Ghid util de conversatie

Este perioada marilor vacante si probabil multi dintre voi vor pleca prin diferite colturi ale tarii sau pe la vecini. Intotdeauna este bine sa impartasesti din traditia locului si sa arati ca respecti cultura tarii respective in vama, in trafic, in bazar, in magazine si de cele mai multe ori la diverse ghisee. Asa ca v-am pregatit un scurt dictionar explicativ pentru a intelege, si de ce nu aplica, normele diplomatiei internationale.



In continuare va puteti "delecta" cu fraze de circulatie internationala precum si cu traducerea lor in engleza de catre prietenii de la Scoala Metodista de Maicute. Ocazional e si traducerea aproximativa in romana.

Ungaria precum si (Covasna si Harghita si multe)alte regiuni

Lófasz a valagadba - A horse's dick up your ass!
A béka segge alatt - Go sit under a frog ass
Te lófasz - You horse dick! (A worthless person)
Az isten lova basszna meg - Shall God's horse fuck you!
(observati cata pasiune cabalistica in campia panonica)
Faszszopó - Dicksucker (universala)
Alattomos disznó - Back- stabbing pig (formula de despartire dupa achitarea notei)
Szopd le a faszomat - Suck my dick
Baszd Meg - Fuck Off
Menj a halál faszára - Go to hell (lit. To send onto Death's Penis)
Buzi - Homosexual (util in intalnirile cu politia rutiera)
Csicska - (You are) my slave (formula de politete la intrarea in tara)
Viszket a puncija - She's a whore (lit: her pussy is itching) (util la luarea de autostopisti)
Basszon szájba a veresseggü ördög! - Shall the red-arsed devil fuck you in the mouth! (inedit)
Lecsavarom a lábad és feldugom a seggedbe! - I'll tear off your leg and push it way up in your ass! (util la vama)
Baszd meg a kurva anyadat aki Shanghaiba egy marek homokert tilinkozott -
Fuck your whore of a mother who played the instrument in Shanghai for a handful of sand
(util pentru diversitate)

Bulgaria (Nisipurile de Aur, Albena, Balcic, Sofia etc.) doar fonetic pentru ca nu suportam chilirice

Varvi da se ebesh - Go and get fucked (salut prieteni bulgari)
Razkaray se - Fuck off (bunaseara domnule politist)
Yaj layna Eat shit! (pofta buna)
Ti si greshka na prirodata - You are a mistake of Mother Nature (esti o prezenta spirituala)
Dupedavec -Faggot (ma scuzati ati scapat sapunul)
Mayka ti duha na mechki v gorata - Your mother sucks bears in the forest (nota va rog)
Iskam da te eba I want to fuck you (bunaseara tanara domnitza)
Maika ti ima mustaci - Your mother has moustache
Bashta ti e pederast Your father is gay (parintii tai sunt oameni minunati)
Kon da ti go natrese May you be fucked by a horse (exemplu globalizare)
Da go turia na maika ti v kalnia bagajnik I will fuck your mother in the muddy trunk (in the asshole) (nisipurile de aur sunt minunate)

Grecia (Athena, Salonik, Creta, Thasos, Paralia Katerini etc)

Batsos yeeftos minara - gipsy asshole cop (bunaziua domnule ofiter)
Psologliftis Cocksucker (faggot) - (domnule)
Tsiboukoparakaliara A woman who begs for a blowjob (doamna)
Gamo ton andichristo sou I Fuck your Antichrist (nimic de declarat)
Tha sou gamiso to hotio I will fuck your village (suntem turisti)
Ante hesou Go shit on your self (masina nu este in leasing)
Tha sou kseskiso ton kolo I'll rip your ass apart (cred ca voi alege tsatziki)

Turcia (Istambul si Antalya)

Eshek oglu eshek Donkey's son (domnule presedinte)
Ananin amina kale kurar sabah aksam mac yaparim I would create goals in your mother's pussy and play soccer there day and night.(Hagi, Popescu, Galatasaray)
Sikimi götünden koyar, burnundan çikaririm I'll stick my dick in your ass, and let it go out through your nose (baclava cornulete rahat)
Seni sikeyin seni sikmeyeni sikeyin I fuck you, I fuck whoever does not fuck you (ascult Tarkan Simirik)
Kashar A girl who sleeps with everyone (fiica dvs e f desteapta pt varsta ei)
Siktir lan Get fucked (mi-e lene)
Cukumu yala, orospu cocugu! Suck my dick, offspring of a whore! (doua shaorma picante va rog)

In speranta ca va veti bucura in vacanta la fel de mult ca si mine puteti sa va mai documentati si singur pe insultmonger.com
Citeste tot...

Galceava-n cer

Nu e un mister pentru cei care ma cunosc faptul ca de cateva saptamani incoace sesiunea imi mananca nervii. Intr-un gest de revolta am hotarat sa-mi bag picioarele in urmatorul examen, sa accept consecintele si sa fac ceva atat de gayk incat sa sochez publicul fidel al Rezistentei: m-am uitat la intreaga serie Star Wars, in ordine cronologica a evenimentelor. Acum ca cele 12 ore s-au terminat e timpul sa-mi scot resturile de floricele din dinti si sa impartasesc lumii concluziile si nedumeririle mele. Trebuie sa avertizez ca acest articol este foarte lung si cel mai probabil nimeni n-o sa-l poata citi vreodata pana la sfarsit. De asemenea mi-l pun in cap pe maestrul Ilau care considera ca Star Wars e un fel de Hanul Ancutzei in spatiu si prefera sa nu se puna rau cu Fortza. Ca student la o facultate de profil tehnic eu stiu ca Fortza = masa * acceleratia si nu ma sperii chiar asa usor, iar hanul Ancutei s-a mutat pe net si se cheama Blogul Ancutei, noi fiind dealtfel in relatii bune cu patronii.



Sa incepem cu un rezumat al actiunii asa cum am vazut-o eu astazi:




Doi jedi se duc sa tabaceasca cururile verzi ale unor extraterestri care o asupresc din motive imposibil de inteles pe bunaciunea de regina a planetei Naboo. Extraterestrii verzi le dau muku jedi-ilor care fug pe planeta unde dau de un fel de dinozaur cretin cu urechi mari care-i duce la orasul dinozaurilor cretini cu urechi mari.

Urmeaza o calatorie pe sub apa unde un peste mare e mancat de un peste si mai mare si se genereaza penibila fraza filosofica "there's always a bigger fish". Jedi-ii si dinozaurul cretin ajung la don'shoara regina si pleaca toti pe o nava spatiala catre capitala republicii.

Cand ies din atmosfera extraterestrii verzi trag cu raze laser verzi si ii lovesc in bujii moment in care un set de tomberoane ambulante incep sa bipaie si sa sudeze nava cu manutzele lor dubioase. Din nefericire unul din tomberoane scapa de laserele verzi si primeste o decoratie, sugerand apropierea sufleteasca si morala a personajelor umane de tomberoanele ambulante. Intre timp nava se opreste pe planeta Tattoine pentru bujii noi. Speculez ca planeta se chema Tatooine pentru ca era populata de ex-puscariasi cu tatuaje "eu inima mama", "ion + maria", sirene si ancore.

Unul din jedi e mai jmecher si-si foloseste puterile asa cum as face-o si eu, sa castige niste pariuri. Intre castiguri se afla bujiile dar si Anakin Skywalker, un copil din laba de midicloriene, particule intracelulare ce seamana cu mitocondriile dar au studii superioare.

Toata gashca porneste mai departe si ajung in capitala Republicii, unde jedii se duc la consiliul jedi ce e format dintr-o pruna uscata si verde care vorbeste anagramat, un gangster negru din filmele lui Quentin Tarantino si o adunatura de extraterestri ciudati cu pizde pe frunte. De mentionat ca in afara de personajele principale mai toti sunt extraterestri urati cu pizde pe frunte. In acelasi timp regina e prostita de personajul negativ, senatorul Palpatine, sa il dea jos pe seful senatului, acuzat de coruptie si imoralitate. Putem doar presupune ca acest sef al senatului fusese prim-ministru pe vremea cand presedinte al republicii era Iliescu. In orice caz, regina se intoarce pe Naboo, are loc o lupta bashita si totul se termina cu happy end in afara de moartea unuia din jedi, un scotian pe nume Qoi-Gon Jinn, pe care-l taie cu sabia un negru cu coarne in cap. Deja se trezesc amintiri ale filmului "Ultimul rege al Scotiei".

In final negrul e taiat in doua de Obi-Wan Kenobi, celalalt jedi scotian. Desi afectat de moartea prietenului sau, Obi-Wan este totusi fericit ca ramane mai mult whisky pentru el.




Senatoarea Amidala, fosta regina in partea 1, vine in capitala sa voteze impotriva creerii unei armate a republicii. BGS trimite pentru protectie si paza doi jedi, Obi-Wan si pubescentul Anakin Skywalker, care in prezenta senatoarei reuseste cu greu sa-si ascunda erectia. Motivul pentru motiunea de infiintare a armatei e o rebeliune condusa de un anume conte Ducu.

In urma unui atentat terorist Obi-Wan e trimis in cautare de cai verzi pe pereti si Anakin e trimis s-o pazeasca pe Amidala pe Naboo, lasandu-l pe dinozaurul cretin sa se ocupe de treburile importante. Nu stim ce si-a luat Anakin in bagaj pentru aceasta calatorie dar va asigur ca in nici un caz n-a uitat lotiunea de maini si pachetul de prezervative, just in case. De cealalta parte a galaxiei insa, Obi-wan nu se distreaza la fel de bine, descopera niste dubiosi care cloneaza milioane de soldati si alti dubiosi care cloneaza milioane de roboti.

