Cu o raceala toti suntem datori...

Raceala este cel mai de kkt lucru pe lumea asta.
Suntem in anul 2007 de cateva luni, si nimeni nu a gasit pana acum un leac pentru raceala, sigur, construiti zgarienori si faceti masini care merg cu spirt dar leacul pt raceala cui il lasati?
Nu exista lucru in existenta omenirii care sa fi provocat mai multe pagube decat raceala. In evul mediu daca beai apa rece de la frigider, sau ieseai afara transpirat, mai mult ca sigur in 3 zile crapai. Astazi, nu crapi dar agonizezi pana in momentul in care iti doresti sa crapi.
In unele privinte raceala e ca si razboiul. Fiecaruia ii vine randul in viata cel putin o data, si foarte putini se intorc intregi.
Cand vine vorba de raceala toata lumea se pricepe, ca si in fotbal si politica, dar asta nu impiedica propagarea fenomenului. Intervine automat procedura standard: paracetamol, ceai fierbinte, fervex, vitamina C. Ironic niciuna din ele nu-si face efectul destul de rapid ca sa nu racesti, poate si pentru ca in prima faza exista starea de negare: nu, nu am racit, imi curge doar nasul, n-am cum sa fi racit, poate nu racesc totusi, poate imi trece pana maine. Inevitabil "maine" situatia devine si mai nasoala. Apare resemnarea. Deja in a 3-a zi se vorbeste de antibiotice si mers la doctor. Doctorul o sa recomande niste medicamente facute in Franta si ambalate in Romania cu preturi de Franta. Femeile casei vor afurisi in gand pe doctor dupa care vor concide: "trebuie sa iei antibiotic, dar sa vedem incepand de cand, daca iei prea devreme nu-si mai face efectul, daca iei prea tarziu degeaba mai iei." Una peste alta in ziua a 4-a nu mai exista gust, miros, urechile sunt infundate si iti doresti sa te ascunzi intr-o groapa adanca si sa mori. Antibioticul luat in sila te face sa te trezesti la ore dubioase noaptea, plus eterna poveste cu lichidele, pana ajungi fantana arteziana. Prin a 5-a zi dupamasa se desfunda urechile, lucru care declanseaza un val de optimism, urmeaza revolta impotriva racelii "te fac eu pi tini, m-am saturat!!!!". Inevitabil tzeapa, raceala ridica degetul mjlociu si seara reapare febra. Prin casa deja se vehiculeaza solutii extreme si disperate: comprese cu spirt, ciorapi cu otzet, cartofi la gat si sare fierbinte. Mirosind a salata te trezesti a doua zi dimineata si parca e mai bine, incepi sa scuipi chestii verzi. Deabia dupa vreo saptamana de momentul T0 raceala se retrage pentru a chinui pe altcineva. Te simti atotputernic ca ai invinso din nou si chiar zambesti uitandu-te in sptae la disperarea si chinul prin care ai trecut. Te bati cu pumnul in piept si spui "data viitoare stiu ce sa fac, n-o sa mai fie la fel, o sa fiu pregatit!!!". Concluziile le trageti singuri.
Eu sunt in ziua 1.