisicii, care este recomandat de medici pt. cardiaci!"

Categoria "Cine ma striga'n noapteee???"

Ruxi:"pisicile au capacitati senzoriale mult mai intense decat oamenii.ele pot vedea acolo unde omul nu sesizeaza nimic.una din pisicile mele , intr-o noapte dormea la picioarele mele. ne-am trezit brusc amandoua , fara un motiv anume. ea insa s-a trezit cu un marait usor, ca atunci cand doarme si eu o mangai.se trezeste brusc si maraie dupa care se uita la mine. acelasi lucru s-a petrecut si atunci, numai ca pisica s-a uitat in sus atenta , ca si cum cineva ar fi mangaiat-o si ar fi trezit-o din somn. a ramas pret de cateva secunde cu privirea atintita intr-un punct deasupra ei.interesant este ca si eu m=am trezit brusc in acelasi timp cu ea si am asistat la toata scena.prin geamul dormitorului patrundea o lumina difuza, asa ca am putut vedea clar expresia de pe fata ei.era foarte atenta la acel punct de deasupra ei."

Categoria "Vraciul din Jungla"

Nadi: "cand am dureri menstruale si dorm cu pisica in pat ea se aseaza pe burtica mea si durerea parca dispare..."

later edit: actually am auzit ca asta s-ar putea sa fie adevarat, pentru ca pisica are corpul cald.

Categoria "Dr Puss...."

Laur: "In copilarie sufeream de boala la inima,si aveam o pisica care mereu cand stateam intinsa in pat, se aseza pe pieptul meu pe partea stanga. Aflasem de simtul acesta al pisicilor de atunci si am incercat si la mama mea care avea probleme ginecologice, binenteles pisica s-a asezat...exact pe partea bolnava."

Categoria "In timpul liber iau diazepam si rudotel ca sa nu mai aud voci":

Szas: "CRED CA MOTANUL ASTA E TOCMAI PIAZA REA, PISICA NEAGRA, UMBRA MORTII SAU UNEALTA DIAVOLULUI. STITI, DIAVOLUL S-A MAI FOLOSIT DE ANIMALE PT. A SE MATERIALIZA, SARPE SAU PORCI, IN TRECUT."
(comentariul personal: motanul e alb cu pete maro)

Categoria "Pisica de margaritar"

Anonim: "Cand intalnesc pisici negre, ma bucur pt ca stiu ca imi va fi bine. Daca ma odare capul, imi pun pisica pe cap si imi trece."

Categoria "Explorari interdimensionale"

Meri: "Pisica are puterea de a se dedubla in 2 dimensiuni.Ac motan era mare dragoste de oameni si simte cine urmeaza sa paraseasca dimensiunea omeneasca. De aceea este prezent linga cel ce urmeaza sa moara. Il compatimeste sincer."

"Si noi oamenii ar trebuii sa ne iubim mai mult sa ne respectam mai mult, tocmai pt. ca suntem muritori.Fie ca dragostea sa intre in inimile voastre si ra iubiti orice faptura ceata de DUMNEZEU."

Categoria "Dar deschideti usa, turcii ma'nconjoara"

Ciprian: "se stie din vechime ca pisicile sunt primii gardieni ai lumii de dincolo si simt orice schimbare in campurile energetice ale oamenilor si simt orice schimbare de fluxuri telurice de aceia raman langa oamenii care urmeaza sa moara fiindca portile se deschid un pic mai inainte de final"

Categoria "Tanga"

Ghig: "cred ca s-ar potrivi o pelerina pe mata si sa zboare in ajutorul celor nevinovati: have no fear undercat it's here"

...Si in final categoria Vocea Ratiunii

Bogdan: "Mai oamenilor, stiu ca astia de la 3 (n.r. Antena 3) sunt cretini dar macar fac bani. Voi sunteti oameni cu responsabilitati in societate sau pacienti."

Comentariile provin in totalitate de pe portalul 9.a.m.

Si-au trait fericiti pana la adanci batraneti....

P.S. piiiiiissss pisssss pissss
Citeste tot...

Remember this shit

Citeste tot...

Miss Platnum - Give me the food

De cateva saptamani ma obsedeaza melodia asta.
Poate si pentru ca sunt depravat alimentar in mod barbar.



Ei bine da in caz ca nu stiati, si nu v-ati dat seama nici dupa comentariul din start, duduia Miss Platnum, interpreta de muzica usoara care canta acest slagar este romanca. Si foarte mandra de acest lucru de altfel.
E drept ca traieste de hat hat in Germania insa spre deosebire de altii nu e acolo ca sa consilieze soferi turci pe Autobahn.

Pentru mai multe informatii intrati pe pagina ei de pe Myspace. Merita ascultat macar Give me the food_Bucovina Dub Version. Citeste tot...

Evolutie

Vazut via Iwasspotless . Citeste tot...

Umor armenesc

Intrebare la Radio Yerevan:
-Este adevarat ca si baietii plang cateodata?
-Domnule, este, dar mai des vomita. Citeste tot...

Panica! Vin vijeliile!!

Nici nu s-a racit bine orasul dupa criza cauzata de canicula si deja pe Antena 3 a inceput panica vijeliilor, ca doar ce sa facem acum ca-i racoare, sa ne plictisim? Macar canicula era un fapt, te izbea in cap cand ieseai din casa, dar treaba asta deja miroase a smiorcaieli pentru audienta si ma face sa ma gandesc nostalgic la vremurile cand aveam referendum si Antena 3 se limita la subiectul obisnuit, Basescu.