Trecand peste vreo juma de ora de plictiseala care include moartea ma-sii lui Anakin si cateva scene penibile intr-o fabrica, urmeaza marea batalie cand apare Yoda cu soldatii clone si se bat cu robotii lui Ducu, care fuge si se ascunde intr-o pestera. Dupa el vin in ordine Anakin, Obi-Wan si Yoda. Infruntarea se termina cu o intrecere de mutat mobila de colo-colo cu ajutorul Fortei, care se pare ca nu e buna la nimic altceva. In final Anakin isi pierde mana dreapta dar o combina pe Amidala (Padme) si se casatoresc, petrecandu-si luna de miere la Mamaia, cu cei 7 pitici.




Suntem intampinati de o meseriasa batalie spatiala intra republica si rebeli. Anakin se bate si-l omoara pe Ducu pentru a-l salva pe senatorul Palpatine. In afara de cei mai cretini dintre (tele)spectatori si Anakin insusi este evident pentru toata lumea ca Palpatine este personajul rau. Acesta il duce de nas pe nou-incoronatul prost al satului, tanarul Skywalker, pana acesta devine sluga partii intunecate a Fortei. De parca nu era suficient de penibil, ii mai taie si Obi-Wan picioarele intr-o lupta pe o planeta fierbinte si acoperita de lava, probabil numita Bucuresti.

Intr-o ramura mai putin semnificativa a actiunii sunt omorati aproape toti jedii, scapand doar Obi-Wan si Yoda, care e suspect de agil in lupta pentru un boshorog dar tot nu reuseste sa-l dovedeasca pe Palpatine. Padme ii face doi plozi lui Anakin, care de-acum e Darth Vader si arata ca un penis de congolez.




Plodul numarul 1 e printzesa Leia si o arde cu rebelii, care-s oameni onorabili si probabil trasi la sala. Plodul numarul 2, Luke foloseste puterile Fortzei ca sa adune recolta de cucuruz, urmarit indeaproape de Obi-Wan Kenobi care acum e de nerecunoscut pentru ca poarta gluga si si-a schimbat numele in Ben Kenobi, dupa principiul Cacat Ion -> Cacat Vasile.

Printr-o intorsatura a soartei mesajul trimis de Leia pentru Obi-Wan ajunge la Luke, intermediat de tomberonul ambulant si prietenul sau auriu si stupid. Luke afla de taica-su si se baga in cardasie cu Indiana Jones si cu maimutza lui ca s-o salveze pe printzesa, nutrind o cantitate apreciabila de sentimente incestuoase. In decursul acestei operatiuni de salvare Darth Vader si Obi-Wan se bat cu sabiile laser, pe care le tin de parca ar fi tzarani in 1907. Darth Vader castiga primul tur in timp ce Kenobi promite ca o sa se-ntoarca din morti sa-i bantuie nava spatiala.

Odata scapati de Darth Vader, pestritzul grup se alatura rebeliunii, unde Luke primeste un MIG spatial cu lamaie de incepator in geam si se duce la razboi impotriva navei lui Darth Vader, care avea in mod convenabil o gaura prin care daca trageai exploda tot. O scena taiata din film surprindea inscriptia "Made in Romania" pe una din lateralele navei.




Rebeliunea s-a mutat pe planeta Groenlanda unde toata lumea se amuza calarind un fel de canguri cu cap de berbec. Imperiul a trimis niste sonde furate din filmul Matrix ca sa dea de urma lui skywalker, pe care-l cauta ta-su sa-l trimita la meditatii pentru BAC. Pana la urma ii gasesc si se incinge o batalie strashnica. Indiana Jones se urmareste cu Imperiul prin campuri de asteroizi si se chinuie s-o combine pe Leia, ce rezista suprinzator la replici gen "frumoase picioare, la cat se deschid?". Luke scapa cu MIG-ul lui si cu tomberonul si se duce pe planeta Degobah, unde nimeni n-a mai tuns iarba de secole si unde il gaseste pe Yoda, senil si probabil cu acu-n vena. Yoda il antreneaza pe Luke dar in lipsa de RATB il si pune sa-l care de colo-colo. Folosirea Fortzei se limiteaza la mutat pietre cu puterea gandului.

Pe alta planeta insa Indiana Jones cauta sa se ascunda la un prieten, intr-un oras zburator, dar cum nu-i bine sa te increzi in negri, intra in kkt si Darth Vader il ingheatza si i-l trimite lui Jabba the Hut, un fel de Fane Spoitoru extraterestru si... vierme. Pe restul ii salveaza Skywalker, care se ia la tranta cu Vader. Pentru a 20-a oara cineva taie altcuiva mana, de data asta Vader lui Skywalker. Pentru a 20-a oara sunt uimit de lipsa de sange si mi-o explic prin efectul de cauterizare al sabiei laser.

Vader isi trage greu suflul prin masca si apoi ii spune lui Luke ca de fapt el e ta-su. Acesta nu reactioneaza prea bine si cade printr-o gaura care-l duce convenabil tocmai la sora-sa Leia care astepta sa-l salveze si sa-i spuna "te-a durut cand ai cazut din cer?".




Indiana Jones e salvat de la moarte sigura de familia Skywalker si de tomberon, in timp ce Imparatul isi face alta jucarie cu care sa streseze galaxia si rebelii se pregatesc sa arunce flota lor cumparata la mana a 2-a in lupta decisiva.

Profitand de primul moment de relaxare Luke fuge la Yoda si il sacaie pe acesta cu intrebari pana ii provoaca moartea. Nemaiavand pe cine sa sacaie se intoarce la bataia cu imperiul. Tovarasul negru care l-a tradat pe Indiana in partea 5 e acum general, pentru ca viata nu e intotdeauna corecta. Bazandu-se pe informatii "din surse sigure" gloata de scarpinatori in cap a rebelilor decide sa lanseze o misiune de sabotaj, pe succesul careia se bazeaza intregul atac. Sunt selectati Leia, Luke, Indiana si maimutza lui, plus tomberonul si prietenul sau auriu, care in timpul misiunii descopera ca e considerat zeu de un trib de bursuci umanoizi.

Folosindu-se de vasta putere de foc a bursucilor protagonistii nostri reusesc sa-si indeplineasca misiunea de sabotaj, in afara de Luke care e dus de taica-su la imparat. Acesta incearca sa-l prosteasca si pe fiu cum l-a prostit pe tata dar nu reuseste asa ca trece la masuri mai viguroase si-l electrocuteaza pe Luke. Vader reuseste sa dea mastii sale inexpresive un aer confuz in timp ce se uita de la unul la altul nedumerit, iar in cele din urma il ia pe imparat si-l arunca de la etaj. Reintors pe calea cea dreapta la fel de brusc si neasteptat cum a parasit-o, Vader isi da sufletul nu inainte de a murmura faimoasele ultime cuvinte "sa-i spui sora-tii c-ai avut dreptate". Despre tipografie nu mentioneaza nimic.

In acest timp rebelii distrugeau jucaria imparatului cam in acelasi mod in care au distrus-o si prima data. Victorie, party, drinks all around. La petrecere participa si spiritele lui Obi-Wan, Yoda si spiritul introdus in post-procesare al lui Anakin Skywalker din partea 3.





Daca ati citit pana aici inseamna ca ori v-a distrat oarecum rezumatul meu ori va documentati ca sa ma distrugeti intr-un comment malevolent. Daca al doilea caz e valabil atunci nu trebuie sa va mai chinuiti, atacul meu la adresa Star Wars s-a nascut din motive mai profunde decat s-ar crede la prima vedere.

Esenta problemei este ca eu am fost inca din frageda pruncie fan al atunci trilogiei Star Wars si ca orice lucru intrat in reflex, mi-e greu sa nu-mi placa Star Wars. Imi place Star Wars chiar si acum, cu tot cu tomberoanele, maimutele, taiatu de maini si mutatu de mobila. Imi place trilogia Star Wars pentru ca e epopeea tanarului Luke Skywalker, care din tzaran ajunge Jedi si se bate cu raii universului, descoperind de-a lungul drumului ca viata nu e alb-negru ci in culori si nuante de gri, ca oamenii mai gresesc si trebuie iertati atunci cand o cer. Star Wars era o poveste completa, chiar daca pornea de la episodul 4. Nu stiu sigur daca toate episoadele au fost scrise impreuna ca o poveste grandioasa asa cum pretinde George Lucas insa pot sa va spun impresia mea, si anume ca episoadele 1, 2, 3 au fost scrise mult dupa ce prima trilogie a fost scoasa pe piata, in incercarea de a mai face niste bani din succesul enorm la public.

In orice caz aceste lucruri sunt irelevante. Prequelurile explica intr-adevar intreaga poveste si toate dedesubturile care au dus-o in stadiul in care o gasim in episodul 4, dar cu ce cost? Atentia iti este de data asta indreptata cu totul altundeva, il urmaresti pe Anakin, tii cu el, te enervezi ca e prost si-l duc toti de nas, il vezi transformat in Vader si vrei mai mult, dai drumul episodului 4 incercand sa-l urmaresti in continuare si nu-ti mai pasa de Luke, de Leia sau Han Solo, iti pasa de eroul cazut. Prequelurile rapesc trilogiei initiale antieroul, in lipsa caruia protagonistul nu poate straluci. Vader este acolo, il urmaresti, incerci sa-i analizezi reactiile si nu te mai intereseaza nimic altceva, pentru ca stii ca la capatul drumului el singur e cel care isi implineste destinul si readuce echilibrul Fortzei, restul sunt doar personaje secundare carora le cunosti trecutul mai bine decat si-l cunosc ei insisi. Prima oara cand am vazut episodul 5 am ramas cu gura cascata cand Vader ii spune lui Luke ca el e de fapt taica-su. Acum a fost doar o formalitate, si nu pentru ca vazusem filmul inainte, ci pentru ca stiam ca e taica-su, stiam si cine e maica-sa, cum a murit, cati copii a avut si ce functii politice a detinut in timpul vietii.



