Piramida slabiciunilor

Romania este un paradis al oamenilor creduli. Meditand la aceasta fraza putem sa tragem doua concluzii: naivitatea se datoreaza fie generozitatii sincere pe care o avem, o caracteristica de baza inca din vremea stramosilor nostri daci (sau cumani) fie prostiei molipsitoare.
Desigur ca acolo unde exista oferta de generozitate sincera si credula trebuie sa existe si cerere. Astfel, la inceputul anilor ’90, au aparut primele contacte intre pragmatismul capitalist si generozitatea sincera.
Prima intalnire a fost insa cea mai cea si va ramane in istoria moderna.
Caritas a chemat-o pe dansa si a aparut ca un arhanghel stralucitor, cu platosa si sabie de aur sa-i salveze pe Romani de perioada fumurie de dupa revolutie.

Multi flacai si fecioare s-au bagat sub aripile arhanghelului Caritas si pe zi ce trece penele lui capatau o glazura aurie. “Da!, vrem sa fim si noi ca tine” au strigat intr-un cor flacaii si fecioarele “Ce trebuie sa facem?” si Caritas le-a spus : « Nu trebuie sa faceti nimic. Trebuie sa-mi dati doar o moneda de cupru si eu va promit ca o sa ploua cu aur. Zis si facut. Si a plouat cu aur. Si flacaii si fecioarele au crescut in umbra lui Caritas si s-au facut si ei mari si cu platose.

Doar ca s-au gandit ei mai bine si au zis. « Dar daca o sa-i dam o moneda de cupru, una de alama si una de plumb? O sa ploua de 3 ori cu aur? Bineinteles. Caritas stie ce e bine pentru noi! El nu ne-ar trage niciodata in piept. »

Si astfel flacaii si fecioarele au topit tot aurul pe care il primisera din ploaie si au facut prin tehnici invers alchimice monede din plumb, cupru si arama. Pe langa asta, au adus si multi membri noi. Si Caritas si-a incordat din nou prostata. si a plouat de trei ori.
Ploaia asta triple combo a atras atentia aproape tuturor flacailor si fecioarelor din tinut, care au vrut si ei sa fie protejati de Caritas. Astfel si-au vandut casele, animalele din curte, si-au amanetat nevestele/concubinii si au purces in a-i duce ofrandele lui Caritas.

Doar ca intre timp Caritas se apucase de fumat si de baut, se dadea la Zana Maselutza si bastardul Cupidon si nu se mai rasese de cateva saptamani. Ce mai, era un vaga-bond care traia in varful unei piramide pe care o construise din monedele primite.

Cand flacaii si fecioarele au venit sa-l roage sa aduca ploaia din nou, a incercat t dar fiind gras si decrepit, ca sa nu mai zicem apasat de varful piramidei pe care statea fix pe prostata, n-a mai iesit nimic. Dar oamenii nu s-au ingrijorat. Ei aveau incredere in Caritas.

Nu s-au ingrijoarat nici cand Caritas le-a spus « Ma duc pana in Baha…aaa… Regatul meu magic ca sa mai aduc praf magic care aduce ploaia de aur. Voi asteptati-ma aici nemiscati pana ma voi intoarce. Dar sa nu va miscati pentru ca altfel…erghh… praful nu mai merge ». Si au asteptat oamenii au asteptat pana cand tinerii din sat, care se uitau in vremea aia la Cartoon Network si Cartoon Network Network au venit si le-au spus. « Luati pula bai, Caritas s-a dus la curve cu banii vostri ».
Si de atunci coada ursului sta inghetata in mijlocul lacului, si ursul merge tanguinduse de prostia sa asteptand ca sa pice miere din cer.
Au urmat si alte isterii FNI, Banca Religiilor si altele

. Caritas ramane insa in sufletul tuturor chair si acum.

Acum cativa ani intr-o zi senzationala de Septembrie stateam eu prestand munci la locul unde se presteaza munci cand « linistea noptii » fu sfartecata: « Vrei sa pleci da numa numa ieei…iti dau bip.la.sms…picasso !!!!!!!! »