Singura consolare e ca in subiectele meteorologice domnul Stan nu se prea pricepe si ne lasa in pace. Domnule Stan, vreti sa va spun ceva? Cand vin vijeliile alea adaposteste-te dumneata sub un copac mai shubred si ia-l si pe Gadea cu tine, se gasesc in televiziune destui enervanti care sa va inlocuiasca. Citeste tot...

Romania pitoreasca

Amicul Kos si-a facut Photoblog, deci daca vreti sa vedeti o parte din pozele expeditiei prin tzara, pe care am intreprins-o acum cateva saptamani, bagati un ochi aici. Marturisesc cu jena ca eu nu m-am invrednicit sa salvez ca lumea pozele prilejuite de calatorie nici pana in ziua de azi. In momentul in care vor fi sortate o sa le pun probabil si pe blog. Pana atunci delectati-va cu operele lui, sunt impartite in trei bucati.

P.S. de azi am trecut la 4 foi de salata pe zi: festin :).


Strada Tamplarilor- Sighisoara Citeste tot...

Mari Romani - DJ Boros

Cu siguranta putini isi mai aduc aminte de Dj Boros (Boros, who the fuck is Boros?) , ba chiar spre rusinea celor din generatia mea, contemporani cu respectivul personaj, se pare ca generatiile mai tinere, dependente de DC (disi) si de scris jim3ch3r, au mai  multe cunostinte despre artist. Asta pentru ca el a 
cunoscut o a doua tinerete traita via P2P . Savoarea sa nu este insa aceeasi acum fiind catalogat drept un penibil: hai sa radem de ce face Dj Boros.
Ei bine dragi copchii aflati ca Dj Boros pune foarte foarte multa inima in munca sa si la vremea sa era un trend-setter, din mai multe puncte de vedere. Vorbesc desigur de infamul an '96 in care majoritatea dintre voi inca faceati nutella la pupa. De fapt, daca stam bine sa ne gandim, Dj Boros era un superstar house, intr-o perioada in care nu se asculta house (ca sa intelegeti voi era de doua ori mai faimos ca armin van bujuren ala) mai mult, el a dat startul concursului versurile cele mai slabe din industria muzicala romaneasca. Mosternire preluata apoi de Andre, Genius, 6/2 Sud Est etc si dusa la perfectiune. N-ar fi de mirare daca si mai multi manelisti de va(r)za ar marturisii ca au fost influentati de Dj Boros.

Enough said, let the music play (pentru mai multe detalii despre Dj Boros, precum si pt numarul lui de telefon si de pager, daca este dorite de fane, intrati aici:

Simfonia 1 "Intalnire de gradul III"



Simfonia 2 "Cainii (fugi boros fugi)"



Simfonia 3 Piesa de rezistenta a autorului



Simfonia 4 Merci-Tango (finalul)



Multumesc persoanei care mi-a adus aminte de Dj Boros. Citeste tot...

Shaorma Review Tour: Clasament provizoriu

Dragi iubitori de shaorma iata ca dupa doua luni de lene si chin am ajuns sa putem compila un clasament provizoriu de 5 reviewuri. Shaorma Review Tour ne-a purtat din loc in loc pe betoanele capitalei patriei si ne-a umplut sufletele cu bucurie si shaorma, dar in momentul in care scriu aceste randuri nici eu nu stiu care este clasamentul provizoriu. Haideti sa deslusim misterul impreuna.

Iskender: prima shaormerie vizitata, n-a primit aprecieri pentru mai nimic. Totalul s-a ridicat surprinzator la 178, poate si pentru ca nota secreta i-a apartinul lui Ilau.

Doner House Unirii: s-a ridicat peste Iskender prin simplul motiv ca shaorma nu era complet fada. Pe de alta parte cam toate celelalte aspecte lasa de dorit. Cea mai de seama caracteristica a fost varietatea impresionanta de mancaruri din oferta dar asta nu l-a impiedicat pe Ilau sa loveasca in plin si sa duca totalul pentru shaorma Unirii la un modest 167.

Shaorma Dristor: nostalgiile fiecaruia au creat in cele din urma dezamagiri in randul nostru, asteptandu-ne la preturi mai mici si cantitati mai mari. Gustul a impresionat insa si totalul fara nota secreta este de 197, mai slab decat s-ar fi crezut inainte de review.

Shaorma Kogalniceanu: in general s-a clasat in jurul mediei pentru fiecare din revieweri in afara de Buciuman care probabil lucreaza noaptea acolo si a dat un fenomenal 75. Astfel, nota finala iese 195, doar o idee sub Dristor. Banuim insa ca totalul cu tot nu nota secreta va delimita in mod corect cele doua shaormerii.

Shaorma Marriott: testata intr-un format redus, shaorma de aici nu a impresionat avand gust de chiftele. Varietatea ofertei nu a ajutat nota sa treaca de 179 dar totusi totalul e suficient pentru a depasi Iskender.

In final iata clasamentul provizoriu, format din totalul notelor nesecrete pentru fiecare shaormerie in parte:

1. Dristor 197
2. Kogalniceanu 195
3. Marriott 179
4. Iskender 178
5. Unirii 167

O prima analiza a clasamentului arata ca Dristor si Kogalniceanu devanseaza clar celelalte shaormerii vizitate, ceea ce era oarecum de asteptat si nu prevad vreo schimbare in clasament chiar cand vor fi incluse notele secrete.

Acestea fiind zise ne indreptam atentia catre urmatorul set de 5 shaormerii si catre medicamentele anti-indigestie. Citeste tot...