Vader ca erou nu este in esenta un lucru rau, el este totusi Anakin Skywalker, daca l-ai urmarit in 3 filme de ce nu l-ai urmari in continuare? Din pacate realizatorii episoadelor originale n-au avut suficienta viziune sau pur si simplu n-au stiut ca trebuie sa includa aceasta variabila in ecuatia filmului. In ultimele 3 episoade Vader nu are vocatie de erou, este o sluga lipsita de profunzime si desi personajul se dezvolta, mai ales in ultimul episod, nu atinge asteptarile pe care le creaza, ci doar un nivel suficient astfel incat sa iasa onorabil din scena, dar total inacceptabil daca il pui in ipostaza eroului care-si implineste destinul in ciuda asteptarilor tuturor. Intreaga scena in care Vader il omoara pe imparat si moare el insusi dureaza maxim 5 minute, 5 minute care ar trebui sa fie finalizarea a 12 ore de film.



Ca s-o spun pe scurt, mercantilismul lui George Lucas a distrus o legenda si un erou, inlocuindu-l cu schitza altuia. Fanii Star Wars meritau mai mult decat sa-si vada trilogia transformata intr-o parodie cu 6 episoade si in general filmele bune merita mai mult decat sa fie mulse pentru bani. Spuneti NU prequelurilor, sequelurilor si zaharului pudra. Multumesc.


Citeste tot...

Frectie la picior de lemn

Astazi s-a aprobat in parlament cu surle si trambite noua lege a pensiilor care prevede majorarea punctului de pensie, de la 1 ianuarie, la 37,5% din salariul mediu brut pe economie. Propunerea inititala zicea ceva futurist de 45%. Trecand peste faptul ca fiind ultima zi de lucru la parlament probabil puteai sa treci cam orice lege pe acolo, chiar si una cu schimbarae imnului in Ozosep si culorilor in Roz, verde si galben, eventual cu inscriptia "Narcotrafico - firest night free", aceasta majorare ma sperie. Nu ma sperie pentru ca am ceva cu pensionarii, asa cum vehicula acum ceva vreme pe'aici un mu...cititor. Am si eu bunici lache, stiu cat castiga si conditiile in care traiesc deci nu-mi tine tu mie predici.


Ma sperie pentru ca e o noua miscare populista tampa, aleasa pentru implementare de niste inconstienti intr-un moment nepotrivit economic dar foarte bun electoral. Baietii veseli se folosesc iar de nefericirea si tristetea maselor, tristete la care si ei au contribuit si iar baga zazanie. Cine poate sa refuze niste bieti batranei neajutorati? Cine se poate bate cu pumnul in piept ca el e bestia care le taie craca de sub picioare?
Mi se pare iarasi un circ ieftin si scanteia pentru un razboi civil intre generatii. E evident ca li s-a taiat craca in 90' cand nimic nu era mai la moda decat sa te pensionezi. S-au pensionat mii de soldati, care acum pe langa pensii incaseaza si slarii caldute prin diferite ministere. Era atat de hip sa te pensionezi incat acum s-a ajuns ca 1 salariat (la alb) sa sa sustina cel putin 3 pensionari. Iar statisticile de viitor nu sunt foarte optimiste. Doar vreo 5 milioane de oameni chiar produc bani. Ok nu e vina celor care s-au pensionat. Dar cineva trebuie sa plateasca. Si nu cred ca trebuie sa plateasca generatia mea, si ceilalti oameni care nu au plecat la capsuni. in curand sa plateasca mai mult decat inainte. Chiar ma intreb de unde o sa scoata banii astia in plus. In mod ofocial s-a spus ca de la cei cu salarii mari. Dargutzel-cute dar aia cu salarii intradevar mari nu prea cotizeaza la fonduri din astea pentru ca nu le au declarate.
In concluzie cum de la anul o sa fie pensii private. Eu o sa dau bani in 2 directii pentru voturi in plus ale unor dobitoci inconstienti?
Partea cea mai dragutza e ca saracii pensionarii nici nu prea o sa beneficieze de bani cu caruta asa cum sperau ei. Si chair daca o saprimeasca cresterea preturilor o sa ii aduca inapoi in punctul de plecare.
Astfel de lucruri te indeamna sa faci copii sis a imbatranesti cat mai repede nu-ia sha?

Citeste tot...

Cercetatorii britanici, atunci si acum

Anglia, demult departata de Biserica Catolica, a acumulat, in secolul XVII cea mai mare adunatura de ganditori liberi, ducand, in 1660 la formarea prestigiosului corp academic numit "Royal Society of London for the Improvement of Natural Knowledge" sau mai simplu, The Royal Society. (care, btw, pana atunci existase sub forma unei societati secrete, strans legata de francmasonerie, pentru a evita persecutia Bisericii si a Monarhului).

Membrii eminenti au fost sau sunt Sir Isaac Newton, Lordul Tennyson si Stephen Hawking.

Pare greu de crezut, dar in vremea cand s-a constituit societatea, stiinta se baza mai mult pe interpretarea textelor autoritare, pe mituri pseudo-stiintifice, pe ocultism si pe o cunoastere populara. Intr-adevar, primii Mythbusters din istorie au examinat meticulos superstitii esoterice, supunandu-le riguros metodei stiintifice.

Primul lor experiment s-a referit la teoria paianjanului care nu poate scapa dintr-un cerc de sare, teorie complet faramitata cand paiajanul experimental a zbughit-o peste linia de sare trasata de Francis Bacon.

Totusi, la mai bine de 347 de ani de la formarea a Royal Society, jurnalistii romani impanzesc publicatiile neaoshe cu cercetari fabuloase provenind de la acest varf de lance al stiintelor naturale, cercetatorii britanici. In continuare voi exemplifica cateva din "adevarurile" pe care cititorul mioritic ar trebui sa le creada, pe baza acreditarii lor incontestabile.

Ultimul studiu efectuat de un institut de cercetare din Marea Britanie arată că, în fiecare an, 855.000 de telefoane mobile sunt pierdute în… toalete. (Cristina Iancu, jurnalist)

Formulă pentru determinarea celei mai potrivite ore pentru sex. Cercetătorii britanici au pus la punct o formulă cu ajutorul căreia orice individ poate calcula ora la care este în cea mai bună formă pentru un act sexual ca la carte. Formula "AL/T + 10 x AG/SF x G = TOTAL/60 = ST", determină cu precizie momentul din zi cînd o persoană oferă un randament maxim din punct de vedere sexual. (Evenimentul)

Cercetătorii britanici au calculat „cifra fericirii”, sau cati bani ne-ar trebui sa trecem de la o stare de fericire la alta. (Gandul)

Cercetatorii britanici de la Royal Society of Chemistry au realizat recent un studiu care arata ca leacul cel mai bun pentru mahmureala il reprezinta painea (Revista Presei)

Femeile care au un frate geamăn au şanse mai mici să se căsătorească şi să aibă copii. Potrivit studiului, realizat de oameni de ştiinţă din cadrul Universităţii din Sheffield (Marea Britanie), femeile care au un frate geamăn au şanse cu 25% mai mici de a avea un copil.

Femeile absorb anual, în medie, 2,3 kilograme de substanţe toxice prin intermediul produselor cosmetice uzuale, compuşi care pot provoca apariţia cancerului, a iritaţiilor pielii sau a îmbătrânirii premature

Persoanele care se simt nedreptăţite în afara biroului, inclusiv acasă sau în comunitate, prezintă cu 55% mai multe riscuri de a dezvolta o maladie cardiacă.

Cercetătorii britanici au dezvoltat laptele praf care previne obezitatea (Acasa)

Cercetatorii britanici incearca sa inventeze pelerina invizibila (Europa FM)

Cercetatorii britanici au creat rochia ecologica (Info Suceava)

Cercetatorii britanici au facut un vaccin ce ofera imunitate pe tot parcursul vietii, fata de toate tipurile de gripa. (Ziarul)

Mini spital inventat de britanici. Cercetătorii britanici au inventat o masă de operaţie mobilă, care este alimentată cu energie solară.

Cercetătorii britanici au demonstrat pentru prima dată că oamenii pot muri "de inimă rea" din cauza stresului intens (Obiectiv)

Se poate muri daca inima este ranita din dragoste (BRB)

Sexul poate dauna publicitatii, potrivit studiului unor cercetători britanici, sexul poate fi nociv pentru reclame. (Yuppy)

Adolescentii care consuma mult alcool risca sa isi distruga pentru totdeauna functiile creierului, avertizeaza specialistii britanici. (Zalau Online)

Citeste tot...

Cat o ceapa degerata

Am furat asta de la Ratonbox, e fun de stiut ca blogul meu valoreaza mai mult decat mine
.

$3240.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth

Mingle² - Online Dating

My blog is worth $5,645.40.
How much is your blog worth?

Citeste tot...

Tag: Ce bloguri citim/cum am inceput

Nu, nu am primit doua tag-uri in aceeasi zi, nimeni nu e atat de gayk. Dar trebuie sa ne indeplinim datoria fatza de cititorul nostru Cutia cu ratoni
care ne intreba acum ceva vreme "care a fost primul blog pe care l-am citit? (toti 3)" si altele. Noi ne-am gandit sa-l imbunatatim si sa adaugam si blogurile pe care le citim zilele astea (cel putin eu). Toata lumea stie ca unele blogrolluri sunt construite pe interese si diplomatie asha ca zicem pe fatza.