« Alo? »
« Salut, Radu! »
« Erghhh.. Salut? »
« Sunt sigur ca acum te intrebi cine sunt? »
« Ergh…da.. »
« Ei bine sunt colegul tau Andrei din liceu »
« Aaa…huh ?...aaa… huh ? …aaaaaa !!! Andrei..Da.. Salut! » (om cu care nu am avut absolut nicio tangenta)
« Ce faci tu Radu !? »
« Bine, cred. Tu ? »
« Eu fac senzational Radu…. Si vrei sa sti DE CE !? »
« Aaaaa…..daaa…cred. »
« Ei bine eu fac extraordinar de senzational pentru ca m-am alaturat unei echipe de super-profesionisti !»
« Pai…bravo tie atunci… »
« Da! »
« Si…nu vreaus a fiu nepoliticos dar de ce m-ai sunat? » (spranceana ridicata)
« Pentru ca, Radu!! Stiu ca tu esti un baiat foarte serios si m-am gandit la tine in mod special (omul ia droguri claaaar) pentru ca vreau sa-ti fac o propunere de afaceri pe care nu o poti refuza !! »
« Dar n-o sa-mi lasi un cap de cal in apartament daca nu vin, nu ? Haha (ciudat). »
« ???? »
« Aaa - gluma. »
« Aaaa… Bine Radu. Haha. Tu ai fost intotdeauna o persoana care ma amuza… Hahaha »
« daaaaa….(Iitam iitrom itutuf, azi si maine.)
« Deci, ce spui ? »
« Pai nu stiu... Eu am un servici deja si… »
« Dar nu-i nimic…. Poti sa faci FOARTE multi bani, aproape din nimic! Totul este sa ni te alaturi noua. Este oricum o munca pe care ai putea sa o prestezi in timpul liber. »
« Pai si despre ce e vorba? »
« Nu pot sa-ti spun. »
« De ce ? »
« E secret. Aceasta convorbire telefonica nu este perfect sigura. Putem fi ascultati »
« ?? Andrei tu iei droguri ??»
« Nu Radu, ce glumet esti »
« Stii ca eu mai am si treabaaa…. »
« Vreau doar sa stabilim o intalnire »
« Intalnire …dar nu ma intereseaza…. »
« Nu conteaza, O SA TE intereseze! »
« $^&*))*&^%&*( frate tu glumesti ?
« Nu, sunt foarte serios ! Eu ma gandesc in primul rand la interesele tale Radu ! »(GAAAAAY)
« Bine. Cand o sa am niste timp liber poate o sa ne vedem. »
« Nu Radu! Trebuie sa imi spui ACUM O ORA si O LOCATIE. »
« Pai nu stiu, sunt ocupat saptamana asta. »
« Bine deci atunci ramane Miercuri la ora 5 la Micky D's! »
« Nu. »
« BA DA! E mai mult decat OK! »
« Hai pa ! »

A trecut si ziua de miercuri, a trecut si ora 5. Am fost asaltat cu alte 5 telefoane. La fel de lungi si plictisitoare.
Oarecum satul si agasat de acest ritual intim pe care il aveam cu Andrei, noul meu prieten cel mai bun, l-am convocat pe Rilozaur, care mustacea si am mers la o intalnire la Mc Unirii. Cu pata pusa si cu ochiul pe scandal.
Acolo imbracat la 4 ace si cu diplomat ne astepta Andrei, care ne-a implicat intr-o discutie profunda apeland din cand in cand la clipbordul pe care il avea in mana dar pe care nu ne lasa sa il atingem . Fragmente din discutie. :

« Poti sa faci 60.000 de Euro facand nimc !
Nimic ? Nimic! »

« Esti invitat la intalnirea noastra lunara! »
« aa.. »
« Trebuie doar sa cotizezi initial cu 500 de mii..apoi… »
« Bine, bine… »

« Dar ce faci practic ? »
« Pai o sa vezi. Este vorba de un grup de firme din state!»

« Tu de cat timp esti bagat ? »
« Doua luni. »
« Si cat ai castigat ? »
« Pai…nimic dar nu asta e importrant..important e ca pe an… »

Totul s-a sfarsit in momentul in care omul a scos niste CD-uri.
« Uite baieti! Va dau sa ascultati aceste inregistrari motivationale…»

Noi - (fetze fetze)« Pai stai Andrei eu nu am cum sa le car ca nu am buzunare iar Rilzoaurul are Combina la reparat. Ne pare rau…dar…»
« AAA… NU-I NIMIC. Luati atunci varianta pe casete !!! Vruf! - teancul de casete.»

Rilozaurul atunci a cedat. S-a ridicat in picioare a aratat cu degetul spre el si a strigat AMWAAAAAY !!!

Tocmai fusese dat in fapt. Am inventat pe loc o poveste despre afacerea noastra de a pune net in blocuri din care scoatem 5.000 de euro pe luna si am disparut in 10 secunde.

Toata saptamana aia am fost sunat de alti colegi de clasa care imi ziceau: “Sa vezi ce chestie ciudata mi s-a intamplat. M-a sunat ala ! » « He he si v-ati dus ? »
« Bai, da. »

Si ? « Si imi venea sa-l iau la bataie pe om am dat 300 de mii pe taxi si nu a vrut sa imi zica exact ce afacere are, nici ce produse vinde. Doar ca e un grup de firme din state, si ca Alticor e un holding dar nu e Amway , si ca primesc puncte, dar trebuie sa imi fac o echipa, care sa fie dinamica, ca si el isi face echipa, si e important sa lucram impreuna, pentru ca trebuie sa dau drumul potentialului ascuns. A mai zis ca sunt doua cai de a castiga bani, - a fi angajat sau a-mi fi propriul sef. Pot sa cresc enorm in 3 ani, zicea Andrei! »

In final, un alt prieten care cu buna-credinta sa implicat in activitatile Amway a ramas dezamagit cand a aflat ca defapt nu primeste bani, ci niste puncte, cu care nu putea decat sa ia alte produse. "Daca vrei bani, tre sa iti faci firma, sa platesti dari la stat, nu e chiar asa usor!" i s-a zis. Pot sa fac o firma care sa plateasca dari la stat si sa am total alta activitate, nu sa vand produsele voastre de 2 lei cu margine de profit de 80% din care eu opresc 5%.

In ziua in care un om normal o sa faca legal bani rapid fara sa munceasca eu ma duc “sa cersesc in metrou sau sa ma fac parlamentar” cum zicea un anumit prof de romana din liceu.