Shaorma Review Tour: Chicken Staff Marriott

In vremurile imemoriale cand Macabroo era in misiune in Moldova ceilalti 3 participanti la shaorma tour au hotarat ca se impune o mica tradare si au organizat o descindere la Chicken Staff de langa Mariott, rotiserie ce se remarca mai ales prin faptul ca se afla foarte aproape de barlogul lui Buciuman. Daca va intrebati de ce a durat doua saptamani sa apara pe blog, ei bine perfectiunea nu poate fi grabita.

Chicken Staff se afla vis-a-vis de hotelul Marriott si e un fast-food in toata regula, ceva gen combo KFC si shaormerie. In aceasta privinta rivalizeaza cu Shaorma Unirii. In plus Chicken Staff ofera o mica terasa afara pe trotuar dar in conditiile meteo infernale din Bucuresti am fi preferat mai degraba aer conditionat inauntru.



Acestea fiind zise, iata ce ne mai aducem aminte despre shaorma de la Chicken Staff:


Buciuman
Nota: 56

Incepem cu el intrucat ne aflam pe teritoriul sau. Asta nu l-a oprit sa critice shaorma inca inainte de a fi mancat-o si sa laude incontinuu cartofii taranesti si aripioarele de pui. In urma blatului de la Kogalniceanu puteam doar spera ca Buciuman isi va pastra de data aceasta obiectivitatea insa nota ridicol de mica ne face sa ridicam iar spanceana cu neincredere. Buciuman s-a aparat zicand:

"Chicken Staff straluceste la multe capitole dar in privinta shaormei dezamageste crunt. Motivele sunt multiple dar cel mai important este ingredientul minune, mararul, care pur si simplu ma dezgusta. Daca mergeti la Chicken Staff cumparati cu incredere orice in afara de shaorma, pentru asta mergeti mai bine in alta parte"




Ilau
Nota: 59

Obiectiv si pretentios ca intotdeauna Ilau nu s-a aratat excesiv de incantat de shaorma de la Chicken Staff dar a clasat-o peste alte locatii testate. Ca si Buciuman el a apreciat varietatea de mancare prajita oferita de rotiserie si mai ales faptul ca ti se ofera ocazia sa stai la masa in timp ce mananci, aspect ce lipseste insa din chestionarul Shaorma Review Tour.

"O noua saptamana inseamna pt cei implicati in in Shaorma Tour o noua descindere intr-o noua locatie. De data asta am ales shaorma de la Marriott. Desi in
trecut mai trecusem pe aici nu stiam totushi la ce sa ma ashtept. Ca de obicei eu am ales combinatia mea clasica de shaorma, adica fara iute. In urma degustari singura multzumire a fost faptul ca nu mi-a mai fost asa foame, in rest in ceea ce priveshte gustul si consistentza pot sa spun ca m-au lasat rece. Aceasta shaorma a fost inca una de nivel mediu spre slab. Desi nu o recomand totushi puteti intra in aceasta locatie dat fiind varietatea de produse pe care le ofera, iar daca nu aveti pofta puteti linishtitzi sa ocolitzi shaorma"


Quetric
Nota: 64

Pe mine m-a izbit in primul rand caldura groaznica pe care trebuie sa o suporti in timp ce astepti sa ti se ia comanda, motiv pentru care esti deja nervos cand incepi sa mananci shaorma. Mai apoi am constatat ca shaorma are gust de chiftele, desi as indrazni sa-l contrazic pe Buciuman si sa afirm ca motivul este ceapa si nu mararul. In orice caz, inca o shaorma romaneasca. Un aspect mult apreciat a fost calitatea ambalajului care m-a salvat de ororile cauzate de lipia sub orice critica. Nu pot sa spun daca era veche sau pur si simplu proasta dar se dezmembra si avea gust de carton, ceea ce a tras in jos intreaga experienta. Celelalte aspecte, dimensiunea, pretul etc se afla la nivel mediu si au fost notate in consecinta.




Macabroo
Nota: secreta

Macabroo se afla pe meleaguri straine cand a avut loc descinderea iar de cand s-a intors mananca o frunza de salata pe zi si o data la doua zile bea o apa plata cu lamaie. Spre nemultumirea noastra a refuzat sa testeze shaorma de la Marriott, astfel incat ii acordam privilegiul de a o testa ulterior si a ne comunica nota pentru clasamentele finale dar il asiguram ca nu-l vizitam la spital cand o sa se interneze pentru inanitie.


Ca de obicei, restul reviewurilor le gasiti aici si tabelul cu detalierea notelor va fi publicat peste cateva zile. Citeste tot...

Cat de rosu e codul rosu?

Caldura excesiva provoaca iluzii.

In prim plan Fata Morgana. Citeste tot...

Stranutul lui Mutu

Adrian Georgescu ma enerveaza. Il urasc sincer mai ales dupa ce a zis la cursa de F3 ca "aglomeratia infernala este un efect regretabil a carui importanta paleste in fata evenimentului". Cu toate astea azi m-a distrat.
E amuzant dar trist, pentru ca asa se face din pacate presa in Romania. E foame de audienta de bani si aceiasi oameni vorbesc despre aceleasi lucruri. Presa romaneasca insasi a ajuns un cliseu. Si mai interesant e faptul ca dl Georgescu lucreaza pentru o publicatie care foloseste si incurajeaza lipsa de subiect. Citeste tot...

Mult asteptata ploaie

Citeste tot...

Down time

Datorita indianului nemernic care facuse pluginul cu summary/full post Rezistenta Urbana a cazut din nou in acest weekend. Fiind a doua ora cand se intampla asta in 2 saptamani, prin vot democratic, eu, am decis sa renuntam la sistem.
Inca o dovada ca in indieni, frane si femei (pateu) nu poti sa ai incredere. Citeste tot...