Well, Ratonbox, mi-e teama sa nu te dezamgesc dar n-am citit niciodata un blog toti 3 in acelasi timp. Decat probabil blogul nostru. (pateu)
Revenind seriosi, lucrurile stau in felul urmator:

Quietric zice ca el a inceput sa citeasca prima oara bloguri pe 360, si anume Mihai Damaschin si asta. Dupaia

"am inceput sa te citesc pe tine si a fost inceputul unei prietenii minunate the end"

De asemenea experienta pe 360 a generat o ura profunda pentru elfi si spiridus.
Acum a zis ca citeste cam aceiasi oameni, in plus pe Ilau, si blogurile cititorilor nostrii care comenteaza.

La randul sau Buci zice ca nu prea citeste bloguri. Poate ca sa ma faca sa ma simt bine zice ca primul blog consistent pe care l-a citit a fost Rezistenta Urbana, varianta eu=one man army. I prezent e conservator, a zis ca ne citeste pe noi restul, pe Ilau si pe cine mai comenteaza.


In ceea ce ma priveste pe mine in afara de experimentul 360, care nu poate fi considerat blog, cand lumea nu prea posta chestii interesante si il citeam pe Quietric, primul blog "serios" a fost cel al Gogului Kaizer mare om si mare caracter care m-a si inspirat sa face ceva cu viata mea de degeabist. Putem spune oarecum cu mana pe inima ca Gogu Kaizer este fara sa stie patronul spiritual al Rezistentei Urbane.
Acum citesc constiincios in afara de GK: Canalia, Groparu, Oradeanul, Iulian Enache, Kapra, Matr3o, Traim in Romania... si Zane si Restul. Restul mai rar. Desigur citesc cu placere ce mai scriu cei care comenteaza pe blog. VisUrat ma amuza doar uneori, NU citesc din principiu Zoso si Piticul, in curand nici Ciutacu. JEG se exprima cu prea multe cuvinte si nu am o viata atat de lunga.

Dau mai departe la Blogul Ancutzei, Matr3o (daca nu a primito deja) Nea Grigore(gabi) (daca are timp) si Rita Sordida (ca sa o stresez). De asemenea, oricine mai trece p'aici e binevenit sa ia tagul si sa se joace cu el.
Citeste tot...

Shaorma Update

In sfarsit am reusit sa pun pozele si tabelul cu note la postul cu Shaorma Dristor take a look and wonder aici. Citeste tot...

Music tag

Am primit una bucata tag de la amicul Matr3o. Banuiesc ca era pt toti 3 dar ne organizam greu asha ca l-am luat eu pe asta. Ratonbox stie....
In alta ordine de idei desi nu ma coafeaza deosebit tagurile. Asta mi s-a parut interesant.

Il dau mai departe la Rita Sordida, Iulian Enash si Ilau (as da la mai multi ar nu cred ca avem mai mult de 4 vizitatori).



1. How are you feeling today?
Afroman - Because I got high

2. Will you get far in life?
Dead Prezidents - Hell Yeah

3. How do your friends see you?
Looptroop - Fort Europa

4. Will you get married?
Brandy - Never say never

5. What is your best friend’s theme song?
B.U.G. Mafia - Hai cu mine

6. What is the story of your life?
Ombladon - Daca pozele ar vorbi

7. What was high school like?
B.U.G. Mafia - In anii ce-au trecut

8. How can you get ahead in life?
2Pac - Changes

9. What is the best thing about your friends
La familia - O mare familie

10. What is in store for this weekend?
B.U.G. - Pantelimonul petrece

11. What song describes you?
Praetor - Vremuri mai bune

12. To describe your grandparents
Louis Armstrong - What a wonderfull world

13. How is your life going?
Wu Tang Klan feat Isaac Hays- I can't go to sleep

14. What song will they play at your funeral?
B.U.G. Mafia - Capul sus

15. How does the world see you?
KTN - Ronin

16. Will you have a happy life?
Jay-Z - Hard Knock Life

17. What do your friends really think of you?
Offspring - Preety fly for a white guy

18. Do people secretly lust after you?
The Game - Dreams

19. How can I make myself happy?
Dr. Dre (outro) - Smoke weed everyday

20. What should you do with your life?
Cypress Hill - We live this shit

Citeste tot...

Umor electric

Exemplul 1:

Discutie: -Aveti "Curentul" de azi?
-Nu maica, mi l-au oprit si mie.

Exemplul 2:

Anunt mare in scara blocului:

Exemplu 3:

Discutie: -Vezi ca nu e curent.

-Bine ma duc sa ma uit la televizor atunci.

Citeste tot...

Cei 7 pitici din Mamaia (redux)

Dopey - Mic si dragalash, cu ochii sticlati, danseaza pe ritmuri ametitoare in sesiuni de 14 ore. Este cel mai bun prieten cu "alba ca zapada".

Smokey - Calm si linistit, este mereu intr-o stare de amuzament si buna dispozitie. Degetele lui lucreaza minuni cu foitele.

Fitzy - Ochelarii mari Prada, lantisorul de aur, hainutele dragalase din padurea magica Milano cat si freza imaculata fac acest pitic sa se diferentieze de amicii lui. De multe ori poarta un tatuaj discret pe muschii trasi la sala.

Pitzy - Cu un corp feminin ultra-maroniu sau chiar portocaliu, acest pitic nu ezita sa arate cat mai mult din partile atragatoare. Face plaja topless si seara pleaca din club de mana cu un pitic ales la intamplare.

Drunkey - Tanar si neinitiat in caile celorlalti pitici, Drunkey se multumeste cu o amestecatura de whisky si cola facuta in caleasca inainte de a lovi cele mai tari cluburi. Umbla cu o sticla de Dorna in care are vodca si de multe ori lasa urme dezgustatoare pe marginea drumului. Dimineata este carat acasa de ceilalti 6 pitici.

Sleepy - Este singurul pitic care prefera sa doarma toata ziua, inainte de a cutreiera 3 restaurante, dupa care face o scurta plimbare pe faleza si se intoarce acasa cu pitica lui la 9 p.m. De multe ori este mai in varsta, vorbeste italiana si umbla de mana cu Pitzy.

Coky - Pe departe cel mai cunoscut pitic, isi petrece jumate din zi la Aqua Magic, dupa care mananca o shaworma in satul de vacanta, si spre seara isi pune o tona de gel in cap pentru a dansa pe ritmurile ametitoare din Templul Manelelor. Este de asemenea cel mai agresiv cand vine vorba de pitice.

Cei 3 pitici care NU au ajuns in Mamaia:

Brokey - Brokey ar fi vrut sa vina in Mamaia, dar taxa de bariera de 30 RON l-a speriat, precum si preturile hiper-umflate la cazare.

Rocky - Razvratit impotriva decadentei Mamaiene, Rocky cauta refugiu in Vama Veche. Din pacate acolo se intalneste des cu Drunkey si Coky. Quetric zice ca raportul Coky in Mamaia, Coky in Vama este de 1/100 si ca nu am destula experienta ca sa discut istoria Vamii. Il cred pe cuvant dar nu se poate nega influenta negativa de pe axa Eforie - Costinesti - Mangalia.

Tocy - Tocy nu are restante dar e foarte hotarat sa mearga la sfarsitul verii la mariri, si sa treaca putin prin materia de anul viitor, asa ca nu ajunge in Mamaia.

Citeste tot...

Celebra pana de curent

Cu riscul asumat ca Quietric (cachietric) sa se ia din nou de mine ca nu fac nimic altceva decat stau in chiloti pe balcon si fac poze, simteam nevoia sa impartasesc urmatoarele imagini.

Militia in actiune

Bezna in fatza

Bezna la stangaUn far LuminosBezna la stop

Cumatra luna

Citeste tot...

Noaptea pe olitza

Desi nimeni nu se astepta la asta desigur, increderea in aparatul civic a mai multor cetateni a fost puternic zdruncinata in urma furtunii de aseara, furtuna care a prins din nou autoritatile cu tanga in vine. Macar de dragul diversitatii daca inainte toata lumea se plangea inainte ca e cald, acum toata lumea se plange ca a fost furtuna, nu mai e curent, si e cald.


Da, insist pe treaba cu pana de curent pentru ca ma afecteaza direct. Am fost obligat sa plec de acasa cu noaptea-n cap pentru ca in barlog nu mai aveam curent de peste 12 ore. Pentru ca nu mi-am baut cafeaua in tihna de dimineata si nu nu mi-am indeplinit celelate mici ritualuri care ma binedispun exista riscul sa fiu extrem de irascibil astazi. Si nu sunt singurul in aceasta situatie. Lasand la o parte subtzirenia suspecta a oamenilor activi pe messenger ma bazez pe marturii reale care spun ca cel putin 2/3 din Drumul Taberei nu are curent ca si o mare parte din zona centrala. Cauzele sunt relativ necunoscute avand in evdere ca nu pot sa ma uit la televizor. E fie de la faptul ca un fulgerik si-a facut de cap la transformatoare fie pentru ca pur si simplu acestea au cedat nervos datorita disperatilor care tin aerul conditionat nonstop. Nu ma intelegeti gresit, sunt de partea disperatilor, reteaua electrica ar trebui sa fie proiectata astfel incats a reziste.
Oricum cat iti trebuie ca sa descoperi problema si sa o rezolvi? Se aduc piese de schimb din Pakistan sau ce. Gasiti niste Dorei cu tricouri naik din poliester care si asha stau si ard gazul degeaba si punetii sa dea la pedale daca alte solutii nu sunt.