Harry Potter - Improved version

Citeste tot...

Onorurile Rezistentei Urbane

Crucea Purpurie in Grad de Nobil Creator (2)

Steaua Albastra in Grad de Inalt Rezistent Urban (0)

Roza Verde in Grad de Caterinca Suprema (1)

Bucata de Plumb in Grad de Jalnica Reprimare (0)

Citeste tot...

40 C

Un nou val de caldura inseamna desigur un nou val de isterie pentru locuitorii tarii numite generic Romania. Nu am mai vazut oameni atat de preocupati de numere de la ultima tragere loto. Se vehiculeaza 30-35-40. Desigur cei mai curajosi tin sa adauge din nou la umbra.
De la copilasii de 3 ani, pana la mamicile si taticii lor alcoolici precum si la mam-mare toata lumea se plange ca e cald, e inuman, am fost blestemati, niciodata nu s-a mai pomenit asa ceva, cineva sa faca ceva. Toata lumea se intrece in previziuni din ce in ce mai catastrofale.
O sa ploua intr-o luna, la anul etc. Insolatiile evidente ii fac chiar pe unii sa afirme ca SRI-ul minte poporul. De fapt sunt spre 60 de grade dar oligarhii nu vor sa spuna la popor.
Intradevar e nevoie de SRI ca sa ascunda caldura, nu pot sa-mi dau seama si singur ca e foarte foarte cald. Dar cu tot respectul daca sunteti surprinsi si mirati ca e atat de cald la mijlocul lui iulie atunci cand plm asteptati canicula, de craciun? Apropo de Craciun mor mosi pe capete, dar nu mosi imbracati in rosu (ho ho ho) ci mosi standard, si mor pentru ca in ciuda tututor avertizarilor si codurilor magenta, tin neaparat sa iasa la pranz.
Nu e vina nimanui ca e foarte cald, poate doar a bancherilor care conduc lumea, asa ca in loc sa ne lamentam aiurea hai bai bine sa facem viata suportabila.

Apropos in caz ca erati curiosi asupra prognozei:

Nutzul Senzualul va prezinta vremea

"Caldura de afara imi face marul maciuca si saptamana viitoare. Prajeala insuportabila va continua pana joi, temperaturile jiongland ca la alba neagra, 38-39-40. De joi asteptati-va la ploicele si chiar furtuni. Urmeaza din nou caldura apoi pana la jumatatea lui septembrie. Am zis! (I want to thank Jeasus Christ...)"

Ce putem sa facem pe canicula:

-putem sa facem oua ochi pe capota masinilor;
-putem sa facem sauna gratuit in orice mijloc de transpot in comun (de asemenea in caz de lesin beneficiem de saruri gratuite datorita duhorii)
-trecatoarele cu bluze si tricouri decoltate se pot arata incantate daca sunt stropite cu apa;
-omul trebuie sa bea cel putin 4 litri de lichide pe zi; berea este un lichid;
-folosirea foehn-ului devine redundanta
-riscul de a intalni un urs polar agresiv este mai mic decat acela de a delira pana la epuizare
si nu in ultimul rand, nu mai e nevoie sa-ti dai foc in fata primariei, daca stai pe loc destul faci combustie spontana;
Citeste tot...

Star Wars Gangsta Rap

A trecut destul de la Galceava-n cer si nu vreau sa insist prea mult pe aceeasi tema dar chestia asta e tare asa ca trebuie vazuta



Chestia asta la fel:

Citeste tot...

Mari romani: Veriga lipsa

Da, astazi am revenit la sentimente mai bune dat fiind ca vine weekendul.

Chiar daca competitia Mari Romani s-a terminat cu un rezultat nu tocmai decis (ca sa impacam si Quietricul si Bucumanul) spiritul ei continua sa traiasca printre noi asa ca va deveni o rubrica destul de frecventa unde putem nominaliza atat noi cat si voi Mari Romani.
Saptamana aceasta il vom prezenta pe "Nea Kalu", familist convins, manelist efervescent, fost hip-hopper in tinerete dar mai ales cocalar electronic si vedeta de ceva vreme in topul "Am zarit un cocalar" de pe gigel.org.
Deoarece nu tinem mortis sa-i facem trafic Domnului Nea Kalu, fiind convins ca reuseste asta si singur cu baetzii dansului nu-i vom publica linkul. Insa voi puteti desigur sa-l vizitati fie via Gigel fie via Google. Sunt sigur ca va p00pa.

Vom "spicui" in continuare cateva elemente importante din Biografia Domnului Kalu precum si alte aspecte interesante. Aceasta succesiune de evenimente este vitala pentru a intelege si sublinia tragicul destinului uman si drumul lung si plin de agonie pe care un muritor il are in viata.

Deci in lectura naratorului:

Inceputuri "1998 - Nea Kalul inregistreaza primul album la casa de discuri Amma , alaturi de Liviu zis "Teaka" sub mumele de "Drepturi Egale" ,albumul - Egalitate , genul : Hip -Hop"

Afirmare "1999 - Semneaza contract cu A & A Records si lanseza cel de-al doilea album cu Liviu ,Drepturi Egale - Bani Putere si respect" , genul : Hip Hop"

The plot thickens "2000 - Se desparte de "Drepturi Egale" si revine in forta alaturi de "La Fiks" cu un nou album si alt gen ,un hip hop cu influente orientale : NEA KALU & LA FIKS -PARANGHELIE"

Nea Kalu atinge NIRVANA "2000 - 2001 - Deja hip - hop-ul cu influente orientale si refrene cantate alaturi de lautari se trabsforma in MANELE , melodiile pe diverse compilatii isi faceau aparitia. Tot atunci isi deschide si propriul studio de inregistrari "Dogg Star Studio"

Rastaman Chant period "2001-2002 - Alaturi de Asu' incepe un proiect de R&B care dupa multe incercari pe la casele de discuri a esuat , dupa care s-au axat amandoi numai pe manele."