In alta ordine de idei. Exista si o latura pozitiva. Lipsa de curent si implicit necesitatea m-au impins spre doua gesturi nebunesti: cititul si ganditul. In urma procesului dureros din urma am ajuns la concluzia ca nu iti trebuie o armata sau un focos nuclear ca sa ingenunchezi o natiune. E de ajuns sa le tai curentul. Mai ales daca e vara. Nu exista lumina, nu exista lifturi, nu exista televizor, nu exista Internet, nu exista frigidere si nici aer conditionat. Putine banci au surse proprii de electricitate, deci nu prea exista nici bancomate functionale. Oricum n-ar fi bune la nimic pentru ca nici casele de marcat nu functioneaza.
Pe scurt, ne-am intors in copac. E drept inca mai avem telefoane mobile in copac dar si astea mai rezista cat le tine bateria.
Anticipez crize de nervi in masa ale oamenilor care nu se descurca fara curent.

P.S. Nu considerati interesant faptul ca Basexu tocmai a aruncat cu cacat in Putin si l-a facut degeabist, si cateva zile mai tarziu, hop, pica curentul....?

Citeste tot...

Cand sti ca vine sfarsitul lumii...

1. Oamenii cu care vorbesti la telefon citesc carti la lumina lumanarii. Intamplator ele nu sunt Popi, Dame sau Asi.
2. Parintii tai se trezesc la ora 6 dimineata si incep sa faca fripturi ca sa nu se strice carnea din congelator.
3. La servici e mai liniste si mai racoare decat acasa.
4. Seful tau se roaga de tine sa pleci acasa pentru ca s-a terminat programul .
5. La magazin se da rest in pastile de Juicy fruit. Orbit se da doar la clientii fideli.
6. Expresia "Ce pana mea!" e dureros de actuala.
7. Pe geam iti intra mai mult praf decat ai sub pat.
8. Nu e Basexu la televizor.

Citeste tot...

Precizari

Ne cerem scuze pentru problemele tehnice care pot aparea pe blog, ele se datoreaza faptului ca se opreste curentul din 5 in 5 minute. Citeste tot...

Shaorma Review Tour 3: Dristor Kebab

Infruntand pe langa lenea caracteristica si temperaturile extreme din ultimele zile, membrii Rezistentei Urbane si prietenii lor (Ilau) au decis sa testeze sambata (da azi e miercuri) un loc legendar invaluit in usturoi si mister: Shaorma Dristor.

Personal, cu blasfemia pe limba, trebuie sa marturisesc ca auzisem doar de faimoasa unitate de alimentatie publica deoarece cararile nu m-au purtat niciodata pana in proximitatea ei. Desigur "neinitierea" mea a atras ironiile grupului care nu a ezitat sa presteze caterink regulamentara de brigada. Apoi brusc toti au devenit nostalgici si seriosi amintindu-si de prima oara cand s-au desfatat la Dristor fix peste drum de Mac. Cineva a vehiculat majoratul lui Ilau iar Ilau insusi si-a adus aminte ca in toamna lui 44', pe vremea lu' Regele, inaintasii sai Ilai s-au hranit cu shaorma de la acelasi colt de strada. Fireste atunci era mai mare si nu era atat de nesimtit de scumpa. Caterinka a devenit de bun gust si atmosfera s-a inviorat dupa ce am inceput sa devoram.

Pareri

Quietric
Nota: 6,3
Quietric a mancat cu pofta si a considerat util sa ne impartaseasca, inainte sa facem rugaciunea, ca pana si in Vama Veche exista o filiala offshore: "Shaorma ca la Dristor". A apreciat shaorma ca fiind de calitate superioara insa mica si a draq de scumpa.
Omu' zice: "Dupa insuccesele anterioare stomacurile noastre au protestat si ne-au fortat sa alegem o locatie cu mai multe sanse de reusita: Shaorma Dristor.
Pentru bucuresteni dar si provinciali shaorma de la Dristor e o adevarata legenda, recunoscandu-i-se meritul de a ne scoate din barbarismul pre-shaormist. Imi revin in memorie dulci amintiri ale vremurilor cand chiuleam de la scoala pentru a ne aduna la maestrul Ilau, nascut si crescut in Dristor, pentru a ne delecta in placeri gastronomice.
De-atunci insa a trecut mult timp, relatia mea cu shaorma de la Dristor a decazut incet si sigur pana cand, in cele din urma am mers fiecare pe drumul sau, nefiind bineinteles vina ei ci a mea. Incheind cu sentimentele, aprecierea mea obiectiva asupra shaormei de la Dristor in luna iunie a anului 2007 este ca e scumpa, mica si cu prea multe basini in cap (in sensul conotativ bineinteles). Shaorma la Dristor are o singura dimensiune aflata mult sub media shaormelor bucurestene si in plus pretul este obscen, 14 lei, sumapentru care in unele locuri iti indeasa o familie intreaga de zburatoare in lipie. Pretul platit iti ofera totusi optiunea de a-ti customiza complet shaorma, intrucat shaormerii nu se zgarcesc la nimic. Doar ochiul vigilent al lui Ilau m-a salvat de o moarte iute atunci cand 5-6 ardei intregi si-au gasit drumul intre halcile de carne. Restul ingredientelor sunt de calitate, la fel si amestecul general, o adevarata feerie a gustului, incheiata insa prematur.
E pacat ca o shaorma asa buna reuseste sa-mi lase un gust amar in gura datorita detaliilor mici care strica impresia generala si tradeaza asteptarile pe care le aveam. Putin mai ieftina, putin mai mare si Dristor ar fi putut deveni iarasi capitala shaormei. Asa insa ramane doar cea mai buna shaorma dintre cele 3 de pana acum."

Ea e eroina

Buciuman
Nota: ?
Buci a fost ales sa fie sacrificat saptamana asta, deci el e cu nota secreta. Una peste alta si el s-a aratat emotionat de reintalnirea cu shaorma de la Dristor desi a fost neobisnuit de zgarcit la vorbe.
Omu' zice: Mica si gustoasa ar incita multe fantezii culinare, dar eroii urbani au nevoie de substanta pentru a-si desfasura activitatile. Daca adaugam si pretul piperat, obtinem o reteta pentru un bar sushi. Am apreciat totusi faptul ca, in temperatura de 50 de grade lucreaza aproximativ 7 baieti care iti iau comanda in 2 minute"

Shaorma mobilul

Ilau
Nota: 6,8
Ilau a fost eroul acestei iesiri shaormistice nu numai pentru ca e spiritual, batran si experimentat ci si pentru ca a jucat pe teren propriu deci a avut din start avantaj. In plus ne-a delectat cu un tricou special pe care scria ceva cu fastfood, am dedus ca e uniforma.
Omu' zice: "A treia noastra descindere in shaorma tour a fost intr-un loc cu un mare renume: Dristor. dat fiind ca experienta mea fata de aceasta locatie esre vasta cel mai important lucru de zis este ca lucrurile nu mai sunt asa cum au fost odata. Desi ca si compozitie,gust si savoare shaorma se ridica la un nivel inalt, totushi aceasta pierde foarte mult din cauza marimii si al pretzului indecent! Per total este cea mai [placuta experienta de pana acum din acest turneu dar se putea mai bine. Recomand aceasta shaorma din toata inima pt cei care doresc doar sa guste si sa ramana cu o impresie buna despre shaorma......si sa mai traverseze sa-si mai ia un ham de la mc ca inca ii e un pic foame!!!!"


Macabroo
Nota: 6,6 (intr-un final dupa ce am fost atentionat repetat)

Fara pic de jena spun ca e cea mai buna shaorma din cele mancate pana acum. Carne bine condimentata si din belsug. Castraveciori unul si unul si beaucoup usturoi. Nici macar ardeii iuti imprastiati neglijent nu m-au intimidat. Lipia a fost un pic cam tare dar se iarta pentru ca a tinut bine sosul. Prohibitive sunt intradevar pretul, exagerat si marimea care nu prea impresioneaza. Teoretic ar trebuis a compenseze prin faima dar nu stiu ce sa zic. Putin snob pot sa spun ca si zona e putin dubioasa avand in vedere ca de la metrou pana la locul faptei erau cohorte de tzigani drogatzi. Una peste alta mi-a placut si daca sunt in zona o sa opresc sigur for a quickie. A da mi-am adus aminte ca au si livrare la domiciliu, dar in bunul spirit e jaf la drumul mare. Comanda minima 400k si musai 50k transportul.

De mentionat ca in timp ce ne adapam frenetic cu Cola am fost interpelati de "Doamne Doamne barosane, Doamne Doamne, n-ai o mie" un cersator baran si span, marcat de viciile vietii care ne-a sfatuit sa ramanem in facultate, ca el a facut doar 2 ani de "Petrol si gaze" si uite cum a ajuns. Iata cum o shaorma poate fi o lectie de viata!!!

Pentru a vedea restul articolelor din shaorma tour complet apasati aici.

Pentru tabel cu note detaliat:



Citeste tot...

CaniCula

M-am saturat de caldura. M-am saturat pana peste cap.
M-am saturat sa ma lipesc de lucruri, si ele de mine, m-am saturat de mirosul hoitic din RATB si de penele de curent. M-am saturat sa ma asfund in asfalt si sa am fantezii cu avalanse. Dar cel mai tare si mai tare m-am saturat de oameni care sa-mi spuna cat e de cald e si cat de cald ar trebui sa-mi fie.

Care este substratul logic al permanentei si obsesivei informari ca este cald, maine va fi si mai cald si poimaine probabil o sa fie si mai cald, deci iadul va avea clima temperata?
Oare se urmareste cresterea ratei sinuciderilor in randul oamenilor convinsi ca vine sfarsitul lumii si implicit sporirea masei de aer de respirat si a rezervei de apea de baut?

E evident ca e cald, pot sa-mi dau seama si fara sa ma uit la meteo. Surprinzator mi-e la fel de cald si daca aflu ca sunt 40 de grade sau 45 de grade. Daca te duce mintea cat o gaina nu iesi ca ratanul la ora 2 pe strada, tine de bun simt.
Pe pensionarii din trolee e clar ca nu ii poate oprii nicio stihie a naturii.

Daca cu TOTII stim ca e cald, de ce mai vorbim despre asta??

Ce rost are sa creezi panica in randul unor oameni care deja sunt cu nervii la pamant si fara sa le spui ca o sa se coaca in suc propriu pana la sfarsitul zilelor.
N-ar fi mai util sa zici cand o sa ploua? Sau cat o sa mai dureze seceta?

Observ in ultima saptamana un maraton in randul televiziunilor care se intrec in a prezice topirea pamantului si venirea armagedonului. Armele cel mai des folosite sunt temperaturile, se vehiculeaza 40, 45, 50 (cand ajung la 60 vinzi) si numarul de lesinati (saracii) adunati de ambulante (cu miile). Pentru un plus de originalitate la capitolul temperaturi se adauga mentiunea "la umbra", deci daca nu erai destul de speriat, acum iti maroneai complet scutecele.

Cui foloseste sa afle ca au murit 20 de oameni si au lesinat 1000 de oameni? Eu nu pot sa-i ajut, nimeni nu mai poate sa-i ajute daca lucrul s-a intamplat deja. E putin probabil ca posibilele viitoare victime sa se sperie. Deci raman doar televiziunile avide dupa audienta.

Nu m-ar mira ca peste cateva zile, de dimineata, sa deschid televizorul (daca nu e pana de curent) si sa aflu ca a fost atat de cald incat rasa umana a disparut. Gandacii de bucatarie si Sarbu ar fi extrem de fericiti.

Hot news: ca sa nu va mai cacati pe voi propovaditori ai sfarsitului aflati ca pe 29 iunie in 1938 au fost 45 de grade jumate la Oravita.

Citeste tot...

De ce ne chinuim bis

We support our unborn troops.

Revenim asupra articolului despre celule stem in care povesteam situatia romanilor nefericiti care trebuie sa faca dumul pana in China pentru a trata boli neuro-motorii. Para-se ca G.W. Bush a cedat presiunilor eticii religioase conservator-americane si a trecut in sfera politicului, decizii personale care imediat se vor rasfrange in sfera administrativului. A interzis fianantarea pentru cercetarea pe celule stem, la doar 2 zile dupa ce scriam articolul in care mentionam ca SUA este nehotarata privind soarta cercetarilor.

Asadar, am fost si neoficial citati de Delia Zahareanu in Jurnalul National. Stirea dansei confirma cele mentionate mai sus, si o voi cita reciproc:

"Exercitându-şi pentru a doua oară dreptul de a bloca proiecte legislative în Congres, preşedintele american George Bush a respins [...] finanţarea din fonduri federale a cercetărilor cu celule stem.

Anul trecut, liderul american şi-a folosit dreptul la veto în aceeaşi chestiune: respingerea finanţărilor federale pentru cercetări legate de celule stem provenite din embrioni umani, motivând că acest tip de cercetare distruge iremediabil embrionul, ceea ce este inacceptabil, pentru că duce la suprimarea unei viitoare vieţi umane. “Distrugerea unei vieţi umane pentru a salva viaţa umană nu este etică""

Nu pot decat sa ma intreb, urmand logica presedintelui american, daca de fiecare data cand NU fac sex, eu curm o viitoare viata. Urasc femeile pentru ca distrug o viitoare persoana in fiecare luna. Si barbatii... cateva milioane la intervale destul de neregulate. Nu trebuie sa va surprinda decizia, pana la urma vorbim despre tara in care s-a deschis muzeul de stiinte biblice.

Citeste tot...

Candidati la retrogradare

Nu vreau sa-mi fac un stindard din faptul ca umilesc oameni, nici nu ma falesc cu faptul ca am tot felul de poame in lista de messanger. (sunteti in siguranta puilor)Dar cu totii avem cel putin un individ care ne amuza zilnic cu statusurile sale bine ticluite si la moda in ferentexas.
Intamplarea face ca eu sa dau peste doua astfel de persoane spirituale in aceeasi zi fatidica in care desihidratat, insolat si delirand incercam sa invatz care-i treaba cu actiunile si bonurile de trezorerie (invisible desigur, vezi aici).
Drept urmare, a iesit un gest urat fatza de semenii mei, pe care nu-l voi mai repeta. Niciodata. (de fapt chiar acum ma duc sa plang in debara)

La categoria "Creste macul, trece bac-ul" se impuneeee:





Iar la categoria "What if God was one of U.S." se detaseza:





Baieti, daca cititi p'aici, nu puneti la inima. NU sunt vorbe "cu rautate" care vine din inima mea. Afara este cald si soarele bate tare. Citeste tot...

Raspundem cititorilor (Ce este timpul?)

Ce este timpul?

Timpul meu este
Ravasul din sticla
Trimis pocaitilor

Comenturi facute
Cu Florin Piersic
Tovaras, se caca pe el

Sunt micutele pizde
Ce-i dau capsuni
Lui Cotabita

Spune-mi cumane
Se poate refuza
Microcipul?

Spuneti-mi cumani
Unde e punguta
Cu doi bani?

Cea mai sexi
Prostituata
Fumeaza cu Chivu

Timpul meu este
Acceptarea
Unei malformatii orale

Later edit: Trebuie mentionat ca poemul e alcatuit din cele mai frecvente searchuri pe google care duc la pagina noastra. Nu de alta da a inceput sa ma creada lumea artist.

Citeste tot...

Lowriderz

La ei...



La noi...

Citeste tot...

Manastirea Antim

Lasand in urma timidul inceput al proiectului Bucurestiul Nevazut, ne-am hotarat sa descindem asupra unei locatii speciale si oarecum improbabile in centrul Bucurestiului, manastirea Antim.



In ciuda faptului ca aici la Rezistenta ne-am facut un obicei in a duce numele domnului in desert si mai mult ca sigur vom arde toti in iad, am considerat ca nimic nu poate fi mai nevazut in Bucuresti decat diversele manastiri si biserici ascunse de Ceausescu prin spatele blocurilor.



In acest caz coincidenta face ca manastirea Antim sa se situeze in spatele blocurilor de pe bulevardul Unirii, la cativa pasi de liceul Mihai Eminescu, unde membrii Rezistentei au copilarit si s-au scolit in artele fotbalului, chiulitului si caterincii. Pentru subsemnatul in special manastirea Antim aduce dulci amintiri ale primelor ganduri eretice, nascute din umilinta de a fi dat afara din biserica pentru ca nu stiam crezul. Restul e istorie.

Intrarea in manastire se face printr-un pasaj in turnul clopotnita, impodobit cu picturi pe tavan. Urcand printr-o scara interioara se poate ajunge la un mic balcon cu vedere catre biserica si cladirile monahale.





Continuand urcusul am fost nevoit sa ma strecor in jurul unei grinzi de beton, turnata pentru consolidare, pentru a ajunge in incinta clopotelor. Cele trei clopote mari, de bronz, sunt luminate doar de cateva raze timide ce reusesc sa patrunda prin obloanele ce acopera ferestrele camerei.





Biserica in sine e construita din caramida rosie, ca si turnul clopotnitei. Frontonul pronaosului e constituit dintr-o mare rozeta din care se desprind vertical cele doua turle.





Imprejurul bisericii se afla cladirile "administrative" si gradina foarte bine ingrijita a manastirii. Desi nu are un zid propriu-zis asa cum au manastirile moldovenesti, cladirile ce marcheaza perimetrul prezinta spre exterior ferestre mici, dand impresia de masivitate. In afara de curtea bisericii, manastirea include si o superba gradina imprejmuita, accesibila doar calugarilor.







In final simt nevoia sa fac anumite precizari... In momentul cand am vizitat noi manastirea avea loc o slujba astfel incat nu am putut fotografia dupa bunul plac, fiind interpelati agresiv de credinciosii ce se rugau pentru sufletele noastre pacatoase. In general prin Bucuresti nu poti sa faci nicaieri o fotografie fara sa se uite lumea urat la tine sau chiar sa faca scandal. Pentru cei care nu stiau inca, aparatul de fotografiat NU iti fura sufletul!

Citeste tot...

Rugina

Domnul Tzeava isi duce veacul pe strada 11 Iunie. Sprijinit de zid, domnul Tzeava priveste oamenii trecand indiferenti.




Cateodata domnul Tzeava se gandeste la vremurile dinainte sa devina o relicva a trecutului. El priveste in sus la inlocuitorul sau, mai rezistent, inoxidabil. Cateodata domnul Tzeava isi doreste sa fi fost inoxidabil.



Din cand in cand mai cere cate o tigara de la un trecator. Acum si-o aprinde si o fumeaza alene. Soarele apune in fata domnului Tzeava, in spatele caselor de peste drum. Domnul Tzeava nu mai e gol pe dinauntru, fumul si razele apusului il umplu cu un sentiment de libertate. Domnul Tzeava zambeste.

Citeste tot...

De ce ne chinuim?

As fi putut numi acest articol: "Religie si politica", "Constitutia Europei si cine o citeste cu adevarat" sau "Celula stem si beneficiile ei"

In realitate, multi dintre cititorii nostri se intreaba de ce avem un numar atat de mare de articole in care "ne batem joc de religie". Pana la urma, religia e un lucru personal, interior fiecarei persoane si nimeni nu are dreptul sa lanseze un atac impotriva convingerilor altui om, nu?