Alte realizari notabile, povestite de acelasi domn:
infiinteaza o alta trupa alturi de un ex-component din trupa FANTASTICK , Adi zis Piratu , trupa FANATICK , o trupa abordand un gen de manele mai deochiate
lanseza tot in acelasi an albumul SEX DE SEX LA MAXIM la casa de discuri Vox Star din Timisoara
-lanseza propriile compilatii produse de el : "ARMA MORTALA" si "VEDETE IN ACTIUNE
"Tot in acest in luna septembrie se casatoreste cu Florentina, lansand pe piata albumul NUNTA ANULUI 2004 , un album 100 % live inregistrat la propria nunta"
-primele contracte cu cateva tinere talente din lumea manelelor : Liviu Norocel , Soparla , Danny , Liliana Armeanca si Marius Olandezu

Caracterizare:

Studii : profesionala si liceul la seral

Actori preferati : Jim Carrey - Van Damme - Jackie Chan

Partenera ideala : Sotia sa - Florentina

Cartea preferata : Biblia

Ce nu suporti sa faci ? : Sa fac ceea ce nu-mi place

Hobby-uri : muzica, calculatoarele , electronicile

Cine ai fi vrut sa fii ? : Cel mai mare producator si manager din lume

Descrie-te in trei cuvinte : Ambitios , orgolios si corect intotdeauna

(whole lot of words there ma')

Designer vestimentar favorit : nu am

Daca ar veni zana buna sa-ti indeplineasca trei dorinte, care ar fi acelea?

1.Toata familia sa fie sanatoasa si fericita !

2.Sa nu mai profite toata lumea de bunatea lui

3.Sa aiba si el la radul lui o familie cu copii si nepoti

Discografurie:

"Egalitate" Album aparut in 1998, Genul : Hip Hop, Interpreteaza : Nea Kalu & Teaka
Invitati : Pirats Klan , Freaka da disk;

"Paranghelie"Album aparut in 2000, Genul : Hip-Hop cu influente orientale, Casa de discuri : A & A Records, Interpreteaza : Nea Kalu & La Fiks, Invitati : Feaka da Disk (Parazitii), Dizzy ( Morometzii)

Florentina, Album aparut in 2001, Genul : 90 % Manele , 10 % Latino, Casa de discuri : Aplha Sound
pauza de manele...)
"Nunta Anului", 2 0 0 4, Genul : Manele - L i v e, Canibalii , Brandy
si Stelica de la Craiova, Interpreteaza : Brandy & Nea Kalu, Invitati : Trupa Curcanii
Nea kalu a cantat la nunta lui kool!!!)
etc etc etc bla bla bla
Impresionant Nea Kalu nu? Si voi care care spuneati ca nici nu a-ti auzit de el. Ntz ntz ntz... cata ignorantza.

Pun pariu ca nu stiati nici ca Domnul Nea Kalu a aparut si in presa. In Bravo si desigur revistele de maxim interes "Manelistii" si "Tv Manele Magazin". Puteti gasi materiale didactice la el pe "sait" si puteti sa le descarcati cum spune chiar si dansul "click pe articol pentru a se mari sau click dreapta si " save target us" pentru download"

Important este ca Nea Kalu aka. Old Man Horse incearca sa-i culturalizeze pe manelisti el declarandu-se absolut stupefiat de greselile gramaticale pe care le fac acestia, el apara si drepturile de autor ale manelistilor declarand pe site "Daca va place una din melodii cumpara-ti albumul "

Ii dorim mari realizari pe viitor Domnului Nea Kalu si de ce nu: sa moara toti dusmanii.

Citeste tot...

Chiar nimic

Dupa cum bine puteti observa, pe aici nu se mai intampla nimic.
Nu, Rezistenta Urbana nu a capitulat. Inactivitatea prelungita se datoreaza faptului ca ne e groaznic de lene, cald si scarba.
A da si sa nu uitam, pentru ca avem si vieti in lumea reala.
Sincer , cititorule, speram ca vom reveni la sentimente mai bune. Acest lucru se poate intampla maine, peste o saptamana sau chiar azi. Pana atunci ne cerem scuze pentru neimplinirile provocate de lipsa de material didactic.

Paste fericit! Citeste tot...

High

Din fericire sau nu, m-am intors.
Hollar... Citeste tot...

Buciuman, Quietric, Mari Romani

Azi eu si cu Buciuman am comis o caterinca sub forma de battle bloggeristic. Pentru a va fi mai usor de citit am intors timpul astfel incat azi, pe Rezistenta, el curge invers si articolul publicat cel mai recent se afla in josul paginii iar cele mai vechi se afla mai sus. Aprecierile, injuriile sau donatiile in bani si aur sunt binevenite. Citeste tot...

Mari romani

Maximus Decimus Meridius - Un curajos general roman, Maximus este indus in sclavie si apoi fortat sa lupte ca gladiator. Trebuie sa se zbata pana in varful ierarhiei plebei pentru a razbuna moartea familiei sale si a imparatului.

Favorite quote: "On my signal, unleash hell!"




Spartacus - Un fost general roman, Spartacus este inslavit din motive politice. El ia parte in luptele galdiatoriale pentru a razbuna soarta sa si a camarazilor sai de arme.



Favorite quote "I'm Spartacus!"