Se mai poate observa ca o alta tinta care sta deseori in fata tevii de tun este politica.

Rareori se intampla ca lucrurile pe care le critici separat sa se materializeze intr-un fapt atat de tangibil, pe care il simti, care iti trimite un puls puternic prin vene inrosind cele mai adanci dispreturiri.

In acest articol voi demonstra ca drumul pe care il parcurge interzicerea dreptului la viata a unei persoane este etic -> politic -> administrativ

Va voi povesti in continuare..

Maica-mea, medic de familie, are doi pacienti, proaspat casatoriti dupa o prietenie de ani de zile. El este un baiat normal, chipes, sanatos, in floarea varstei. Ea este o femeie normala, frumoasa, tanara si sufera de scleroza laterala amiotrofica (SLA).

Este de boala de care sufera si Stephen Hawking, si din cauza careia a murit Lou Gehring, jucator de baseball, al carui nume il poarta boala in America. Boala duce la o paralizie generala a muschilori din cauza degradarii nervilor si a sistemului nervos central. Pacientul de obicei pierde capacitatea de a se deplasa si de a vorbi, finalul bolii fiind marcat de cedarea muschilor respiratori

Pana in 2001 nu exista tratament eficient si permanent pentru boala, pana ce doi cercetatori de la John Hopkins University au descoperit ca leziunile sistemului nervos se pot repara cu celule stem.

Celula stem este o celula de baza a organismelor multicelulare, care se reproduce prin mioza si se poate "transforma" in orice alta celula specializata a organismului, inclusiv neuroni sau alta celula nervoasa. Specificul ei este tocmai acesta, fiindca este capabila de inmultire si transformare, poate inlocui celule specializate nervoase care, in general, nu sunt capabile de reproducere si odata moarte, raman moarte (setul de neuroni enecefali pe care ii capatam la nastere, de exemplu, nu se improspateaza in decursul vietii si o persoana de obicei moare cu mult mai putini decat avea initial).

Medicii, in experimentul amintit mai sus, au reusit sa improspateze celule distruse ale sistemului nervos injectand un set de celule stem compatibile in structurile nervoase, iar acestea au migrat catre locurile afectate si au preluat functia celulelor din structura. Experimentul a fost facut pe sobolani.

Pentru ca tratametul sa fie eficient la oameni, aceste celule stem trebuie colecate "de la sursa" adica fie din embrion in faze precare de dezvoltare, fie din cordonul ombilical, fie din adulti. Cea mai buna sursa este embrionul nedezvoltat, doarece celulele stem ale acestuia au cu adevarat rolul de "face-tot", putandu-se transforma in peste 220 de tipuri de celule specializate, pe cand celalte au capacitati mult limitate.

Problema recoltarii lor din embrioni este una foarte controversata in occident. Desigur, un embrion gata fertilizat nu poate fi recoltat din pantecele unei femei (datorita caracterului impractic cat si traumatizant). Ce mai viabila metoda este clonarea lor in laborator, prin recoltarea unor ovule si fertilizarea in-vitro. Embrionul ce incepe apoi sa se dezvolte este distrus pentru a obtine baza unei linii de celule stem, linie obtinuta prin reproducerea celulelor originale.

Puterile care sunt, puterea statala, si in cazul Uniunii Europene asa zisa putere supra-statala, aproape ca au interzis activitatile de clonare pentru a recolta celule stem. Printre putinele tari care permit clonarea pentru cercetarea restransa in laborator sunt Anglia, Suedia, Finalanda Norvegia si Grecia. Statele Unite inca nu au hotarat daca vor permite cercetarea. Cercetarea este interzisa in celalte tari occidentale.

Problema permisiunii cecetarii, si desigur, in cele din urma a tratamentului, este una etica. Si cine poate dicta astfel de norme etice in tarile occidentale decat Biserica Crestina, putere care este. Ca si in cazul avortului, Biserica, in special Biserica Catolica, considera ca orice ovul fertilizat este o forma de viata si prin urmare am comite cel mai mare pacat posibil curmand o asemenea viata.

De unde vine autoritatea Bisericii de a fi o putere morala nu inteleg, fiindca autoritate lor sigur nu se bazeaza pe logica sau pe stiinta. In primul rand, de ce ar fi considerat embrionul o forma de viata si ovulul nu? Definim viata ca fiind un organism multicelular? Atunci de ce mai mancam praz daca prin smulgerea lui din pamant curmam o viata?

Sau poate ca embrionul este unic pentru ca se va transforma intr-un om, si de aceea ar trebui sa ii respectam dreptul la viata asa cum il respectam oricarui alt individ. Deisgur asta inseamna sa punem semnul egalului intre un embrion fomat din 50 de celule si un individ adult, cu familie, cu o viata de munca in spate, cu placeri si suferinte. O astfel de dialectica e posbila numai in mintea bolnava a unor lideri spirtuali care, probabil inchisi intr-un palat de clestar, nu au vazut niciodata un adult plin de sperante, uscandu-se si murind prematur.

Probabil ca aceeasi lideri uita si de istoria Bisericii lor, care pretuia viata putin mai mult ca rugul pe care o ardea.

In fine, oricare ar fi sursa principiilor, interdictia de a clona si de a obtine celule stem este scrisa in lege. Nu orice regulament, ci ca principiu fundamental constitutional a, sa zicem, Uniunii Europene.

Din Constitutia Europeana care nu este in vigoare, pentru ca nu au ratificat-o toate tarile prin referendum national (una din tari in care nu a fost ratificata este Norvegia, care permite cercetarea pe celule stem) putem extrage urmatorul articol:

In the fields of medicine and biology, the following must be respected in particular:

(a) the free and informed consent of the person concerned, according to the procedures laid down by law;

(b) the prohibition of eugenic practices, in particular those aiming at the selection of persons;

(c) the prohibition on making the human body and its parts as such a source of financial gain;

(d) the prohibition of the reproductive cloning of human beings.

Dupa cum poate stiti, Constitutia Europeana a fost ratificata implicit de Romania, cand a aderat la Uniune. Cine a decis sa o ratificam implicit, fara ca cetatenii Romaniei sa se poata exprima (nici chiar lua cunostinta de ea, pentru ca nu exista varianta in Romana inca), nu stiu.

Desigur, in mai-sus-citatul articol nu se spune nimic de cercetarea pe celule stem, sunt doar niste principii ambigue, desigur firesti, dar si puternice, in vederea carora s-a interzis cercetarea pe celule stem.

Avem deci doua forte care au condus la interzicerea ei in lege: una etica, sustinuta de argumentul pro-viata, si una la nivel de principiu constitutional, politica. Am putea aici mentiona ca Romania este in prezent participanta la runda de re-negocieri a Constitutiei Europene, unde s-a dus "fara sa aiba vre-un scop anume pentru ca este de acord cu prezenta Constitutie" (Tariceanu).

Norocul face ca exista si tari non-crestine, de orientare Confucianista, in care cercetarea pe celule stem a perserverat. In China exista o clinica in care tratamente cu celule stem au fost aplicate cu succes pentru a alevia boli precum mai sus-amimtita SLA, dar si Parkinson's, Altzheimer's, leziuni ale sirii spinarii, surzire, si chiar si chelirea.

Tratamentul pentru SLA consta in injectarea cu celule stem, plus alte activitati, care desi par traditional-medicale, precum Thai-Chi, sunt in fapt o forma de recuperare prin fizioterapie.

Ei bine, intorcandu-ma la povestea initiala pot sa va povestesc cum cuplul mai sus mentionat a primit o raza de speranta cand Chinezii au vrut sa deschida o astfel de clinica si in Romania. Au primit aprobare de la Ministerul Sanatatii si au anuntat ca o vor deschide cat se poate de repede, spre fericirea tuturor suferinzilor de boli grave neuro-motorii din tara.

Dupa putin timp insa, Ministerul Sanatatii a retras aprobarea pe motivul ca "Nu consultase legile".

Nasol. Cuplul a incercat apoi sa obtina un loc in clinica din China, clinica care are 40 de etaje dintre care numai unul este rezervat pentru straini. In sfarsit, dupa multa truda, au reusit. A urmat apoi drumul catre Ministerul Sanatatii, pentru a cere o subventie pentru greoaia suma de 24.000 care era in fapt totalul facturabil pentru serviciile spitalului. Ministerul Sanatatii a refuzat.

Iata deci o a treia forta, pe langa etica religioasa si frecusul politic Uniunii Europene care impiedica aplicarea unui tratament ce ar putea salva viata unor oameni condamnati la moarte. Ineficienta si nepasarea autoritatilor administrative romane.

Drumul pe care il parcurge interzicerea dreptului la viata a unei persoane este etic -> politic -> administrativ

De asta ne chinuim si de asta simt nevoia sa scriu uneori.

Later edit: Am fost neoficial citati de Delia Zahareanu in Jurnalul National. Stirea dansei confirma cele mentionate mai sus, si o voi cita reciproc:

"Exercitându-şi pentru a doua oară dreptul de a bloca proiecte legislative în Congres, preşedintele american George Bush a respins [...] finanţarea din fonduri federale a cercetărilor cu celule stem.

Anul trecut, liderul american şi-a folosit dreptul la veto în aceeaşi chestiune: respingerea finanţărilor federale pentru cercetări legate de celule stem provenite din embrioni umani, motivând că acest tip de cercetare distruge iremediabil embrionul, ceea ce este inacceptabil, pentru că duce la suprimarea unei viitoare vieţi umane. “Distrugerea unei vieţi umane pentru a salva viaţa umană nu este etică""

Citeste tot...

15 minute de faima

Am avut zilele trecute ocazia de a asista la un nou episod fascinant din modelul de convietuire urbana.
Nu cred ca exista cineva care sa nu se simta agasat de cohortele de aurolaci care bantuie in jurul stopurilor de pe principalele bulevarde. Si cum majoritatea acestor stopuri sunt si prost sincronizat auroloacii au ocazia de a mazgalii parbrizele la maxim. Situatia dureaza de ani fara ca vreun organ sa se sesizeze.



Miercuri seara, ora 22:00, aurolacul de servici de la unul din stopurile principale din Piata Unirii isi face numarul obisnuit. La un moment dat, are extrem de proasta inspiratie,a sa cum va afla mai tarziu, sa aleaga un pasat negru. Dupa un dialog scurt dar cuprinzator cu soferul decide totusi sa-si verse lesia pe parbriz, mai mult, la claxoanele acestuia adreseaza cateva cuvinte acestuia si pasagerei din dreapta dupa care se departeaza plictisit.

22:02 Vizibil mirat de turnura pe care o iau lucrurile, aurolacul se vede la proba de 400m viteza, dupa ce soferul si-a abandonat masina in intersectie si a pornit intr-o misiune de interceptare cu gandul se a-i adresa "cateva vorbe mustratoare"

22:06 Aurolacul crede ca a scapat si injura obosit pe marginea drumului adresand rugaciuni pentru sanatatea soferului.

22:06:01 Soferul apare din nou din senin, cu forte proaspete si cursa reincepe, printre masini, pe jumatate din Bd Unirii spre amuzamentul trecatorilor.

22:09 Putin apasat pe plamani de aurolacul tocmai tras dintr-o punga de fornetti, spalatorul de parbrize renunta la lupta si se impiedica undeva intre fantani. Soferul ajunge in dreptul lui mai proaspat ca niciodata.

22:10 In ciuda tuturor asteptarilor (mele)aurolacul aflat in genunchi si implorand mila, nu primeste decat o palma. O palma moale in joaca. De asemenea el e informat ca nu a procedat foarte inteligent atunci cand s-a luat de domnisoara din masina. Pe un ton respectuos desigur. Doar suntem oameni.

22:11 Inainte ca ecoul slab al palmei sa se fi disipat, din boschetzi apare militzia, care tocmai spargea semintze si primea shpaga de la vanzatorii de chilotzi la masutza ca sa inchida ochii.

22:12 Intr-un nuamar de virtuozitate tehnica nemaivazut, organul se informeaza asupra situatiei: "Ba ce faceti aici?", "De ce dai ba?", si cu viteza luminii judeca cazul: "Toata lumea la duba, ca va ia mama dracu'".

22:13 Ajunsi la duba e dat verdictul urmat de restabilirea ordinii publice: "TU, (soferul) amenda, TU (aurolacul) poti sa pleci!"

22:14 Grupul de curiosi si gura casa din jur se sparge vociferand ceva cu "pe vremea lui ceausescu".

22:15 Profund scarbit ma duc in casa.

Povestea aasta NU are happy ending pentur ca acesta nu exista, in urma ei nu ramane la sfarsit decat o noua umilinta pe care contibuabilul de rand trebuie sa o inghita. In viata reala nu exista supereroi. Nici macar eroi. Exista doar superfrustrari. Nimeni nu-ti apara interesele, iar daca incerci sa ti le aperi singur risti sa fi pedepsit pentru ca te amesteci in treaba celor care nu fac nimic. Iar cei care fac nimic sunt peste tot.
Cat trebuie sa creasca criminalitatea ca sistemul sa se schimbe? Spuneti ca nu exista o problema? Ma tem ca nu iesiti foarte des din casa atunci.
Aurolacii sunt o problema sociala, si trebuie sa ne fie mila de ei? De ce nimeni nu face ceva ca aceasta problema sociala ca problema sa nu se extinda, de ce trebuie sa-i toleram?
De ce trebuie eu, care dau jumate din ce produc statului sa ma confrunt cu aceasta problema. E problema mea personala? Pentru ca daca DA, atunci ma duc sa-mi imbunatatesc timpii la alergare.
Citeste tot...

Jesus Must Die

Kick ass nigger. Citeste tot...

Cretinatate senina

Citeste tot...

"Hai, dom'ne, sa prezervam!"

Printre sutele de mii de sapaturi de “reabilitare”, “reconditionare” si “deshidratare” care se fac fara niciun sens prin Bucuresti iacata ca a aparut si un nou tip de sapaturi, sa le spunem “Sapaturile fara sens incepute de primarie cu iz arheologic capatat pe drum “.
Pe scurt, in caz ca n-ati observat, pe Lipscani, una din zonele emblematice pentru identitatea Bucurestiului se sapa in draci de cateva luni. E plin de praf, basculante si canioane. Peisaj clasic. Totul a fost gandit de Primarie parca special pentru a alunga si ultimii mici meseriasi care n-au dat faliment inca si pe japonezii pe care nu i-au speriat chilotii egiptenilor care locuiesc abuziv in zona.


Programul initiat de institutia pentru care lucreaza « Maicuascutzisul Dorele » se intituleaza generic "reabilitare strazi si utilitati in zona pilot Centrul istoric Bucuresti 2007". O initiativa laudabila ati spune. Dont’t worry there’s no sugar again, atat banii cat si initiativa vin de fapt de la olandezi si spanioli putin iritati de faptul ca fondurile trimise lancezeau.

Interesant e ca pe parcurs bravii muncitori care inlocuiau tzevi, canale si cabluri au dat peste un lucru de neconceput, ceva la care nimeni nu s-ar fi asteptat, mai ales in centrul istoric al orasului: relicve arheologice.
Mai precis sapaturile au scos la iveala hanuri importante ale Bucurestilor de altadata, dar si vestigii stradale din secolele XVIII si XIX.

In prezent lucrarile se fac in zona strazilor Lipscani, Franceza, Smardan, Stavropoleos.
Cele mai importante descoperiri de pana acum sunt hanurile din zona Centrului Istoric al Bucurestilor. Este vorba de hanul Serban Voda cel mai mare han din Bucuresti, care a fost construit in perioada 1683-1685 si se afla la intersectia cu Smardan, hanul Constantin Voda, strada Franceza, unde a fost descoperita partea de sud a cladirii., si hanul Greci, din pacate distrus de retelele de cablu si canalizare.. Pe strada Lipscani la intersectia cu Calea Victoriei a mai fost descoperit hanul Zlatari, suprapus partial de un corp de cladiri, dar si diverse obiecte de sticla si portelan englezesc.
Pe strada Smardan au fost descoperite pivnite ale unor cladiri din secolul XIX. Desi relativ recente aceste relicve au o mare importanta arhitectonica pentru ca indica vechea configuratie a strazilor. Cladirile descoperite par sa dateze din jurul 1830, an in care se crede ca a inceput prima pavare a strazilor, intai cu piatra de rau si apoi cu piatra cubica.

Conform lui Gheorghe Adamesteanu, seful Sectiei Arheologie a Muzeului de Istorie Bucuresti si coordonatorul lucrarilor din Centrul Istoric "Urmeaza sa cercetam si zona bisericii Sfantu Dumitru si, bineinteles, Lipscanii, unde sunt hanurile. De abia acum incep cercetarile importante”. Tot el a dezvaluit si modul de lucru “Supraveghem lucrarile si in momentul in care apar vestigii arheologice intervenim pentru cercetarea si inregistrarea lor. Dupa aceea se face un raport care se prezinta la Ministerul Culturii si Cultelor si, in functie de importanta vestigiilor se propune punerea lor in valoare"

Lucrurile nu par insa sa fie atat de roz avand in vedere ca descoperirile nu au picat tocmai bine pentru mintile luminate si vesnic muncitoare ale edililor de la primarie care au fost brusc cuprinse de constinciozitate.
"Daca vreti parerea mea, vom ajunge la calendele grecesti cu Centrul asta istoric, daca noi o sa ne oprim din 10 in 10 minute cu sapaturile. " a declarat pentru ziarul Ziua domnul viceprimar Razvan Murgeanu, un umil slujitor al statului. Nu stim parerea dansului in legatura cu lucrarile la pasajele Marasesti si Grozavesti insa sigur nu e atat de vehementa, dat fiind ca lucrarile respective stagneaza de ceva timp si pe acolo singurele relicve sunt cele de cai verzi pe pereti.

Mai mult Dl Mugeanu persista “Proiectul a fost afisat pe site-ul primariei, iar daca avea cineva ceva de spus, trebuia sa spuna. Eu nu sunt specialist in arheologie, asa ca uite, oameni buni, noi propunem, este afisat peste tot, dati-va cu presupusul. N-a interesat pe nimeni! Si acum ne trezim ca gasesc cate ceva pe acolo... "

Concluzia e: “Pe undeva, si eu sunt de acord: hai, dom'ne, sa prezervam! Dar cat sa prezervi din ele? Care este solutia logica? Exact ca in cazul cu autostrada nu stiu care, unde au gasit o casa dacica. Bun, si ce facem acum? Trebuie o solutie”

Primaria Capitalei a picat totusi la pace cu Ministerul Culturii toate descoperirile de Ev Mediu urmand sa fie conservate si expuse publicului, edilii isi propun sa imbrace in sticla Curtea Domneasca, iar vestigiile descoperite in subteran sa fie acoperite cu materiale transparente, pentru a fi accesibile turistilor.

Iata un nou clasic exemplu de cooperare si coordonare perfecta intre institutiile statului. Intr-o vreme in care se vorbeste de armonizare si integrare, lucrurile la noi merg pe piatra cubica la fel ca si in 1830. Astept cu nerabdare capodopera cu plexiglas si evacuarea rromulanilor din zona, eveniment pe care sper sa-l prind in my life span.
Citeste tot...