Ben Hur - Un negustor bogat evreu, Ben Hur ajunge general roman prin bunavointa prietenlului sau din copilarie. Din nefericire ajunge in scalvie si trebui sa concureze la curse de carute si sa lupte ca gladiator pentru a-si razbuna soarta.



Favorite quote: "Diiiiiii!"





Lucius Vorenus - protagonistul serialului de la HBO, Lucius Vorenus este centurion si apoi general in armata lui Cezar, dar cade in scalvie, si in ultimul episod lupta galdiatoriceste pentru a-si salva prietenul si a-si razbuna soarta.




Favorite quote: "If Mars were watching, he would not allow such a disgrace. " Citeste tot...

Cel mai mare roman

Romanul lui Marcel Proust, In cautarea timpului pierdut, e inscris in cartea recordurilor la categoria "cel mai mare roman". Constand in 13 volume si peste 1,5 milioane de cuvinte, acest roman este folosit adesea in incercarile de a stabili recordul de "cel mai plictisit om din lume" sau "omul care adoarme cel mai repede". Dupa toate aparentele cantitatea bruta de plictiseala l-a afectat pe Proust insusi, intrucat dupa cum se observa in poza abia isi mai tine ochii deschisi

Intre romanele care au incercat sa fie pe primul loc dar n-au reusit se numara "Mizerabilii" de Victor Hugo si "Razboi si Pace" de Lev Tolstoi. Cel mai penibila incercare de a intra in top a inregistrat-o Urmuz cu "Palnia si Stamate". Traiasca literatura contemporana!

PS: multumim blogspot pentru lipsa de diacritice, altfel n-aveam ce scrie pe blog Citeste tot...

Cel mai mare Roman

Cel mai mare autovehicul Roman este autobetoniera ROMAN 19AB4 proiectata in 1987 a carei productie a continuat pana in 1999, fiind exportata in peste 40 de tari.

ROMAN 19AB4

Citeste tot...

Cel mai mare Roman

Nu exista nici un Roman mai mare decat Petre Roman. In plus, nimeni nu are gatul mai scurt decat el. Citeste tot...

Mari Romini

Din categoria marilor Romini face parte si Giulio Romini, fabulos cantaret de muzica mexicana.

Citeste tot...

Mari Rromani

Ceea ce-l face mare e faptul ca a cantat cu Shukar Collective, nu fura din buzunare si nu locuieste in Ferentari, cel putin asa credem. Tamango, esti cel mai amuzant si poate destept om de la radio Guerilla, mancatz'ash! Smoke that shit nigger! Citeste tot...

Cea mai mare romaniţa

Consideram ca cea mai mare romaniţa este creatoare de moda Romanita Iovan. O cam intidem dar nu vreau sa ne acuze cineva ca suntem misogini.

Citeste tot...

Cea mai mare romanta

Prin votul majoritatii s-a decis acum destula vreme ca cea mai mare romanta a fost cea dintre Romeo si Julieta, desi nici perechea Irinel - Monica nu-i mult in urma. Le uram ambelor perechi viata lunga si plina de impliniri. Citeste tot...

Meri Romani

Din specia pomului de mar, sau Malus Domestica, specia cu cel mai mare fruct care creste la noi in tara este Botul de Iepure. Sa nu uitam si de marul Cretesc si de merele lui Praslea.

Mar Cretesc

Citeste tot...

Mari aromani

Popor descendent din tracii sud-dunareni, aromanii au suferit de-a lungul timpului influente din partea imperiului roman, apoi al celui bizantin si in cele din urma cel otoman.
Desi au o cultura bogata si dinstincta de a altor popoare balcanice inclusiv al nostru, pentru omul de pe strada "aroman" nu inseamna nimic, poate doar duce cu gandul la Gica Hagi, cel mai datator cu piciorul in minge aroman, si astfel, in tara noastra obsedata de fotbal, cel mai mare reprezentant al acestei culturi. Citeste tot...

Cel mai mare roman

Nu stim daca este cel mai mare, dar Ghita Muresan sigur impresioneaza prin statura sa.

Desigur cel mai mare roman care nu mai traieste este Gogea Mitu. Citeste tot...

Cel mai mare Ramon

Da stiu e cam penal dar prefer sa fiu invins la puncte decat prin KO. Domnul e Ramon Dekkers si bate bine:

Citeste tot...

Tetris

Filmul de caterinca al zilei e plin de invataminte dar nu stim exact care asa ca dati-va si voi cu parerea cat eu ma pish pe mine de ras:

Citeste tot...

Poienita din padure

Din vechi amintiri de liceeni am scos o opera de arta creata in colectiv-educativ. Sper sa va placa, dupa cum spune Calin, naratorul, incepem sesiunea de povestiri din folclorul urban.

Poienita din Padure
de 12E & Co. (2004)

Afara e mult soare
Starluceste si-n inchisoare
Noi am vrea sa evadam
Si de scoala sa ne lasam.

Nu pot sa ma las de droguri
Am pastile si in sorturi
Ca sa nu ma prinda gadra
Cand trag pe nas si fumez iarba.

Noi la scoala ne drogam
Afara e soare
Cateodata ne imbatam
VAI...,ce viata tare.

Cica droguriile aduc moarte
Da-i prea scumpa bila frate
Ca seringa-i cea mai tare
Ajung dracu in inchisoare.

Cand mama vine acasa si ma vede beat
Ea tace din gura ca stie ca o bat
S-a scumpit Tanita iara,nu stiu ce sa fac
Daca-mi da tata bani de haine ma-mbat ca un drac.

Am un nas si vreau sa trag
Patru grame vreau sa bag
Mi se face apoi sete
Imi apar pe p*** pete.

Cand eu trag si ma droghez
Mama ce ma aberez
Ma vad cu BMW si-n palat
Dar ma linistesc...sunt drogat.

Multumim coautorilor care sunt sigur ca ne vor da permisiunea posterioara de a publica aceasta poezie.

Citeste tot...

BongPana

Aceasta este cea mai tare reclama facuta vreodata. Sustin din tot sufletul painea care te face sa vezi poze miscatoare, animale de plus care umbla si vorbesc, culori psihedelice si monstrii in bucatarie. Pentru efect maxim cumparati painea Bonpana cu mac. Citeste tot...

Proclamatiunea Consemnatiune a Shaorma Review Tour: Shaorma Kogalniceanu

Intr-o caniculara zi de marti membrii Rezistentei plus Ilau s-au reunit pentru a descinde intr-o noua locatie, ca de obicei invaluita in mister si miros de pui, de data aceasta in umbra statuii lui Mihail Kogalniceanu. Aproape o saptamana mai tarziu, Karma imi permite sa public opiniile si concluziile noastre.



Pentru initiati numele Kogalniceanu duce cu gandul catre marele om politic. Deputat, mai apoi ministru de externe si prim-ministru al Romaniei in perioada pasoptista si apoi sub domnia regelui Carol I iar mai tarziu Artizan al independentei Romaniei, Mihail Kogalniceanu e unul dintre cei mai mari romani, chiar daca nu l-a luat pe Hagi la magnificul concurs. In schimb are onoarea de a-si imprumuta numele unei shaormerii si, asa cum vom descoperi, chiar una dintre cele de top.

Iata ce s-a consemnat in acea mare zi:


Buciuman
Nota: 75

Buciuman a venit la intrunire neras si cu ochii rosii, semn ca facuse progrese in activitatea care-i mananca zilele, downloadatul si urmaritul de episoade din Lost. Desi impotriva acestei activitati, am pus acest subiect la categoria "dereglari psihice cauzate de sesiune". Omul si-a comandat o shaorma mare, a mancat-o pe trei sferturi apoi a comentat urmatoarele, printre ragaituri:

"Atmosfera istorica a rondului ii da shaormei un iz de primitivitate, o scapare brutala din lumea calculata a orasului-metropola. Carnea bine prajita si condimenata, cartofii bine facuti, miresmele imbietoare si cantitatea barbateasca fac din aceasta shaorma una din candidatele pentru top."

Socul adevarat a venit in momentul in care Buciuman a dat nota finala, provocand huiduieli si amenintari cu moartea pentru ceea ce este in mod evident un blat nesimtit. Tribunalul poporului format din mine, Macabroo si Ilau il acuza pe Buciuman si-l sfatuieste sa pledeze pentru nebunie temporara cauzata de faima si glorie


Ilau
Nota: 60

Pe Ilau l-am gasit foarte fericit intrucat omul adevenit de curand franciza, activand pe nu mai putin de 4 bloguri, incluzand Rezistenta. Noi sustinem activitatile sale atat in domeniul muzicii cat si al desenelor animate. In ceea ce priveste shaorma Ilau a fost ca de obicei un adevarat profesionist, a mancat fara sa clipeasca si cu o fatza inexpresiva a spus:

"Ultima noastra incursiune in turneu a fost in rond la Kogalniceanu. Ca sa spunem de la inceput, aceasta locatie fusese incercata in mai multe randuri in ultimii ani. Era ca o varinata de back-up pt shaorma in centru. Rezultatul pentru mine a fost unul
previzibil. Desi peste media locatiilor testate pana acum, aceasta shaorma nu reusheste sa se evidentzieze cu ceva anume. In caz de foame sau in cazul in care vreti sa incercati altceva, shaorma de la Kogalniceanu reprezinta o optiune potrivita. Cel mai bine o pot caracteriza ca ok dar totushi nimic deosebit."



Macabroo
Nota: 60

Macabroo ne-a servit cu ocazia shaormei si vestea plecarii sale in tari indepartate, mai exact Moldova, unde sustine ca va bate carari de munte, desi noi suspectam ca merge la manastiri in cautare de noi subiecte defaimatoare despre religie. Eu personal sunt de parere ca omul va claca dupa 2-3 zile si va da fuga la orash sa manance o shaorma si sa se uite la televizor. Doar timpul va arata daca am dreptate.

La Kogalniceanu Macabroo s-a aratat relativ multumit desi nu s-a entuziasmat in nici o privinta, nici dimensiunea nefiind o problema intrucat si-a comandat shaorma mica. La final nota a fost decenta si aprecierea temperata:

"Inca de prima oara cand am mancat la Kogalniceanu, adica mai prin primavara, am avut o surpriza placuta. Pentru ca asta si este, din punct de vedere culinar, produsul vandut in respectiva locatie. Daca esti o fire boema si curajoasa, si reusesti sa ignori hoardele de boschetari care isi fac veacul prin statia de RATB precum si faptul ca preparatorul shef e un grasan cu vagi cunostinte de igiena vei intalni o compozitie buna si mult sos. Ambalarea nu e cea mai fericita mie cazandu-mi cam toata varza pana sa apuc sa musc prima oara insa la celelalte capitole nu sunt probleme majore. Carnea e foarte bine facuta iar cartofii sunt bine prajiti, ceva laudabil in zilele noastre. Ce mai, per total raportul calitate pret e bun. Poate chiar mai bun decat la alte shaormerii de fitze. Chietrica comenta ca lipia lui nu a fost incalzita, eu preferam sa fie dezinfectata nu incalzita. Dar pot trece si peste acest mic amanunt luand in considerare ca nicunul dintre noi nu a murit pana acum. Si am mai mancat de aici. Fara a te da pe spate shaorma de la K. e buna de un pranz. Iar daca n-ati incercato niciodata merita sa dati amcar o data pe acolo. (P.S. Bucuman a exagerat totusi cu nota lui obscena)"


Quietric
Nota: secreta

Eu m-am prezentat la intrunire sperand la o rezolutie rapida in ceea ce priveste shaorma, asteptandu-ma activitati surprinzator de neurbane gen urcat pe acoperisuri si taiat lemne. Realitatea m-a servit insa cu o palma peste bot si o shaorma suficient de mare pentru a ne face sa credem ca s-a dus vestea despre Shaorma Review si primim tratament preferential.

Locatia nu-mi era straina intrucat mai opresc din cand in cand in drum spre casa pentru o shaorma de-aici insa de data asta mi s-a prezentat un shaormer nou, gras, slinos, transpirat si cu miscari foarte lente. De asemenea omul nu mi-a incalzit lipia, compensand oarecum prin cantitatea enorma de pui si cartofi pe care a reusit s-o indese in shaorma. La partea de gust n-am fost impresionat si trebuie sa mentionez ca shaormeria de la Kogalniceanu este unul din locurile mai putin constante, poti sa mananci azi o shaorma superba aici iar peste doua saptamani sa fie groaznica. Acum era undeva intre cele doua extreme, iesind in fata doar dimensiunea shaormei, din care am aruncat cam un sfert dupa ce m-am recunoscut invins. Calitatea ingredientelor o plasez undeva destul de sus dar in nici un caz nu se apropie de standardul stabilit de Dristor in tura anterioara. Pot spune ca shaorma de la Kogalniceanu e un compromis destul de bun pentru oamenii muncii care cauta ceva decent la gust si impresionant la cantitate.
Observatiile lui Macabroo in privinta boschetarilor mi se par putin exagerate, nu era cu nimic mai rau decat la Dristor si in plus Cola se gasea la cativa metri distanta, nu o statie de autobuz ca la Dristor. Totusi recunosc nostalgia pe care o am pentru vremurile cand la shaorma primeai si o bautura gratis.


O lista completa a celorlalte reviewuri gasiti aici. In cateva zile urmeaza si tabelul cu descrierea detaliata a notelor
Citeste tot...

SfarSHIT

Acestea sunt ultimele ore. Scriu aceste randuri pe un colt de masa incercand sa stapanesc dihania de geanta care sta sa pocneasca. Stiam ca va veni si clipa amara despartirii intr-o zi. Stiam, dar speram sa mai intarzie putin... sunt inca atat de tanar...
Glumesc bah! Chill.
De maine imi iau in sfarsit lumea in cap pentru 10 zile (deh sunt un umil lucrator la stat) in care voi evita total contactul cu civilizatia pe carari de munte. Drept urmare las blogul in grija altora mai muncitori sa-l primeneaca si sa ne vedem cu bine cand ne-om vedea. Am zis.

P.S. In alta ordine de idei am ajuns la concluzia astazi ca am devenit un "ticalos" (as spune canalie dar e luat). Cand ma suna lumea spun ca am treaba si inchid. Refuz sa ies afara pentru ca mi-e prea lene si invoc ca am de facut bagaje. Mi se fac propuneri fabuloase dar eu invoc scuze penibile. Promit ca merg la shaorma dupa care ma razgandesc pentru ca au aparut alte aspecte. Cand se fixeaza intalniri le spun oamenilor sa se intalneasca dupa care sa ma sune si poate apar si eu. Tai. Spanzur. Mi se rupe. Pe scurt cred ca ma transform intr-un fel de Orfanu'. Aceasta atitudine trebuie sa inceteze pana ma intorc altfel voi fi marginalizat!

Ne vedem peste 2 saptamani. Citeste tot...

Kiseleff 35-37

Pe-un picior de plai,
Pe-o gura de rai,
35 zace,
Nimeni nu-l reface.
Ca-l abandonara,
si-asa il lasara,
Loc de pomenire
Si de saracire.










Un zid parasit
Si faramatit,
Canii, cum îl vad,
La el se rapad
Si latra-a pustiu
Si urla-a mortiu.

De prin 91
Cand chema nebunul
9 lideri mari,
Lideri sindicali
Si cu Cozma zece
Pe toti ii intrece

Il revendicara
Si-l retrocedara
Dar proprietaru
Dusu cu groparu
Si-asa a ramas
Imobil urias

Imobil frumos
Teren valoros
Pret de milioane
Zobit sub coloane
Sub negru grindis
Sub acoperis.

Vintul cand a bate
Prin geamuri razbate,
Brazi si paltinasi,
Pasarele mii,
Sub stele faclii.

Citeste tot...

Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal

via Iwasspotless. via Imprevizibil


Rezidenta Permanenta
_________________

Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
_____________________________________
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian

01. Numele: ________________ (ultimul)

02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica



03. Virsta: ____

04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul

05. Masura la gumari:
____ Stângul
____ Dreptul

06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie

07. Numele sotiei: __________________________

08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega

09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvitã si de cate ori)
__1
__2
__3
__4

12. Sunteti (_)proprietar sau luati cu (_) chiriegradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de t**** care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
194_
__Cu antena
__Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
____________PD

20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocârtz
(_) “Matinal”

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ în masina
____ în dormitor
____ în baie
____ la bucatarie
____ în garaj

Citeste tot...

Badea si Enache ma spameaza!

Iata dovezi de netagaduit.

De remarcat ca familiile serioase nu au copii si probabil sunt compuse din membrii de acelasi sex. Citeste tot...